Как привязанность к родителям влияет на отношения с избранниками

Неудачи в личной жизни каждый объясняет по-своему. Одни их списывают на свой сложный характер, другие – на неблагодарность избранников, не умеющих по достоинству оценить свалившееся на них счастье, третьи и вовсе грешат на венец безбрачия. На самом же деле причины проблем в личной жизни, и не только в ней, часто таятся в нашем далёком детстве и отношениях с родителями. Именно тогда формируется тип привязанности, к которому мы, став взрослыми, тяготеем. Что это за типы, как они влияют на нашу жизнь и отношения с избранниками? Разбираемся в этом вместе с кризисным психологом Натальей Рачковской.

Тревожная

Формируется при непредсказуемом, нестабильном поведении значимого взрослого: он то груб, то нежен, то безразличен, может неожиданно уйти, бросив ребёнка.

Ребёнок в итоге не понимает, от чего зависит поведение родителей и как ему следует вести себя. Потребность ребёнка удовлетворялась тогда, когда это было нужно взрослому: например, родитель обнимает ребёнка только тогда, когда сам хочет обниматься.

Ребёнок не уверен, что взрослый будет рядом всегда, когда нужно. Поэтому цепляется за него, не готов отойти ни на шаг, не чувствует себя в безопасности.

Как проявляется?

Негативный образ себя и положительный образ других (я – не ок, ты – ок). Высокий уровень тревожности: меня могут бросить, ведь со мной что-то не в порядке.

Такого человека часто грызут ревность, страх, что его бросят, страх показаться зависимым и навязчивым. Ему часто кажется, что другие не ценят его, потому что он и сам сомневается в собственной ценности. Отчаянно нуждается в одобрении, а также в постоянном подтверждении любви со стороны своего партнёра.

Чувство тревоги ненадолго отступает лишь при контакте с объектом привязанности, вследствие чего формируется зависимость, которая подталкивает к контролю партнёра и полному слиянию с ним.

Расставание может восприниматься как катастрофа и конец жизни. Зачастую такой человек хватается за любую возможность удержать партнёра, идеёт на уступки, которые ранее считал неприемлемыми для себя. Может даже использовать самые грязные приёмы: обман, угрозы, шантаж, интриги.

Очень долго и тяжело переживает расставания.

Избегающая

Родители были недоступны и безразличны к чувствам ребёнка. И он с ранних лет привык подавлять и не слышать свои эмоциональные потребности. Он научился заботиться о себе сам и не полагаться ни на кого.

Как проявляется?

Положительный образ себя и негативный образ других (я – ок, ты – не ок). Низкий уровень тревожности и высокий уровень избегания: с другими что-то не так, лучше держаться от них подальше.

Такой человек обычно выглядит отстранённым, замкнутым и самодостаточным. Он умеет заботиться о себе сам, но при этом не до конца осознаёт свои потребности из-за плохого контакта со своими чувствами, поэтому он демонстрирует псевдонезависимость. Но за этим скрывается страх отвержения и горе. Может выглядеть чёрствым и бесчувственным, насмешливо отзываясь о чужих эмоциях и привязанности. Избегает обязательств, не делится своими переживаниями и игнорирует чужие. Эмоциональное сближение воспринимает как угрозу своей независимости.

Не понимает потребности другого, поскольку научился подавлять и не слышать свои собственные.

Расстаётся очень легко. Часто именно он является инициатором разрыва. Любая попытка партнёра прояснить отношения, а уж тем более сохранить их, воспринимается им как нападение и вызывает агрессию.

Тревожно-избегающая

Формируется у детей, имеющих опыт физического или сексуального насилия. Когда значимый для него взрослый – это человек, которого ребёнок боится.

Поведение родителя совершенно непредсказуемо и колеблется от внимательного до пугающего. Т. е. ребёнок может получить как удовлетворение своих потребностей, так и наказание за их наличие. И это совершенно непредсказуемо для ребёнка.

Как проявляется?

Негативный образ себя и негативный образ других (я – не ок, ты – не ок). Человек одновременно хочет близости и боится её. Часто не понимает собственных чувств и реакций, попадает в эмоциональные бури, бывает непредсказуем в своём настроении. Он хочет близких отношений, но ему трудно полностью доверять другому, он боится, что ему будет больно, если он позволит себе слишком приблизиться к кому-то.

Может сам инициировать расставания, зачастую сработав на опережение – чтобы его самого не бросили. При этом внутри он переживает расставание как катастрофу и крах. Может мечтать о воссоединении, но когда бывший партнёр делает шаг навстречу, демонстрирует напускное безразличие или агрессию.

Надёжная

Родители были эмоционально доступны и отзывчивы. Ребёнок воспринимает их как надёжную и прочную базу, от которой он может оттолкнуться и отправиться исследовать мир.

Как проявляется?

Положительный образ себя и положительный образом других (я – ок, ты – ок).

Человек понимает, что достоин любви, и другие люди умеют любить. Воспринимает себя как привлекательного и вызывающего симпатию, не нуждается в подтверждении извне собственной ценности.

Он со вниманием относится к запросам партнёра и легко просит о помощи сам. Уравновешен, уверен в себе, обладает чёткими границами. Умеет находить равновесие между независимостью и близостью, а значит не испытывает зависимости.

На расставание реагирует адекватно. Не склонен застревать на каком-либо из этапов проживания горя, проходит их достаточно быстро и с минимальными потерями.

Родителям на заметку

Что нужно?

Основная задача родителей – откликаться на потребности ребёнка, быть рядом, когда ему это надо. Не просто физически, но находиться с ним и в эмоциональном контакте, общаться, делать что-то вместе. Например, брать малыша на руки. Или даже если мама занимается своими делами, например, моет посуду, ребёнок находится рядом, и она с ним разговаривает.

Если ребёнку стало плохо и он заплакал, мама на это откликается и помогает. Если ребёнок на улице побежал и ударился, мама подходит и утешает, дует на ранку. При этом она не душит ребёнка гиперопекой, а позволяет ему совершать ошибки и получать свой опыт.

Это формирует тот самый надёжный тип привязанности. Ребёнок понимает, что мама или папа рядом и что он им важен.

Чего нельзя?

1. Игнорировать эмоциональные потребности ребёнка.

Ещё лет двадцать назад была очень популярна установка, что нельзя брать ребёнка на руки, даже если он плачет, т. к. потом не отучишь. Некоторые вообще стараются не подходить к плачущему ребёнку, чтобы не избаловать.

Но маленький ребёнок плачет потому, что ему плохо. У него есть потребность во внимании и заботе. Но мама эту потребность не удовлетворяет, и ребёнок привыкает, что никто не откликнется, плакать бесполезно, и он перестаёт плакать, начинает избегать своих эмоций. И так формируется избегающий тип привязанности.

2. Запрещать эмоции. 

Часто родители требуют, чтобы ребёнок сам справлялся со своими эмоциями. Вот он плачет, ему говорят: хватит, успокойся, что ты за плакса. Ему внушают, то он не должен плакать, это плохо. Хотя для ребёнка это нормальный способ справиться со своими эмоциями.

Ещё ужасней, когда ребёнка наказывают, ставят в угол за плач, за проявление каких-то своих потребностей, за то, что вовремя не сходил на горшок. Но ребёнок, когда только учится ходить на горшок, ещё не может управлять своим организмом. Он также только учится управлять своими эмоциями, и запрет на них лишает его такой возможности.

Ранее сайт Pravda-nn.ru рассказал, как помочь ребёнку пережить развод родителей.