Эпистолярный роман, сомнения и «жена космонавта»: правдивые истории нижегородцев об отношениях на расстоянии

Построить отношения на расстоянии сложно, но возможно. В этом наши героини убедились на личном опыте. Помогли армия, закрытые города, самоизоляция, сайты знакомств и FaceTime. В самый романтичный день в году редакция сайта «Нижегородская правда» делится подборкой счастливых и грустных историй о любви, для которых никакая дистанция – не помеха.

А в конце статьи мы приготовили для вас бонус – мнение и советы психолога о построении гармоничных отношений на расстоянии.

Оба проделали огромную работу, чтобы стать хорошим партнёром, другом, любовником, человеком

Екатерина Турусова:

Началось всё 3 года назад. Мы долго дружили, переписывались, но осенью 2019-го решили сойтись. Далеко друг от друга были изначально, свёл нас сайт знакомств Badoo.

Он жил в закрытом городе, приехать к нему возможности не было. Поддерживать отношения помогали частые переписки, разговоры. Виделись мы раз в месяц в среднем. О свадьбе подумали очень рано, так как было очень сильное чувство влюбленности, но решили подождать и потерпеть. Было тяжело, но тут главное осознанность, терпение и доверие. Нужно поддерживать партнёра, уметь принимать поддержку. Много времени ушло на то, чтобы перестать воспринимать переписку как возможность вывалить свои проблемы, пожаловаться и уйти, а ещё и выслушать свою половинку и поддержать в ответ.

Хэппи энд всегда у нас был рядом, потому что оба были настроены серьезно, оба проделали огромную работу над своим психологическим состоянием, чтобы стать хорошим партнёром, другом, любовником, человеком. В декабре он сделал мне предложение. Теперь мы семья.

У нас есть небольшие «мостики», которые нас связывают

Полина Царькова:

Моя история отношений на расстоянии началась недавно. Мужа призвали в армию. Я помню, что в первый, второй год жизни мы смеялись над этим, он обещал не уходить никуда, говорил, что отмажется. А потом армия оказалась нужна для нормальной работы. Это решение было плавным, поэтому неожиданности не было, не было повестки, криков и слёз. Мы в течение месяцев трёх постоянно шутили над этим, а внутри росла невыносимая неосознанная боль, которая просто не находила выхода.

23 декабря в 5 утра я стояла около военкомата и обливалась слезами. Я тогда первый раз поняла, что не увижу его. Долго не увижу. Мы стояли и говорили разные смешные слова, которые выдумывали в течение трех лет друг для друга. Я плакала, а он просил меня заботится о наших животных и не расстраиваться по пустякам. Потом он просто ушел в дверь, выехала машина. Я знала, что он там, но не видела: глаза были полны слёз.

Первое время мы постоянно разговаривали по телефону, обсуждали какие-то мелочи, а на четвёртый день телефоны забрали. Теперь наше общение – минут 20 в субботу и небольшие интервалы в воскресенье с 10 утра до 7 вечера. Это трудно: на заднем фоне сильный шум, нам приходится кричать, чтобы услышать друг друга. Я слушаю его, потом подношу микрофон поближе к губам и очень четко, громко, разделяя слова, произношу то, что хотела бы ему сказать. Сначала меня это здорово бесило, но сейчас уже ко всему привыкла.

Когда остаешься одна, живешь на автопилоте и стараешься ни на что не обращать внимание. Я начала принимать антидепрессанты, потому что по-другому не выношу всё происходящее. Я не ищу его на улице, я больше не вспоминаю какие-то мелочи, связанные с ним, но одиночество просто пожирает. Оставаться на плаву помогает ведение списка задач, я ставлю себе крошечные задания на каждый день. Что-то повседневное, но ставшее для выполнения очень тяжелым. Списки у меня повсюду: в телефоне, в блокноте, на стикерах. Это помогает думать, что ты еще что-то можешь.

Еще хорошо помогает рутина: домашние хлопоты, небольшая физическая работа, уборка, прогулка с собакой по расписанию, даже радио на YouTube. Главное, не сдавать позиции.

Залог успешных отношений на расстоянии — искренность в сети

Елизавета Хайруллина:

Наша история началась со знакомства в интернете. Мне тогда было 16 лет, а ему 17. Это был анонимный сайт с записками, и мы не видели друг друга первое время, только разговаривали. Потом решили перебраться в соцсети, общались там. Оказалось, что у нас много общих интересов. Даже учились оба на одной и той же специальности в университете. Встретились спустя год после знакомства. Так зародились отношения, которые длились 5 лет.

Он из Москвы, я — из Нижнего Новгорода. Встречались раз в несколько месяцев, вместе проводили отпуска и каникулы. Расстояние не было преградой для поддержания отношений, мы общались постоянно, созванивались по скайпу, вместе делали домашние дела. Каждый день в течение дня и по вечерам мы общались. Было несложно, потому что отношения начались на расстоянии, так они и существовали.

Мы не чувствовали одиночества из-за того, что большую часть времени мы проводили именно так, общаясь онлайн. Мне кажется, что залог успешных отношений на расстоянии – это искренность в сети. Когда в переписке ты ведешь себя точно так же, как и в жизни. И человек может сказать, что знает тебя хорошо.

В конечном итоге мы все же разошлись. Инициатором расставания была я. В какой-то момент я начала понимать, что больше так не хочу. Мы взрослели и менялись немного в разных направлениях. И я поняла, что мне нужен другой человек.

В моем случае отношения на расстоянии не были токсичным испытанием. Я понимала, что мы не будем создавать семью вместе и переезжать к друг другу. Мне все нравилось, пока мы встречались, это было замечательно, но это должно было закончится.Только лишь потому, что в 16 тебе нужно одно, а в 21 уже немного другое.

Я бы не согласилась на подобное, будь это кто-то другой

Анастасия Захарова:

Мы познакомились в Тиндере и начали общаться. Не очень романтично, конечно, но вышло так совершенно случайно. Он приехал в город в командировку и заболел. Я возила ему лекарства. Сначала мы оба думали, что это все несерьезно, да и оба негативно относились к идее отношений на расстоянии. Однако когда он уехал, мы поняли, что всё-таки между нами что-то есть. И ни я, ни он не хотим друг друга отпускать насовсем.

Дальше пошли переписки, созвоны по видеосвязи по 3 – 6 часов ежедневно. Работа не позволяла ему вырваться, а я не могла оставить учебу, чтобы хоть на несколько дней приехать к нему. Так и виделись по неделе в два-три месяца. Иногда удавалось приехать мне, иногда ему.

Дальше началась пандемия. Я сидела с родителями и не могла подвергать их риску заболеть. Мы не виделись полгода, хотя мой молодой человек предпринимал попытки меня вытащить, приехать за мной. Увы.

В сентябре я вернулась к очной учебе, мы стали снимать квартиру. Теперь он может приезжать не только по работе, но и просто на несколько свободных дней. Мы все ещё живём в разных городах, но сейчас нам уже легче. Более спокойно воспринимаем разлуки, а каждая встреча делает нас счастливее. В марте будет два года, как мы вместе. Наши отношения становятся все крепче. Теперь есть не он и я по отдельности, а мы. И мы со всем справимся.

Сергей Скуратовский, психолог:

Как правило, отношения на расстоянии бывают в двух вариантах. Первый – история про большое романтическое чувство, возникшее внезапно (вы друг друга ни разу не видели до этого). В этом плане мы никуда не уходим от эпистолярных романов, разве что в те времена барышни не пользовались зумом. Во втором случае, удаленные отношения – это история про сомнения: «А нужен ли мне этот человек?». Расстояние служит подушкой безопасности, мостом, который можно сжечь без напряга для себя. Есть еще один вариант, менее распространенный, но актуальный – «жена космонавта». Когда дистанция входит в уже построенные отношения. Основная проблема в любом варианте – это проблема контакта с реальностью. Сейчас объясню.

Кэп подсказывает нам, что люди хуже понимают друг друга на расстоянии: не вся невербалика доходит, нет погружения в общую смысловую ситуацию и так далее. Поэтому, главный враг отношений на удаленке – это иллюзии, подозрения, сомнения, страхи, необоснованные предположения и прогнозы.

Основная рекомендация парам, находящимся на удаленке: говорите друг с другом, развеивайте иллюзии. Говорите о своих чувствах, решайте возникающие противоречия до того, как они обрастут недомолвками и подозрениями. Такого рода разговоры не всегда являются легкими, как минимум потому, что требуют самораскрытия, часто – выхода за пределы кредита доверия. Но речь, как снова подсказывает кэп – единственный способ решения проблем на расстоянии, если, конечно, вы – не фанат семафорной азбуки.