Сороковые роковые: как пережить кризис среднего возраста

Прежние достижения с некоторого времени кажутся незначительными и бесполезными. Даже мало-мальски приличные перспективы, кажется, больше не маячат на горизонте. Отражение в зеркале навевает лёгкую тоску. И уже совершенно очевидно, что большая часть жизни осталась позади. И, что самое обидное, прожита она совершенно бездарно…

Если подобные мысли начинают терзать душу всё чаще и чаще, значит, вас настиг кризис среднего возраста…

Сорок лет, а счастья нет

Когда на горизонте замаячит заветный «сороковник», большинство представителей сильного пола начинают критическим взором окидывать прожитые годы. И, как правило, приходят к выводу, что прожито куда больше, чем достигнуто. Да и вообще жизнь прошла наперекосяк и вовсе не так, как мечталось в юные годы.

Вдруг становится совершенно очевидно, что на работе так и не удалось реализовать даже половины своих могучих способностей, и высокое положение, о котором мечталось на заре карьеры, по-прежнему недосягаемо.

Впрочем, даже если собственная визитка и украшена гордым названием солидной должности, радости это почему-то всё равно не приносит. Одни представители сильного пола начинают комплексовать по поводу достигнутого потолка и абсолютной бесперспективности дальнейшей деятельности. Другие вдруг обнаруживают, что достигнутые высоты не имеют ничего общего с тем, о чём они мечтали в молодости. Получается, что всю свою жизнь мужчина угробил совсем не на то, на что следовало бы… Словом, как ни крути, а чувство разочарования и горечи упорно накрывает с головой.

На личном фронте всё тоже безрадостно. Вдруг выясняется, что с женой они уже давно смотрят на жизнь с разных углов. Точки соприкосновения тают буквально на глазах. И после работы тянет куда угодно, но только не домой.

Именно в этот период мужчин начинает терзать страх собственной мужской несостоятельности. Появляется желание лишний раз убедиться в собственных силах. Отсюда флирты с молоденькими сослуживицами, романы на стороне.

Одни мужчины, «покуролесив» таким образом какое-то время, удовлетворённые и успокоенные, возвращаются к прежнему образу жизни. Другие же начинают вить новые семейные гнёзда и выводить новых птенцов. По мнению американских психологов, мужчины в пору кризиса среднего возраста чаще всего провоцируют разрыв прежних семейных уз.

Вообще-то, американские психологи называют этот период в жизни мужчин «бунтом сорокатрёхлетних». Но на самом деле он может грянуть и в 35, а длится порой целое десятилетие.

Причём походы по девочкам – ещё не самое печальное его проявление. Одни главы семейств полностью погружаются в пучину депрессии, превращаясь в вечно ноющих неудачников, другие вообще начинают заливать неудовлетворённость жизнью водкой.

Почему этого нет у женщин?

На самом деле кризис среднего возраста у женщин тоже есть. Только проявляется он по-другому. Например, если верить статистике, то после очередного дня рождения, приближающего милых дам к сорокалетнему рубежу, число женских измен возрастает. Причина всё та же, что и у мужчин, – стремление убедиться, что годы пока ещё не берут своё. Так что, как видим, в принципе, мысли работают в одном направлении у представителей обоих полов.

Только у женщин переживания по поводу наступления «сороковых» этим, как правило, и ограничиваются. Поскольку природой они освобождены от вечной потребности в самореализации. Большинство представительниц слабого пола реализовываются за счёт семьи, любимого мужчины. И потому тяжкие размышления о целесообразности своего существования терзают женские головки значительно реже. Мужчина же, наоборот, природой нацелен на реализацию себя в работе. И если ему не удаётся добиться в этой сфере существенных результатов, это становится причиной отчаяния и депрессии.

Начинай сначала

Как же уберечься от этой напасти середины жизни и не стать её жертвой? Психологи рекомендуют не бояться начать всё с начала.
Сперва нужно чётко сформулировать, что именно не устраивает вас в сложившейся жизни, и попытаться это исправить. Если ходить на прежнюю работу нет никаких сил или вы уже который год мечтаете завести своё дело, но как-то не решаетесь – смело пишите заявление по собственному желанию и начинайте осваивать новые просторы.

Определите для себя, что больше всего вас не устраивает в семейной жизни, и попытайтесь это изменить. Только не впадайте в крайность, свойственную некоторым слабым мужчинам, когда виновной за все беды и неудачи они назначают жену. Хотя не исключено, что дальнейшее совместное существование с бывшей благоверной действительно окажется невозможным. Придётся набраться мужества, чтобы начать новую жизнь.

Главное – не стать жертвой распространённого заблуждения, что в 40 лет поздно быть начинающим. Психологи считают, что это один из самых нелепых и вредоносных социальных мифов, заставляющих сотни нормальных, здоровых мужчин мучиться от придуманных комплексов неполноценности.

Если верить специалистам, то как раз на 40 лет приходится пик творческих возможностей личности, когда мужчина ещё довольно молод, но уже достаточно опытен, чтобы перейти к по-настоящему серьёзным достижениям.

Выход из кризиса, считают психологи, состоит в том, чтобы перестать жить далёким будущим и тешить себя призрачными перспективами, а научиться грамотно использовать свои сегодняшние возможности.

Как помочь любимому?

1. Для начала уясните себе, что кризис среднего возраста длится не две недели и даже не месяц. Выход из него может занять годы, и найти его может только сам мужчина.

2. Наберитесь терпения. При этом не стоит изводить благоверного своими советами, если он их у вас не просит. Но и не стоит корить себя за переживания мужа, поскольку вы в них нисколько не виноваты. Хотя ваш супруг в пучине депрессии может считать как раз наоборот.

3. Обязательно предоставьте мужу пространство. Как бы неуютно вы ни чувствовали себя, не устраивайте сцен ревности, не упрекайте его за то, что он проводит мало времени с вами.

4. Даже если у вас появились подозрения, что он обзавёлся легкой интрижкой, не закатывайте сцен, не выясняйте отношения. Просто переждите этот нелёгкий период. Если, конечно, вы настроены сохранить семью. И не гоните его из дома, не предлагайте ему уйти, если только вы на самом деле не хотите, чтобы он вас покинул.

5. Возьмите ответственность за свое счастье на себя так, чтобы оно не зависело от ощущения близости, которое муж, скорее всего, не способен дать вам сейчас.

6. Постарайтесь отнестись к благоверному с подчёркнутой чуткостью. Не уставайте повторять, что любите и считаете его самым важным человеком в своей жизни. Но только делайте это без драматизма, заламывания рук и требований излить ответные тёплые чувства.

7. Не требуйте от мужа перемен, не просите его стать прежним. Избавьтесь от мысли, что сами знаете за него, что ему делать. И не изводите его угрозами, что вы сделаете то или это, если муж, наконец, не переменится.

Не щадя живота

Ещё одна немаловажная деталь, которая существенно портит жизнь «мужчинам в расцвете», – это перебои со здоровьем.

Как ни крути, а именно к 40 годам большинство мужчин начинают вплотную знакомиться с лекарствами и примерять медицинские диагнозы на себя. А тут ещё собственная фигура начинает приобретать слегка расплывчатые очертания, и отражение в зеркале уже не вызывает былого восторга.

Всё это наводит на грустные размышления о том, что преклонные годы уже не за горами. А с ними – болезни и немощь. Тем более что, по статистике, мужчины боятся болезней значительно больше, чем женщины. Вероятно, их страшит возможная беспомощность, которой мужчины боятся всегда.

Поэтому именно с наступлением «сороковых» мужчинам стоит усилить внимание к собственному здоровью. Это, конечно, не значит, что нужно прислушиваться к каждому своему чиху. Но раз в полгода пройти обследование у врача не помешает. Кроме того, стоит заняться спортом. Бассейн, тренажёры, пробежки по утрам – всё это позволит не только сохранить крепость фигуры, но и ощутить былую силу и лихость.

…На носу юбилей, который мужчины почему-то стараются не отмечать. Не стоит захлёбываться от жалости к себе и терзаться всевозможными комплексами. В 40 лет жизнь только начинается. И у вас есть реальный шанс убедиться в этом на собственном опыте.