Психолог Рачковская рассказала, откуда берётся несчастная любовь

Отгремел День святого Валентина, праздник, посвящённый самому романтическому чувству – влюблённости. Многие часто путают её с любовью – как выясняется, совершенно напрасно. Чем отличаются эти два чувства? Откуда берётся несчастная любовь? И что делать, если никак не удаётся встретить своего человека? Об этом мы беседуем с кризисным психологом Натальей Рачковской.

Играй, гормон

– Одним людям везёт в личной жизни, они сразу свою вторую половинку встречают, а другим фатально не везёт – либо их постоянно бросают, либо вообще не получается никаких отношений. С чем это может быть связано?

– Ну, здесь я вижу четыре причины.

Первое – это действительно везение. Просто по жизни может не встретиться подходящий человек.

Следующая причина – это малое количество, так скажем, входящих контактов. Есть люди более коммуникабельные или те, у которых жизнь устроена таким образом, что вокруг них очень много людей. Например, их профессия связана с большим количеством общения.

А есть такие люди, у которых в принципе вокруг мало людей, они сами не особо общительные. Существует такое понятие, как воронка продаж. Чем больше горлышко воронки, тем выше вероятность, что на выходе мы что-то получим.

Третья причина неудач в отношениях – это отсутствие навыка их строить. Бывает, что человек на самом деле не знает, как подойти, как познакомиться, как общаться дальше и т.д.

И последняя причина – это психологическая. Вы, наверное, ожидали, что я с этого начну, но нет, не всегда всё упирается в психологические причины.

Человек может быть глубоко неуверенным, ощущать себя недостойным, например, и поэтому выбирать партнёра, который по­хуже, с каким-нибудь изъяном, или изначально несвободного человека.

– А откуда берётся безответная любовь? Кто больше к ней склонен и что с этим делать?

– На мой взгляд, безответная любовь встречается довольно редко. На самом деле люди часто путают любовь и влюблённость. А это совершенно разные вещи.

И безответной чаще всего бывает как раз влюблённость. Когда человек видит перед собой какой-то объект, этот объект ему нравится, он им увлекается и пытается добиться. Иногда безуспешно.

И вот это безответное чувство, которое доставляет столько страданий, возникает именно при влюблённости.

Влюблённость – это процесс, в котором участвует очень много разных неприятных гормонов.

Что с нами происходит, когда мы встречаем симпатичного нам человека? Первая реакция, симпатия, тяга к этому человеку обусловлена гормоном фенилэтиламин.

Действие этого гормона по своему действию похоже на наркотик амфетамин. Ведь наркотические вещества – почему они так на нас действуют? Потому, что схожи с веществами, которые уже есть у нас в организме.

Так вот гормон фенилэтиламин поднимает настроение и стимулирует нервную систему. Это вызывает у человека ощущение того, что всё хорошо, всё в жизни благополучно, даёт ощущение счастья, эйфории, какой-то эмоциональной открытости, вызывает желание сближаться с другими людьми.

Кстати говоря, когда мы влюблены, мы в принципе более открыты, чем обычно.

И в то же время амфетамин способствует возникновению галлюцинаций. Поэтому в состоянии влюблённости мы можем не совсем адекватно воспринимать реальность. Отсюда утверждение, что мы смотрим на мир сквозь розовые очки.

В свою очередь фенилэтиламин запускает выработку гормонов стресса, норадреналина, адреналина, дофамина.

Адреналин готовит наше тело к реакции на опасность, он тормозит центры сна, по­этому когда мы влюблены, мы часто не можем спать. В то же время он подстёгивает и позитивные эмоции, азарт, например. Человек находится в возбуждённом состоянии, больше склонен к риску, к каким-то безбашенным поступкам и так далее.

Адреналин также вызывает определённые физиологические реакции – быстрее начинает биться сердце, учащается дыхание.

Одновременно при влюблённости повышается гормон кортизол, который даёт ощущение бодрости при стрессе.

И самый интересный во всём этом коктейле – это гормон дофамин, гормон мотивации.

То есть выработка дофамина повышается у нас в тот момент, когда мы видим перед собой какую-то цель. Вот именно дофамин побуждает нас к тому, чтобы мы начали двигаться к этой цели. Но есть такая у дофамина хитрая штука, что если эта цель недоступна, то человек может попасть в так называемую дофаминовую петлю.

Вот на действии дофамина и завязаны все зависимости – химические и поведенческие.

И, соответственно, если после влюблённости идёт естественное развитие отношений, то уровень дофамина снижается. То есть, когда мы начинаем сближаться, мы достигли заветной цели и дальше начинаем развивать отношения. Но если мы влюблены в недоступный объект, то попадаем в эту дофаминовую петлю.

А если мы переходим в следующую стадию – стадию развития отношений, то там уже вступают в действие другие гормоны.

Это эндорфины, гормоны удовольствия, и окситоцин – гормон привязанности.

Глубокий подход

– А при каких условиях влюблённость может перерасти в серьёзное и глубокое чувство?

– Когда отношения начинают развиваться – люди встречаются, общаются, начинает развиваться привязанность и возникает любовь. Либо люди понимают, что не подходят друг другу, и расстаются.

Потому что влюблённость предполагает розовые очки. А когда отношения развиваются, эти очки спадают, и люди начинают замечать недостатки друг друга. И тут либо ты принимаешь человека с его недостатками, либо вы расходитесь.

– Бывает, что человек старается построить отношения, но каждый раз его бросают без объяснений и без видимых, казалось бы, на то причин. Это просто невезение или всё-таки есть какая-то причина?

– Ну, во-первых, может быть, всё-таки какая-то причина есть? Может, человек как-то себя не так ведёт, но ему кажется, что с ним всё в порядке?

То есть здесь стоит к себе критически присмотреться. Хорошо бы в этом случае попросить обратную связь у тех людей, которые тебя бросают.

А во-вторых, возможно, этот человек выбирает партнёров, которые не способны поддерживать длительные отношения.

Ну и третий вариант – возможно, человек сам обманывает избранника. Причём не обязательно сознательно.

Просто бывает такое, что человек, допустим, сильно неуверенный в себе, может неосознанно показывать, что он не такой, какой он на самом деле. И когда в конечном итоге это вскрывается, его бросают. Потому что партнёр-то повёлся как раз на те черты, которые человек демонстрировал, но которыми, оказывается, не обладает.

Например, мужчина строит из себя в начале отношений эдакого рубаху-парня, весёлого, шубутного, а на самом деле он тихий, спокойный домосед.

Или женщина прикидывается хорошей хозяйкой, а на деле выясняется, что ей это всё неинтересно.

– Что делать, если неудачи в личной жизни повторяются или она вообще не клеится?

– Вообще очень важно понимать, что романтические отношения – это не вся ваша жизнь. Люди часто бывают излишне на этом сосредоточены. Это ещё подогревается обществом, особенно в отношении женщин. Если у тебя нет мужчины, то ты неполноценная. Да и для мужчин после определённого возраста тоже, наверное, так же – нет семьи, всё, с тобой что-то не так.

Но на самом деле важно помнить, что, как я уже говорила не всё в наших руках. И вы просто можете не встретить своего человека, с которым будет хорошо.

Можно, конечно, создать отношения абы с кем, лишь бы были. Но потом придётся всю жизнь мучиться. Но вообще хорошо бы иметь какие-то другие опоры в жизни. В нашей жизни, помимо отношений, есть ещё много интересного, важного, полезного. Построение романтических отношений – это главная задача в подростковом возрасте и вюности. А чем старше человек становится, тем больше других задач выходит на передний план.

Конечно, задача построения отношений может оставаться, и человек может пытаться её решить на протяжении всей жизни. Но если это на первом месте, и он считает, что без этого ему не будет счастья, значит, у человека не совсем правильно расставлены приоритеты. И он застрял в том возрасте, когда это действительно было главной задачей.

С этим хорошо бы вообще к психологу обратиться, чтобы разобраться, что не так.

Ранее сайт Pravda-nn.ru рассказал, как произвести впечатление на первом свидании.