Почему наступают семейные кризисы и как с ними справиться?

Отгремел марш Мендельсона, отзвучало звяканье фужеров, журчание свадебных речей… И тут-то выясняется, что семейная жизнь вовсе не так уж прекрасна, как это казалось ещё на пороге загса. Не каждая молодая пара достойно справляется с этим прозрением, и многие свежеиспечённые браки рассыпаются уже на первом году жизни. Но вот самый сложный семейный год позади. Вроде бы можно вздохнуть с облегчением, так нет же. Не прошло и пары лет, как семейное судно вновь даёт крен. И если супруги успешно справятся и с этой житейской бурей, то только для того, чтобы спустя несколько лет начать бороться с новой… 

Когда и почему наступают эти семейные кризисы и как с ними справляться?

Психологи выделяют несколько периодов семейных катаклизмов, происходящих, как правило, в одно и то же время.

Первый год

Что творится?

Жена вдруг замечает, что её избранник – вовсе не Брэд Пит, что уровень его интеллекта не тянет на нобелевского лауреата, а стихи, которые он выдавал за свои, нахально переписаны из паблика в интернете. Муж обнаруживает, что его избранница готовит намного хуже, чем мама, совершенно равнодушна к футболу и по утрам хочет спать, а не готовить ему завтрак. Осколки разбитых розовых очков хрустят под ногами.

Произошедшие перемены на фоне борьбы за лидерство и выяснение, кому мыть посуду, кажутся нестерпимыми. Грандиозные конфликты разгораются из-за мелочей.

Особенно категоричной бывает жена, которая чувствует себя хозяйкой дома и положения. И вчерашние влюблённые всё чаще терзаются вопросом: «А действительно ли мы созданы друг для друга?».

Кто виноват?

Молодожёны обнаруживают, что их надежды имеют мало общего с действительностью. И чем больше разница между мечтами и реальностью, тем меньше у семейного судна шансов удержаться на плаву.

Что делать?

Как утверждают психологи, самое главное условие для преодоления этого кризиса – терпение и понимание. Чаще советуйтесь друг с другом, старайтесь избегать приказного тона и не привлекайте в арбитры окружающих. А главное, нужно помнить, что процесс этот неизбежен. Подобное происходит в любой начинающей семье.

Три года

Что происходит?

Семейные будни в самом разгаре. Милый в домашних штанах с телефоном на диване и любимая в фартуке у плиты. Всё так привычно и знакомо. Супруги уже всё друг о друге знают. И супружеская спальня почему-то уже не кажется самым привлекательным местом на свете. И даже появление малыша, которого оба так ждали, вместо того чтобы объединять счастливых папу и маму, почему-то ещё больше отдаляет их друг от друга.

Кто виноват?

«Буги-вуги гормонов» – так однажды охарактеризовал чувство влюблённости знаменитый английский писатель Генри Миллер. Именно через два с половиной года, утверждают специалисты, выработка гормонов счастья и радости идёт на убыль. А вместе с ней тает и сексуальное притяжение.

Кроме того, отмечают психологи, у мужчин начинается кризис достижения – любимая женщина завоёвана и никуда уже не денется.

Малыш же, как правило, усугубляет этот кризис, который психологи называют кризисом первого ребёнка. Большая часть внимания женщины поглощена малышом. Мужчина чувствует себя одиноким и ненужным.

Что делать?

Научиться, сохраняя близость, держать дистанцию. Для чего каждому нужно обзавестись собственными делами и друзьями. Эта небольшая обособленность лишь поможет сблизиться вновь. Каждый привнесёт из собственного мира что-то, чем сможет поделиться со своей половиной.

Для того, чтобы справиться с кризисом достижения, нужно всегда ставить перед собой новые цели. Это позволит избавиться от скуки и желания сбежать от жены.

Год пятый

Что происходит?

Жена замечает, что дорога с работы домой занимает теперь у мужа в два раза больше времени. Плюс участившиеся мальчишники, внезапно проснувшаяся любовь к рыбалке… Супруги оказываются на разных планетах. Разница в интересах становится ощутимой, чего не скажешь о сексуальном интересе друг к другу. Особенно это касается мужчин, которые, как знаменитый герой оперетты «Летучая мышь», начинают подумывать, что жена – это прочитанная книга, и с любопытством поглядывают в сторону других «изданий». Не мудрено, что на этой волне множество пар расстаются.

Кто виноват?

По мнению американского антрополога Хелен Фишер, это биологическое наследие зари человечества. Через четыре года ребёнок уже не так нуждается в родительском внимании и для родителей уже нет причин оставаться вместе. И так каждые четыре года. Причём закон этот настолько въелся в человеческую природу, что действует даже в том случае, если в семье нет детей.

Психологи объясняют это тем, что к пятому году семейное гнёздышко уже вполне свито. А дальнейшие задачи, которые нужно решать сообща, пока не вырисовываются.

Что делать?

Пора вновь заняться познанием друг друга. При этом нет смысла принуждать себя смотреть часами мотогонки или волочь мужа на ненавистный ему симфонический концерт. Важнее понять, почему ваш любимый так любит эти проклятые мотогонки.

Сходите куда-нибудь вместе, поговорите, помечтайте, постарайтесь подарить друг другу радость. Представьте, что рядом незнакомый, но очень вам симпатичный человек.

По мнению психологов, именно кризис пяти лет позволяет проверить, правильно ли был выбран спутник жизни.

Год седьмой

Что происходит?

Да ничего особенного. Всё налажено, выяснено и проговорено. Совместные прогулки, как в прошлом, уже не вызывают былого восторга. И даже во время уединения сердце давно не колотится учащённо. Не мудрено, что некоторые начинают всерьёз посматривать налево.

Причём женщина, которая в это время остро нуждается в мужском внимании, более эмоциональна и безрассудна. И если на её горизонте объявляется кавалер с полным набором романтических ухаживаний – цветы, комплименты, подарки, то женщина вполне способна на опрометчивые поступки.

Кто виноват?

Как ни странно, но внятного объяснения, почему многие не выдерживают седьмого года совместной жизни, не существует. Об этом спорят социологи, психологи, врачи. Кто-то ссылается на сказки и мифы, в которых семь – магическое число. Медики говорят об обновлении организма, которое происходит каждые семь лет.

Некоторые психологи считают, что дело в том, что человеческая психика каждые семь лет нуждается в начале новых отношений.

Кроме того, у многих семей седьмой год совместной жизни совпадает с походом ребёнка в первый класс. Это влечёт очередной передел семейных обязанностей. Папе с мамой приходится расставаться с представлением о себе как о юных особах. Затем следует оценка достигнутого. И если результаты не устраивают, душа начинает требовать перемен.

Двенадцать-четырнадцать лет

Что происходит?

Казалось бы, за двенадцать лет экзамен на прочность выдержан на «отлично». Но тут-то любимый муж почему-то и начинает ходить налево, а иногда и совсем сходит с семейного корабля.

Кто виноват?

Сказывается так называемый кризис середины жизни. Значительная её часть, оказывается, прожита совсем не так, как представлялось когда-то. Женщины начинают завидовать подругам, которым «больше повезло» с мужьями, мужчинам хочется ещё раз начать всё сначала.

Что делать?

Узнав о том, что вторая половина больше не является образцом верности, не надо паниковать и скандалить. Разу­меется, если вы планируете дошагать и до следующего кризиса совместной жизни. Не нужно выяснять отношения, но и не стоит делать вид, что благоверный совсем безразличен. Постарайтесь в этот период быть более чуткой. И главное – хорошо выглядеть.

…Ну вот, наконец, семейное судно, пройдя через все мели и рифы, добралось до тихой гавани. Правда, впереди ещё кризис выросших детей. Психологи называют его синдромом опустевшего гнезда. Вдруг выясняется, что у супругов совсем не осталось общих интересов. И от развода многих удерживает лишь страх одиночества. Но бояться этого кризиса уже не стоит. Как, впрочем, и всех предыдущих.

«Ничего плохого и страшного в кризисах нет, – считает психолог Игорь Нефедов. – Без кризиса не бывает развития семьи. Кризис – это закон развития семьи, такой же обязательный, как закон всемирного тяготения».

А потому вместе того чтобы бороться с падающим яблоком, лучше постараться сделать так, чтобы оно не упало вам на голову. И умело пережитый кризис только укрепит семейное судно для дальнего плавания.

Ранее сайт Pravda-nn.ru рассказал о поспешных браках Павла Прилучного и Александра Петрова.