Цветок зла: можно ли стать счастливой рядом с нарциссом

В соцсетях всё чаще появляются истории женщин, жалующихся на отношения с нарциссами. Причём несмотря на кажущуюся безобидность подобной формулировки, последствия таких отношений оказываются крайне печальны. 

Кто же такие нарциссы? Как они портят жизнь своим избранникам? Как им противостоять и можно ли распознать заранее? Об этом мы говорим с ведущей блогов о деструктивных отношениях и автором пяти книг о нарциссах Таней Танк.

Опасные связи

- Давай сначала определимся с понятием нарцисс. В моём детстве так называли людей, которые упоены собой и заклинены на собственной персоне. Сегодня это значение приобретает несколько иной смысл?

- И я до поры-до времени считала, что психопат бегает по улицам с топором, а нарцисс постоянно любуется собой в зеркале. И это казалось мне безобидным: отчего же не посмотреть лишний раз в зеркало?

Слово «самовлюбленность» тоже не казалось страшным. Я понимала это слово как любовь к себе. А это же хорошо. Кто любит себя, тот и других любит.

И лишь недавно нам стала доступна информация, кто такой нарцисс и что такое его самовлюбленность. Оказалось, что пристрастие к зеркальцу — отчасти метафора и лишь видимая часть айсберга. Классического зеркальца в виде отражающей поверхности может не быть. Зеркала нарцисса — это мы с вами. Люди. Нарциссы жадно ищут в нас отражения. Потому что без зеркал они… не существуют. Не ощущают себя из-за глобальной и необратимой поломки личности еще в детстве.

Вспомним, как нам поясняли миф о Нарциссе: «Он влюбляется в собственное отражение, причем так сильно, что не может расстаться с ним и умирает от голода и страдания».

Как будто что-то не то, да? Человек, любующийся собой (в чем нет ничего плохого) или тот, для кого внешность — предмет повышенного беспокойства, действительно может часто смотреться в зеркало. Но он не залипнет около него, чтобы «умереть от голода и страдания». Зеркало для него важный атрибут, но не непременное условие выживания, как у Нарцисса из мифа.

Поэтому я не думаю, что Нарцисс не может оторвать глаз от своей неземной красоты. Вглядываясь в свое отражение, он силится… увидеть себя. «Кто я? Какой я?» — вот его немой вопрос к зеркалу. Потому что нарцисс — это человек, у которого еще в детстве необратимо нарушился контакт с самим собой, его личность замерла в зародыше, зацементировалась в этом виде, и доступа к ней больше нет.

Вот почему нарцисс не может отойти от условного зеркала, то есть, обойтись без зеркал в виде людей. Он не ощущает себя, пока мы не «отразим» его. Пока не дадим ему отражение, что он великолепный, успешный, популярный, умный… на худой конец, великий и ужасный, внушающий страх и даже… отвращение. Что угодно, любая эмоция, лишь бы было хоть-какое-то отражение… Понимаю, что это звучит почти фантастически, но вот так уж.

Мы воспринимаем нарциссов самовлюбленными, но это защитная маска. Нарцисс не знает, не любит, не уважает себя и порой — до ненависти, презрения и отвращения. Каким бы надменным «павлином» он ни выглядел, на самом деле он ощущает себя ущербным, ничтожным.

Внешне нарциссы могут выглядеть по-разному. Далеко не всегда это классические грандиозные нарциссы — холеные, надменные, харизматичные, с впечатляющими достижениями, благоухают селективным парфюмом и искрят утонченным остроумием.

Но есть и совершенно другой типаж, не менее, а может, более, коварный — этакий «тридцать три несчастья», несчастный бедняжка, у которого все плохо и к которому так несправедливы. Мы лезем за носовым платком, утешаем, подбодряем и незаметно оказываемся в нарциссической паутине.

Если у вас мучительные отношения, не стоит искать в партнере черты нарцисса «из учебника». Нарциссы могут выглядеть и вести себя совершенно по-разному, а это сбивает с толку. Психологический портрет каждого деструктивного человека индивидуален. Вот почему нужно уметь вычленять общий нарциссический знаменатель в разных, на первый взгляд, людях.

- Откуда вообще берутся нарциссы – изъяны воспитания, детские травмы, врожденный скверный характер?

- Нарциссы вырастают в семьях таких же нарциссов. Классика: образцово-показательная с виду семья, дети — отличники и во всем первые. «Они живут ради детей!» — часто говорят о таких родителях. На деле же родители ломают детей в угоду своим амбициям. Хочу я, чтобы ты играл на скрипке — значит, будешь играть на скрипке, а твои желания меня не интересуют!

Ребенка постоянно сравнивают с другими — «Лисичкина Наташа имеет пять наград, а Гарик, твой приятель — уже лауреат!» Ребенок начинает завидовать, ненавидеть себя за то то, что он не такой, как Наташа Лисичкина, ущербный, и поэтому недостоин родительской любви. И он старается ее «заслужить».

Это распространенный сценарий взращивания нарцисса, но есть и другие. Все перечислять не буду, подробно об этом пишу в книге «Моя токсичная семья». Но вот еще один пример. Серийная отравительница Тамара Иванютина выросла в многодетной семье, где мама и папа превозносили себя и детей, а ко всем прочим относились презрительно и враждебно. Главной ценность считалось богатство, неважно каким путем добытое. Обидчиков учили безжалостно карать. Надо ли говорить, что «обидчики» существовали лишь в нездоровом сознании членов этой семейки, и всяко не стоило угощать отравленными оладьями соседку, которая о тебе что-то «натрепала».

- Что из себя представляют отношения с нарциссом? В чём их основные отличия от гармоничных отношений.

- Приведу примеры из классики. Печорин и княжна Мери, Анатоль Курагин и Наташа Ростова, из «Войны и мира» отнесем сюда же Долохова и все семейство Курагиных. Галерея нарциссов и психопатов — у Достоевского: Свидригайлов, Рогожин, Ставрогин, Верховенский, Лужин…

А теперь представим распространенную историю. Среднестатистическая женщина регулярно слышит от мужа, что она старая и толстая, заливная рыба у нее гадость, и мать она — никудышная, и на работе ее держат из жалости. Не стоит удивляться, дорогая, что я завел любовницу. Была бы ты другой — вот тогда бы и качала права. А сейчас молчи в тряпочку и радуйся, что я тебя не бросаю. А то ведь сгинешь под забором. Кому ты нужна?..

Несколько месяцев-лет такого обесценивания — и вот мы видим серую, замотанную, больную женщину с самооценкой ниже Марианской впадины, которая искренне считает себя никчемной, уродливой, во всем виноватой (и в первую очередь, в своем неудачном браке). Она с недоумением смотрим на свои прежние фото: а это правда я? Неужели я когда-то была такой? Такой, кем он восхищался, называл идеалом и лучшей из женщин…

Нарцисс поглощает вас, стирает как личность, разрушает. И если человек вовремя не выберется, финал может быть трагичным: тяжелая болезнь, безвременная смерть, суицид, алкоголизм, гибель от рук нарцисса или тех, кого он на вас натравил.

В моей почте была история, как нарцисс стравил жену и любовницу. В итоге одна мертва, вторая мотает срок. А нарцисс женился в третий раз и пьет соки из очередной жертвы.

Сигналы тревоги

- Как понять, что твой избранник нарцисс?

- Лучше понять это до того, как он стал избранником. А понять или предположить с большой долей вероятности довольно просто, если знать, на что смотреть. В первом томе трилогии «Бойся, я с тобой» я привожу многостраничный список тревожных звоночков и даже набатов. Цель моей работы — учиться вместе с читателями распознавать опасных людей «с трех нот». Это нужно затем, чтобы не входить туда, откуда будет сложно выйти. И это нужно, чтобы уберечь себя от страданий, болезней, потери себя и жизненного краха.

Для анализа человека имеет значение буквально все и, в первую очередь, факты биографии. Даже если он не распространяется о них, «оговорочки по Фрейду» случаются у каждого и дают нам пищу для размышлений. Мужчина трижды разведен, так как ему катастрофически не везло с женщинами? Или еще хуже: одна жена спилась, другая погибла от ранней онкологии, у третьей, «гулящей», он отобрал детей…

Конечно, всякое в жизни бывает, но тут лучше притормозить. «До выяснения обстоятельств».

Должны насторожить агрессивные высказывания в адрес других. Например, человек говорит про «жирух», «жидов», «овулях», «меркантильных баб». Наблюдайте, как он ведет себя за рулем. Автохам не может быть хорошим человеком. Смотрите, как он относится к официантам, курьерам — то есть, к тем, кто от него зависим.

Большая ошибка — считать, что он плохо относится к «меркантильным», «гулящим» и «жирухам», а вы-то не такая, поэтому вас он будет любить. Ах, если бы. Не успеете оглянуться, как точно так и даже похуже назовут уже вас. Как говорится, в чьем сердце живет ненависть, найдет кого ненавидеть. Поэтому не стоит никого «отогревать любовью», «доказывать, что не все женщины такие». Истории про Кая и Герду, мистера Рочестера и Джейн Эйр, Печорина и княгиню Веру хороши лишь как сказки.

- Кстати, всегда ли это обязательно именно избранник? Среди женщин нарциссы встречаются?

- Конечно! Нарциссизму покорны все возрасты, полы и национальности. Нарциссом может быть ваша подруга, брат, мама, сосед, коллега, тренер вашего ребенка, ваш врач, психолог и духовный отец. По мере взросления мы стараемся зачистить свое пространство от разрушителей, пересматриваем круг общения. Но даже если вы взрослый, мудрый и информированный человек, вы не защищены от столкновения с нарциссом хотя бы «по касательной». Особенно если вы ведете социально активную жизнь и контактируете с большим количеством людей.

С нарциссами сталкивался каждый из нас. Пусть вам повезло с мужем, но завистливая приятельница, склочный сосед или тиран-начальник, наверно, были и в вашей жизни.

-  Можно ли как то определить, вычислить нарцисса заранее? Основные признаки в период ухаживания?

- Характерное начало отношений с нарциссом — вас идеализируют, топят в обожании. У вас быстро возникает эйфория. Вам кажется, что наконец-то вы встретили Того Самого Человека, который оценил вас по достоинству. Однако бурное начало, «падение в любовь» — всегда сигнал: не спеши, присмотрись, не торопись съезжаться, беременеть, давать в долг, ввязываться в проект.

Но не всегда отношения с нарциссом начинаются с обольщения. Бывает и так: кто-то необъяснимо агрессивен к вам. Недобро подшучивает. Пытается задеть. Например, так начинаются отношения Ильи и Тоси в фильме «Девчата».

А потом вдруг — щелк! — и оказывается, что он от вас без ума, «зауважал». «Прозрел, — думаем мы. — Устыдился своего поведения. Теперь все будет хорошо». Но нет, вслед за недолгим периодом «хорошести» вы вновь столкнетесь с агрессией, и уже более серьезной.

Есть и другие варианты начала отношений с нарциссом. Например, вы встречается этакого «короля-солнце», красивого, успешного, популярного. Он оказывает вам незначительный знак внимания: «посмотрит — рублем подарит». Вы, не веря своему счастью, делаете шаг навстречу, но тут человек напускает на себя холод и предоставляет вам «почетное» право добиваться его. Вокруг таких людей вьются поклонницы, «добиваются» его, а он лениво их перебирает, приближает, удаляет, стравливает между собой, использует по полной. Одна даст ему взаймы… без отдачи, другая бесплатно лечит зубы, третья «поможет» написать диссертацию…

- Люди какого типа чаще всего оказываются в группе риска, как потенциальные жертвы нарциссов? Многое же наверное из детства идет?

- В группе риска — все мы и даже сами деструктивные люди.

Есть мнение, что те, кто воспитан в хороших семьях, свободен от стыда, вины, «долюблен» — не может стать жертвой нарцисса. Ничего подобного. Такой человек может погореть на элементарной неинформированности и на том, что судит о других по себе. Не владея знаниями о нарциссах, мы приписываем людям совершенно иные мотивы и совершенно не понимаем того, что с нами делает нарцисс. Это я называю доброкачественной наивностью.

Скажу и вот о чем. Мы не всегда находимся в одном и том же состоянии — в ресурсе, как сейчас модно говорить. Бывает всякое. И вот вчера вы были здоровой, счастливой и ресурсной, а потом в вашей жизни началась полоса неудач.

Или допустим, вы потеряли близкого. И какой бы зрелой и «осознанной» личностью вы ни были, в этот момент вы будете особенно уязвимы. Много плохих историй началось с того, когда в жизнь горюющей женщины пришел «утешитель», утешил, женщина к нему привязалась, прониклась благодарностью, а он потихоньку начал раскрываться как абьюзер.

В таких историях пострадавшие долго не могут понять: почему так изменился добрейший человек? Который выходил и к жизни воскресил? Окружил заботой и любовью? Нет-нет, он святой, это со мной что-то не так…

…Группы риска действительно есть, но каждому из нас для собственной безопасности не считать себя неуязвимым. Жизнь очень любит щелкать по носу самонадеянных людей.

Дорога к счастью

- Как заранее обезопасить себя от участи жертвы нарцисса?

- Во-первых, хорошенько изучить тему. Разобраться в том, как устроены деструктивные люди, каковы их истинные мотивы (а не те, которые мы склонны им приписывать). Разобраться в том, что хорошо и что плохо в отношениях. А точно ли нормально предоставлять партнеру доступ к своим соцсетям и телефону? И стоит ли доказывать, что вы «хорошая», если вас обвиняют в легкомысленном поведении с другими мужчинами? Нормально ли, если мужчина «ради вашей же пользы» указывает вам на реальные и мнимые недостатки, критикует? Нормально ли, если человек надувает губы и не поясняет, в чем дело? Нормально ли, что он «пропадает без вести», а потом появляется как ни в чем не бывало?

Во-вторых, если у вас уже были мучительные отношения, стоит разобраться в себе. Что привлекает вас в таких людях? За какие крючки они вас цепляют? Может, это страх одиночества? Отчаянная «недолюбленность»? Желание быть для кого-то обожаемой, исключительной, «богиней», выделенной из других женщин?

Какие нездоровые установки раз за разом приводят вас в больные отношения? Может, вы считаете, что мужчина — охотник, а женщина — трофей, которого он должен «добиваться»? Или вы уверены, что именно вы в ответе за «погоду в доме», и у хорошей жены муж не будет пить и не пойдет налево? Или вы считаете, что женщина должна «вдохновлять» мужчину? Быть многотерпеливой, всегда веселой, беспроблемной, игривой и идеально выглядящей?

Чтобы разобраться в себе, я рекомендую чтение, самоанализ и самопознание. Если чувствуете, что не очень справляетесь, позовите в помощники психолога. Только не абы какого! Как подобрать «правильного» психолога, я пишу в третьем томе трилогии «Бойся, я с тобой».

В‑третьих, помните о важном правиле безопасности: не спешить! Постепенно узнавайте человека, а не съезжайтесь с очаровательным парнем через месяц знакомства, не торопитесь с беременностью, дачей в долг и тому подобными важными вещами. Если не будете гнать лошадей, то сможете получше узнать человека, увидеть не только его «парадную» грань, которой он вас сейчас обольщает.

К счастью, деструктивных людей видно сразу или почти сразу. Продуманные психопаты, которые готовы месяцами и годами изображать нормального человека, чаще встречаются в романах Агаты Кристи, нежели в жизни. И просто так этим заниматься никто не будет. Куш должен быть велик. Например, идет охота за богатой наследницей.

- Могут ли ужиться два нарцисса?

- Нередко так и бывает. Но «уживание» там своеобразное и даже отдаленно не похоже на здоровые отношения. Это постоянная борьба за власть. «Победитель» отыгрывается на «побежденном» за недавние унижения, а потом ситуация разворачивается на 180 градусов. Как это происходит, посмотрите в фильме Романа Полански «Горькая луна» или читайте русскую классику. Салтыков-Щедрин, «Пошехонская старина», глава «Тетушка Анфиса Порфирьевна».

Впрочем, есть и союзы нарциссов с устойчивым распределением ролей. Один — активный агрессор, другой стелется перед ним, все больше растворяясь. Некоторые называют таких нарциссов инвертированными, то есть, «вывернутыми».

Да, в подобных союзах они страдающая сторона, но попав в другие отношения, они могут раскрыться уже как активные агрессоры. Пример — опять же из классики. Беранже, «Третий муж». Первые два супруга тиранили героиню, она выходит замуж в третий раз за Жана, который «глядит несмело» и понимает: «Теперь-то я свое возьму».

- Как выходить из отношений с нарциссом и строить новые?

- Лучше вообще в них не входить, а научиться быстро распознавать таких людей и ретироваться.

Если все-таки вошли — выйти как можно скорее.

Увы, это нечастая история. Обычно отношения с нарциссом растягиваются на месяцы, годы и даже десятилетия. Но это не безнадежно! У меня есть читательницы с 30 – 40 годами абьюза за спиной, с тяжелыми болезнями, зависимостями. Казалось бы, их жизнь превратилась в полные руины. Но люди решаются, задаются целью и воскресают из пепла.

Что нужно, чтобы уйти от нарцисса? Во-первых, твердо решить: я заканчиваю эти отношения и никогда не переменю своего решения. Я не могу находиться там, где мне хронически плохо. В обстановке, которая меня разрушает. Только не говорите: «Как же я уйду, он меня не отпускает». Только вы сами можете «отпустить» себя из плохих отношений.

Второй шаг — уйдя, вы полностью прерываете контакт с нарциссом. Такая возможность есть в большинстве случаев, хотя многие считают, что вынуждены продолжать общаться — например, из-за общих детей. На самом деле, даже если бывший муж по суду получил право на встречи с детьми, это не значит, что он может заявляться к вам когда угодно, дневать и ночевать у вас, звонить в любое время и требовать отчетов о жизни детей и вашем облико морале.
Правило неконтакта очень важное! Там вы «закрываете лавочку», и нарцисс со временем отвыкает ходить туда, где рыбы нет. Где больше не выдают нарциссический ресурс.

Третий шаг — расставшись, позволить себе пережить все этапы горя, не пытаясь «забыться» и проскочить неминуемые страдания в наигранном «позитиве». От этого зависит качество вашего восстановления. Не переживете сейчас то, что положено — догонит потом, в том или ином виде.

А насчет построения новых отношений — не стоит спешить с этим. «Подранков» хорошо видно, и вы легко можете стать жертвой уже другого нарцисса. Часто бывает, что к женщине приклеивается «утешитель», кормит ее с ложечки манной кашей и креветками, она быстро привязывается к нему, и вот тут-то он и показывает хищный оскал.

Здоровые отношения не получится построить из нездорового, уязвимого состояния. Приходите в себя, набирайтесь сил, поднимайте из руин свою жизнь и лишь тогда думайте о новых отношениях. Не спешите нырять в новую любовь. Пусть пережитый опыт сделает вас более осмотрительной, менее поспешной и всегда помнящей о себе и своих интересах.

Можно ли любить, не теряя головы? Конечно, да. Вы попробуйте!

Ранее сайт Pravda-nn.ru рассказал, как правильно заводить знакомства.