Психолог Морозова назвала три правила для улучшения отношений

Даже самые прекрасные и, казалось бы, крепкие отношения рано или поздно могут заходить в тупик. Накапливаются обиды, становится труднее друг друга понимать, нарастает отчуждённость. И вот уже предательские мысли о том, что вы не подходите друг другу, начинают отравлять и без того ставшую напряжённой жизнь. А там уже, кажется, и до расставания недалеко. Можно ли выбраться из этого тупика и спасти отношения? И как вообще не угодить в него с самого начала? Об этом мы беседуем с психологом, коучем и тренером московского психологического центра «5Да» Мариной Морозовой. По сути, главные правила гармоничных отношений можно свести к принципу трёх «П».

Прощение

Одна из главных причин разлада в отношениях – обиды друг на друга. Поводов для них великое множество. Например, человек ожидания какие-то наши не реализует, в результате наступает разочарование, возникает обида.

Чаще всего люди эти обиды замалчивают – делают вид, что не обижены, или убеждают себя, что не обижаются, или мысленно обвиняют другого, но ему этого не говорят. В результате даже близкие отношения начинают разрушаться

«Обиды образуют стену между нами и другим человеком. И эта стена работает в обе стороны. Другой человек тоже её чувствует, ощущает охлаждение, возникает разочарование и, соответственно, тоже обида. И отношения стремительно катятся вниз», – объясняет Марина Морозова.

Чтобы этого избежать, надо стараться всегда проговаривать свои чувства, объяснять партнёру, что именно и почему вас задевает.

Другое дело, что даже если мы озвучиваем обиды другому человеку, это чаще всего приводит к конфликту.

«Мы часто не объясняем свои причины возникающих чувств, причины своих поступков, причины своего недовольства, а просто оскорбляем, орём, предъявляем претензии. Естественно, отношения рушатся, потому что нас просто не понимают», – объясняет психолог.

Правда, и говорить о чувствах тоже надо уметь. Делать это нужно из позиции я‑высказываний – «мне не нравится, что ты мало занимаешься с ребёнком» или «мне не нравится, что ребёнок только на мне». То есть не навешивая ярлыки – «ты плохой отец», «тебе до ребёнка дела нет» и т.д.

«Мы не оскорбляем, не выходим на личности. Лучший способ обидеть – это оскорбить. Мы говорим не о другом, а о себе, о своих чувствах. Просто объясняем, что именно вам не нравится, чтобы человек лучше нас понял, оказался на нашем месте», – объясняет Марина Морозова.

Иногда, правда, бывает, что мы сами до конца не отдаём себе отчёта, что именно задевает нас на самом деле. Поэтому очень важно ещё и в себе разобраться. Может, на самом деле вас обижает не то, что муж не помогает с ребёнком, а то, то он мало времени уделяет вам? А вы просто боитесь себе в этом признаться?

Ну и, конечно, надо учиться договариваться. Очень часто нам кажется, что мы договариваемся, а на самом деле просто ставим ультиматумы – то есть предлагаем решения, не подразумевающие для партнёра никакого выбора.

«И вообще старайтесь легче реагировать на слова, жесты и поступки другого человека, ситуации и события. Часто мы сами ищем обидную для нас подоплёку в словах, жестах и поступках любимого, выдумываем себе обиды, сами же обижаемся, а потом страдаем и мучаемся», – советует Марина Морозова.

Поэтому очень важно давать партнёру возможность объяснить, в чём причина его поведения.

«Нужно, чтобы он тоже проговаривал, тоже рассказал, например, как он устаёт на трёх работах. Часто мы думаем одно, а человеком двигало вообще противоположное. Мы многое надумываем и тем самым только себя запутываем. Поэтому проще спросить: почему поступил так, а не иначе? чего ты хочешь? что ты имел в виду? что за этим стоит?» – объясняет психолог.

И после того, как вы выслушате партнёра и, главное, услышите его, вам, скорее всего, станет очевидно, что он вовсе не хотел причинить вам боль, обидеть, задеть.

«А если мы понимаем мотивы поступка человека, то простить его нам намного проще», – уверяет психолог.

Покаяние

Однако очень важно уметь просить прощения и самому. Даже если у вас и в мыслях не было обидеть партнёра. И уж тем более, если вы действительно причинили ему боль.

И тут снова очень важно уметь общаться друг с другом.

«Поговорите с человеком и узнайте, что именно его обидело. И постарайтесь этого больше не повторять», – советует психолог.

Не секрет, что очень часто мы отказываемся признавать за собой вину, стараемся возложить её на партнёра.

«Чувствуя вину, психика наша защищается, поэтому мы часто обвиняем другого, а не себя. Но чувство вины само по себе очень опасно, потому что вина требует наказания. И человек часто сам себя подсознательно наказывает болезнью, несчастными случаями, проблемами на работе, дома, в семье, каким-то саморазрушением. С чувством вины жить очень тяжело. Лучше покаяться и извиниться, чем накапливать эту вину», – предупреждает Марина Морозова.

Кроме того, чувство вины разрушает и сами отношения.

Поэтому, если вы обидели близкого человека, пусть даже по мелочи и не специально, лучший способ улучшить отношения – понять, что вы не правы, извиниться и постараться не повторять эту ошибку.

«Обычно люди не извиняются просто из-за гордыни. Но надо понять: нас не унижает, когда мы просим прощения. Приносить извинения не унизительно! Наоборот, это проявление мудрости. А мудрость и благородство отношения только улучшают», – объясняет психолог.

Но если вам всё-таки сложно вслух сказать заветные слова «прости меня», произнесите их хотя бы мысленно. И это тоже будет способствовать улучшению отношений.

Принятие

И конечно, надо научиться принимать своего избранника таким, какой он есть.

«Не секрет, что очень часто мы стремимся исправить недостатки (с нашей точки зрения) партнёра, изменить его, переделать, довести до собственного идеала. В некоторых отношениях партнёры взаимно друг друга переделывают, «ломают», а потом удивляются, почему отношения разрушаются», – объясняет Марина Морозова

Но нам самим сложно себя изменить, даже при сильном желании. А уж другого человека изменить невозможно, если он сам этого не хочет.

Поэтому откажитесь от стремления всё время высказывать претензии в адрес партнёра. Старайтесь находить в нём положительные качества. Как можно чаще говорите, что вы его цените и любите.

«Нет идеальных людей. Естественно, ни наши любимые, ни родные, ни близкие не идеальны. И мы не идеальны. Поэтому, как только появляется желание покритиковать другого, вспомните, что вы тоже не идеальны, так становится легче принимать правду», – объясняет психолог.

Учитесь мириться с недостатками избранника.

«Это не означает, что муж бьёт, а ты принимаешь это. В этом случае как бы подмена понятий происходит. Кто-то думает, что принять – значит терпеть. Это не так. Терпение – это когда человек ведёт себя токсично, его поведение нам вредит, разрушает нас, а мы пытаемся с этим мириться. Принятие не означает, что вы должны терпеть от человека гадости, подлости и тому подобное», – объясняет психолог.

Но, чтобы научиться принимать другого, в первую очередь надо научиться принимать себя.

«Те недостатки, которые мы в себе не принимаем, чаще всего и вызывают наше недовольство у других. Как говорится, в чужом глазу соломинку заметим, а в своём и бревна не увидим. Так вот это наше бревно мы и видим в других, и совсем не как соломинку», – говорит Марина Морозова.

Поэтому первым делом стоит начать преображаться самому .

«Если вам что-то не нравится в ваших отношениях, меняйте себя. Тогда начнёт меняться и ваша жизненная ситуация, ваши отношения. Вы сможете принять другого человека таким, какой он есть. Тогда и он через какое-то время примет вас такой, какая вы есть. И ваши отношения значительно улучшатся», – объясняет психолог.

Умение принимать друг друга – это высший пилотаж. И если партнёрам удастся этого достичь, то долгое совместное путешествие по житейским волнам им гарантировано.

Ранее на сайте Pravda-nn.ru рассказывалось, как грамотно вернуть прежние отношения.