Психолог Евгений Кульгавчук объяснил, как сохранить ребёнку отца после развода

На днях дочь Алсу умилила публику, поздравив своего папу с днём рождения: «С днём рождения, папа! Я тебя очень сильно люблю!». Судя по всему, громкий развод родителей не повлиял на отношение дочки к отцу, который продолжает оставаться для неё близким человеком. А незадолго до этого футболист Павел Мамаев посетовал, что бывшая жена настраивает дочь против него, и в результате девочка не желает общаться с папой. Хотя, по словам экс-супруги спортсмена, он и сам не горит желанием выполнять свой отцовский долг. Как после развода сохранить ребёнку отца и почему это нужно обязательно сделать? Об этом и о многом другом мы разговариваем с известным психологом и психотерапевтом Евгением Кульгавчуком.

Играет роль

– Не секрет, что многие мамы после развода либо запрещают ребёнку видеться с отцом, либо прилагают массу усилий, чтобы вызвать у него неприязнь к папе. Чем губителен этот подход?

– Это месть ребёнком, которая калечит его психику. Ребёнок – это не часть матери, это отдельная личность, и он имеет право любить обоих родителей.

Последствие – ребёнок воспринимает запрет на общение с отцом как послание: «Любить папу – плохо. А раз я его всё равно люблю, значит, и я плохой». Это вызывает глубокий внутренний конфликт, чувство вины, стыда. Надо понять, что, запрещая ребёнку общение с отцом, вы наказываете не бывшего мужа, а собственного ребёнка, лишая его важнейшей части самого себя.

– Какое влияние папа оказывает на судьбу девочки?

– Для девочки отец – первый и самый главный мужчина в её жизни. Это прототип всех будущих отношений с мужским полом.

Почему это важно? Это базовое формирование самооценки и женственности. То, как отец относится к дочери, она бессознательно воспринимает как отношение к себе всех мужчин. Если он восхищается ею, уважает её чувства, считает её красивой и умной, она вырастает с уверенностью, что она достойна любви и уважения, и не будет искать подтверждения своей ценности в случайных связях.

Подсознательно девочка ищет партнёра, похожего на отца (или полную его противоположность, если опыт был негативным). Если отец был надёжным и заботливым, она будет искать те же качества. Если он был холодным, критикующим, высока вероятность, что она либо будет притягивать подобных мужчин, либо навсегда закроется от отношений, боясь повторения боли.

Ко мне обратилась женщина 30 лет с жалобами на неспособность построить долгосрочные отношения. Все её партнёры оказывались эмоционально недоступными. В ходе терапии мы вышли на её отношения с отцом – блестящим, но холодным карьеристом, который никогда не хвалил её, а лишь требовал «соответствовать стандартам». Его условная любовь стала для неё нормой, которую она безуспешно пыталась заслужить у других мужчин.

– А для мальчика папа, наверное, и вовсе главный пример для подражания?

– Для мальчика отец – это первая модель того, что значит «быть мужчиной».

Во-первых, идентификация. Мальчик смотрит на отца и учится: как обращаться с женщинами, как управлять эмоциями, как нести ответственность, работать, отдыхать. Он считывает с него код мужского поведения.

Во-вторых, сепарация от матери. Именно отец помогает мальчику мягко «отделиться» от симбиотической связи с матерью и выйти в большой мир. Без этой здоровой сепарации высок риск вырасти «маминым сынком» – инфантильным, неспособным на самостоятельные решения.

Ну и, в‑третьих, уверенность в себе. Поддержка и одобрение отца для мальчика имеют невероятную силу. Это внутренний стержень, который позволяет ему идти по жизни смело, не боясь неудач.

Ошибки воспитания

– Считается, что папа не может быть строгим с дочкой. Это действительно так? И какие основные ошибки в воспитании часто допускают папы девочек?

– Миф о том, что «папа не может быть строгим с дочкой» – опасен. Речь не о строгости, а о стиле воспитания. Папа, который только потакает капризам дочери и никогда не говорит «нет», воспитывает не принцессу, а тирана, не готового к реалиям жизни. В будущем такая девушка будет требовать от мира безусловного исполнения своих желаний, что неминуемо приведёт к разочарованиям.

Постоянные замечания по поводу внешности, веса, успехов в учёбе («Могла бы и лучше») – это прямой путь к заниженной само­оценке и расстройствам пищевого поведения.

– Как же папе следует себя вести?

– Твёрдость с уважением. Можно быть строгим в вопросах безопасности, обязанностей и границ, но оставаться любящим, внимательным и уважающим её личность. Фраза «Я не разрешаю тебе идти на эту вечеринку, потому что я беспокоюсь о тебе и люблю тебя» – работает. Фраза «Никуда не пойдёшь, потому что я так сказал!» – ломает отношения.

– В воспитании мальчиков именно папе чаще всего отводится роль «плохого полицейского». Считается, что уж мальчикам точно нужна сильная рука. И именно папа отвечает за демонстрацию этой силы…

– Идея, что папа должен быть для сына исключительно «сильной рукой» и «дисциплинатором», устарела и вредна.

Только строгость без эмоциональной близости, без объятий, разговоров по душам и совместных игр воспитывает либо бунтаря, который будет всю жизнь конфликтовать с авторитетами, либо запуганного человека, не способного отстоять свои границы.

Папа должен быть не «полицейским», а наставником и проводником. Да, он устанавливает правила. Но он также объясняет их смысл, показывает своим примером, как решать проблемы, и не боится показать сыну свою человеческую, слабую сторону. Настоящая сила – не в крике, а в спокойной уверенности.

Из практики: мужчина 40 лет, топ-менеджер, не мог наладить контакт с сыном-подростком. Жаловался, что сын – слабак. В процессе работы выяснилось, что его собственный отец воспитывал его по принципу «мужики не плачут» и «решай свои проблемы сам». Мой клиент просто не имел внутреннего образца отцовской поддержки и не знал, как её дать. Мы работали над тем, чтобы он научился проявлять уязвимость и интерес к сыну не как ментор, а как друг. Пусть и старший.

С папой по жизни

– Как же сохранить папу после развода?

– Во-первых, разделить отношения супругов и отношения родителей. Это самое сложное, но необходимое. Нужно договориться: «Мы как муж и жена не состоялись, но мы остаёмся родителями нашего ребёнка».

Во-вторых, не использовать ребёнка как оружие или посредника. Не выпытывать у него подробности о личной жизни отца, не передавать через него колкости и претензии.

В‑третьих, уважать график встреч и право отца на свой стиль воспитания (если, конечно, нет прямой угрозы жизни и здоровью). Если у папы в субботу день с ребёнком, то это их день. Не нужно диктовать только свои условия совместного времяпрепровождения. Ваша задача – обеспечить стабильность и безопасность на своей территории.

– А если папа сам устраняется от общения с бывшей семьёй и воспитания ребёнка, как компенсировать нехватку мужского воспитания?

– Во-первых, не очернять отца. Найдите нейтральные или, если возможно, светлые слова, чтобы объяснить его отсутствие. «У папы своя жизнь, свои сложности, но я знаю, что он тебя любит».

Во-вторых, привлекать других мужчин. Дедушка, дядя, тренер в секции, друг семьи. Важно, чтобы в жизни ребёнка был позитивный мужчина, который может стать ролевой моделью, с которым можно поговорить, поиграть.

Ну и, в‑третьих, работать с психологом. Чтобы проработать травму отвержения и не перенести её на будущие отношения.

– Некоторые считают, что отношение мужчины к детям зависит от отношения к их матери. Насколько справедливо это утверждение?

– Оно частично справедливо, но это не аксиома. Да, если мужчина уважает мать своих детей, их отношения построены на дружбе и сотрудничестве, ему гораздо легче и приятнее быть вовлечённым отцом.

Но зрелый мужчина отделяет свои претензии к бывшей жене от ответственности перед ребёнком. Уход из семьи – это разрыв с женой, а не с ребёнком. Те, кто «бросает» своих детей и воспитывает чужих, часто имеют серьёзные личностные проблемы: инфантилизм, неспособность к глубокой привязанности, желание «начать с чистого листа», вычеркнув болезненное прошлое. Это говорит не об отсутствии «инстинкта», а о незрелости личности.

Ранее на сайте pravda-nn.ru психолог Рачковская объяснила, нужно ли сохранять семью ради ребёнка.