Половое воспитание: как и когда говорить с ребенком о сексе?

Стыд, страх и непонимание. Именно такие чувства, как правило, вызывают у родителей вопросы полового воспитания детей. Взрослым проще придумать десятки отговорок, чтобы избежать обсуждения интимных вопросов, чем поговорить с детьми о сексе. Однако, если родители не могут рассказать своему чаду, откуда он появился на свет, то за ответами ребенок полезет в интернет или обратится к сверстникам. Редакция сайта pravda-nn.ru пообщалась с экспертами и выяснила, с чего стоит начать разговоры о сексе и в каком возрасте.

Исторически сложилось, что раньше сексуальностью женщин никто не интересовался, а тема секс-просвещения была табуирована. Так передавалось из поколения в поколение.

Сегодня половое просвещение у детей и подростков происходит намного раньше. Тому виной — социальные сети и переход живого общения в виртуальное, где нет никаких правил и ограничений.

«Раньше родители могли ограничить сексуальное общение своего ребенка. Это было нормой. А сейчас эта норма изменилась. Подростки в более раннем периоде начинают интересоваться темой секса, ведь это повсеместно распространено. Можно сказать, что сексуальное раскрепощение уже произошло», — рассказывает психолог Алексей Хандохин.

Сексуальное просвещение — это одна из частей общего воспитания ребенка. Уже с малых лет дети познают себя, свое тело, начинают понимать, чем мальчики отличаются от девочек. В этот период появляются и вопросы: «А откуда я взялся? Почему мы разные?». Однако родители часто пугаются подобных вопросов и начинают ругать ребенка, утверждая, что ему «это рано еще знать» или вовсе игнорируют.

При этом взрослые часто забывают, что дети воспринимают мир иначе. У ребенка любая тема ассоциируется с новизной. О пошлости даже нет и речи.

«Мы сами сексуализируем эту тему. Но это вопросы из разряда: «Почему трава зеленая? Почему небо голубое?» И так далее. Это познание мира, а вовсе не про секс. Но мы пугаемся, когда ребенок подходит к нам с подобным вопросом. А ведь именно отсюда начинается половое воспитание: есть мальчики и девочки, у них разные половые органы, разное устройство организма. Существуют даже рекомендации ВОЗ: к пяти годам дети должны знать, как правильно называются половые органы обоих полов. Но часто не все взрослые знают их правильные наименования», — объясняет сексолог Мария Смолина.

С чего начать

Прежде чем обсуждать с ребенком секс, нужно сперва разобраться с самим собой и своим стеснением. Конечно, испытывать дискомфорт в подобных разговорах — это нормально.

Любому родителю надо понять, откуда берется стеснение, где возникают зажимы, а затем раскрепоститься. Только тогда он сможет спокойно донести до своего чада, откуда он взялся и что значит любовь между мужчиной и женщиной на физическом уровне.

«С темы снимается стыд и страх, если мы спокойно говорим об этом и называем половые органы правильно. Так мы снимаем табуированность. Если у ребенка нет страха и стыда в этой теме, то это защитит его во многих аспектах, в том числе от насилия. Нам только кажется, что детям нужно бояться незнакомых дядей. Но статистика показывает, что 80% сексуального насилия над детьми совершается внутри семьи, знакомыми или соседями. Это люди, которых ребенок знает. И это ужасающая цифра. Но если у ребенка и так в этой теме стыд, он никогда не пожалуется и не расскажет о травмирующем опыте родителям. И не сможет себя отстоять. Только тогда ребенок может быть защищен», — утверждает Мария Смолина.

Первые шаги

Начинать сексуальное просвещение ребенка стоит с 4 – 5 лет. Именно в этот период он начинает задаваться вопросами о самом себе. Скорее всего, если отношения между ребенком и родителями доверительные, то он первым подойдет с конкретным вопросом. В период с 9 до 12 лет, наоборот, может появиться отторжение, и такие разговоры будут вызывать у детей отвращение.

Как поясняют специалисты, это такой природный механизм, чтобы уберечь ребенка от ранних половых контактов. Вновь повышенный интерес к «клубничке» возникнет уже в 13 – 14 лет. Но здесь должны быть уже совершенно другие разговоры: про безопасность, активное согласие, ЗППП и здоровые отношения.

«Например, в 7 – 8 лет можно просто объяснить, что ребенок появился на свет как результат любви мамы и папы. Рассказать, что секс — это выражение чувств людей, но только в физической форме. Не нужно объяснять весь физический процесс и тем более — избегать этой темы в стиле: «Ты не поймешь», «Подрастешь — узнаешь», — уточняет Алексей Хандохин.

Если ребенок сам задал вопрос об этом, бежать не нужно. Здесь лучше всего дать ответ конкретно на то, что он спросил, не вдаваясь в многочасовые объяснения. Ему будет достаточно короткого ответа для познания мира. При этом давать информацию необходимо в зависимости от его возраста. К примеру, семилетнему мальчику можно просто объяснить, что он появился у мамы в животе и потом родился. Скорее всего, вопроса, а как он там появился, не последует. Если же спросит — также нужно объяснить.

Врать и подменять понятия не стоит. Фразы в формате «фея принесла», «нашли в капусте» или «папа посадил зернышко» ни к чему хорошему не приведут. В таком случае ребенок может понять, что его обманывают, и больше не подойдет к своим родителям с вопросами. Или же, если он уже просвещен в теме секса, подумает, что его родители не компетентные и не знают, как устроена жизнь.

«Если ребенок застал родителя с подобным вопросом врасплох, например, спросил в автобусе, необязательно объяснять все в ту же минуту. Здесь можно сказать: давай доедем до дома и обсудим эту тему. При этом сделать это нужно обязательно, если вы уже пообещали. Не стоит думать, что ребенок забыл. Он не забыл», — добавляет сексолог.

Выставление личных границ

Важно познакомить ребенка с «правилом нижнего белья». Оно гласит следующим образом: «Все, что прикрыто нижним бельем, принадлежит только тебе. Дотрагиваться до него можешь только ты и врач. И только ты разрешаешь, делать это или нет».

Часто сами родители забывают об этом правиле и считают, что раз они родили чадо, то могут делать с ним все, что захотят: обнимать, когда захочется, переодевать. Важно донести до ребенка, что он имеет право сказать нет, если не хочет, чтобы его касались. Это вопрос личных границ — один из самых проблемных сегодня.

Например, когда малыша учат гигиене, можно в это время рассказать, как называются те или иные части тела, включая гениталии и грудь. Пояснить, где находятся интимные места.

Кроме того, в разговорах о сексе стоит учитывать и принцип «свой-чужой». Это значит, что просвещать ребенка стоит родителю того же пола. Если же семья неполная, то ничего страшного, если мама будет объяснять сыну, как рождаются дети. Или же можно пригласить к обсуждению друга или человека, которому мы доверяем. Кроме того, можно вместе с ребенком сесть и почитать книгу о половом просвещении, одновременно рассуждая на эту тему.

«Делиться личным опытом в области секса с ребенком не нужно. Вы же не друзья. Так что не лишайте ребенка родителя. Как только мы переходим в разряд «подружка», то мы автоматически лишаем ребенка мамы», — уточнила Мария Смолина.

Если ребенок сам подошел и похвастался своими познаниями в сексе, то можно поддержать его и предложить обсудить, что он уже знает. Это позволит прояснить, насколько достоверной информацией он владеет, и построить доверительные отношения.

Что почитать

Чтобы подготовиться к разговорам «о важном», родители могут прочесть специальную литературу. Она посвящена вопросам тела, секса и отношений для детей разных возрастов.

Так, если ребенку от 2 до 10 лет, подойдут книги «Откуда берутся дети» (Кэти Дейнс), «Удивительное тело» (Рут Мартин и Аллан Сандерс), «Давай поговорим про это. О девочках, мальчиках, младенцах, семье и теле» (Роби Г. Харрис и Майкл Эмберли), а также «Тайны Анатомии» (Кэрол Доннер) (6+).

Если чаду уже исполнилось 10 лет и больше, стоит прочесть «Ты имеешь значение» (Кортни Макавита и Андреа Вандер Плайм), «Твое личное тело» (Марава Ибрагим; для девочек старше 10 лет), «Давай поговорим про отношения» (Роби Г. Харрис и Майкл Эмберли), «У тебя мужское достоинство» (Ник Фишер, для мальчиков) (12+).

Самое главное, не стоит забывать, что половое воспитание — это вопрос семьи. Своим личным примером нужно показывать, как строятся отношения между мужчиной и женщиной, дарить любовь своему партнеру в виде поцелуев, объятий и заботе в присутствии ребенка. Само половое воспитание должно проходить в очень бережной атмосфере, чтобы не травмировать ребенка и не отбить у него желание в построении отношений в будущем.

«Первый шаг — дать ребенку озвучивать свое мнение. Даже если он маленький и ничего не смыслит. Даже если его мнение не совпадает с мнением родителей. Не надо давить детей своим авторитетом, тогда во взрослой жизни им будет намного проще», — заключил психолог.

Поэтому то, каким вырастет ребенок и какое отношение у него будет к любви и взаимоотношениям, зависит только от родителей. Сексуальные отношения — это, в первую очередь, эмоциональное взаимодействие. А здесь важно научить ребенка правильно строить отношения с другими людьми.

18+

Ранее на сайте pravda-nn.ru рассказали, можно ли удержать мужчину с помощью ребёнка.