Одни мамы мечтают, чтобы ребёнок слушался, другие – чтобы доверял. Первые стремятся постоянно контролировать ребёнка и управлять им. Вторые ищут способы убеждения и точки соприкосновения. И надо отметить, что, если это удаётся, то жаловаться на неуправляемость ребёнка им уже не приходится. Потому, что, когда ребёнок доверяет родителям, то, как правило, он с готовностью к ним и прислушивается.
Что же необходимо, чтобы добиться этого заветного результата?
- Не давите.
Желания и мнение ребёнка должны учитываться в обязательном порядке. Ну, если только они не представляют угрозы для его здоровья или не противоречат общепринятым нормам поведения. Старайтесь с раннего возраста давать ребёнку возможность выбора – пусть сам решает, какой мультик хочет смотреть, синюю или жёлтую маечку надевать и т.д.
Если вы всё же считаете, что должны настоять на своём, обязательно объясните ребёнку причину своего решения или запрета. Никаких «я сказала, и точка».
И откажитесь от шантажа, вроде: «Если ты перестанешь кричать, я дам тебе конфету». Или «Если ты не прекратишь, то не будешь смотреть мультики». Подобные действия больше напоминают дрессировку и являются откровенной манипуляцией. Старайтесь убедить ребенка сделать так, как вы считаете нужным.
И если вы будете уважительно относиться к потребностям ребёнка и его мнению, терпеливо разъяснять ему ошибки, за которые не станете наказывать, между вами установится то самое заветное доверие, которое избавит ребёнка от потребности врать и желания делать всё вам назло.
- Не меняйте своих решений.
Если вы что-то запрещаете ребёнку, то придерживайтесь этой линии в дальнейшем. Один раз – значит, и все последующие разы этот запрет должен сохраняться.
Кроме того, старайтесь придерживаться единой линии поведения. Ситуация, когда один из родителей что-то запрещает, а другой разрешает, губительна не только для родительского авторитета, но и для детской психики.
В воспитании ребёнка главное – соблюдать последовательность. Хуже нет, чем когда родители сегодня требуют от ребёнка неукоснительного соблюдения правил, а завтра из-за занятости или лени об этом уже забывают. Сегодня что-то настрого запрещают, а потом об этом запрете забывают напрочь.
Или, наоборот – ещё вчера ребёнку разрешалось делать всё, что он пожелает, а сегодня папа с мамой вдруг начали запрещать всё подряд.
- Не бейте.
Любое физическое наказание, пусть даже, как кажется вам, «невинный» шлепок, является унижением, которое крайне негативно сказывается на психике ребёнка, бесповоротно разрушает доверие между вами. В дальнейшем ваши отношения будут строиться на страхе и ненависти (пусть и затаенной). И вряд ли вы сможете потом рассчитывать на теплоту, поддержку и открытость со стороны чада, особенно когда оно повзрослеет.
К тому же дети, которых родители бьют, как правило, перестают реагировать на другие меры воспитания.
Кроме того, поднимая руку на чадо, вы учите его разрешать конфликты с позиции силы.
При этом рассчитывать, что благодаря страху перед физическим наказанием ребёнок станет послушнее, не стоит. Он просто будет скрытнее и изворотливее. Уже доказано, что дети, которых родители бьют за провинности, чаще склонны к вранью. Ведь самое главное для них – избежать наказания.
Это, конечно, не значит, что родители не должны вообще наказывать ребёнка. Но наказание не должно унижать ребёнка и подчёркивать его зависимость от родителей. В противном случае это вызовет озлобленность и отчуждение между вами.
- Не обманывайте.
Если вы не хотите, чтобы ребёнок вам врал, с раннего детства приучайтесь не обманывать его сами. Если вы обещаете прийти в определённое время, то обязательно сдержите обещание. Или позвоните и предупредите, что задерживаетесь.
Если вы идёте, например, сдавать кровь из пальца, то не уверяйте «ой, ты совсем ничего не почувствуешь». Честно предупредите, что будет немного неприятно.
Если ребенок просил что-то сделать, а вы забыли, то опять же честно признайтесь в этом и извинитесь.
Если ребёнок застал вас с сигаретой, не выкручивайтесь, уверяя, что просто взяли подержать сигарету подруги. Найдите смелость признаться, что это действительно очень вредная привычка, но вам не хватает силы воли с ней справиться. Пообещайте, что попробуете.
Помните, каждая маленькая, а тем более крупная, ложь – это подрыв вашего собственного авторитета и доверительных отношений с ребёнком.
- Не подавайте дурной пример.
Если вы внушаете ребёнку, что врать нехорошо, а сами частенько говорите неправду, то ваши воспитательские призывы, скорее всего, так и останутся неуслышанными.
Если ребёнок видит, что в глаза вы улыбаетесь людям, а за спиной говорите о них гадости, то не сомневайтесь – чадо, скорее всего, будет поступать точно так же. И при этом ребёнок будет ещё с недоверием относиться и к вашим собственным словам о нём.
Глупо ругать сына или дочь за грубые слова, если вы сами ругаетесь почём зря. Или уверять его, что курить вредно, если не выпускаете из рук сигарету. Отмазки вроде «Я взрослый, мне можно» не действуют.
Помните, ребёнок копирует наше поведение. Мы можем давать ему какие угодно высокие нравственные установки, но если сами не будем их придерживаться, не стоит рассчитывать, что ребёнок их усвоит.
- Не бойтесь признавать свои ошибки.
Если вы в порыве гнева вдруг накричали на ребенка или даже шлепнули, если где-то приняли неверное решение или не так поняли малыша, обязательно объясните ему, в чём ваша ошибка, и извинитесь. И не бойтесь таким образом уронить свой родительский авторитет. Наоборот, он от этого только вырастет, а вместе с ним – и доверие ребёнка к вам.
Заодно он усвоит, что не нужно стесняться своих ошибок. Ведь благодаря им мы приобретаем жизненный опыт.
- Не скупитесь на любовь.
Не бойтесь лишний раз приласкать ребенка, рассказать ему о своей любви, поддержать, дать поверить в свои силы. Пусть он растёт в атмосфере тепла.
Даже делая замечания ребёнку, объясняйте ему, что вас расстраивает не он сам, а его поступки. Но, несмотря ни на что, его самого вы любите и цените таким, какой он есть.
Ребёнок должен чувствовать безусловную любовь мамы с папой, которые любят его не за что-то (послушание, хорошие оценки, уборку комнаты и т.д.), а просто так.
И тогда он вырастет самодостаточной личностью, уверенным, что достоин любви и умеющим любить сам.