Психолог рассказал, как помочь ребенку с учебой и почему троечники эффективнее во взрослой жизни

Новый учебный год – серьезный стресс как для учеников, так и для их родителей. Ведь впереди бесконечные домашки, контрольные, достижения и неудачи. Почему важно правильно поддержать ребенка на данном этапе и что в жизни может оказаться важнее оценок, редакции сайта pravda-nn.ru рассказал нижегородский психолог Сергей Скуратовский.

Правильная мотивация

По словам психолога, настоящая учебная мотивация рождается из любопытства, которое ребенку свойственно практически с рождения. Оно выражается в том, как быстро малыш учится ходить и говорить, как часто он шкодит, как ярко выражает свои желания, как далеко убегает с игровой площадки.

«Если до школы с любопытством ребенка обращались как с качеством, которое нужно искоренить или твердой рукой направить в «нужное» русло – отсутствие мотивации всегда будет проблемой для школьника. Если о любопытстве ребенка заботились, питали его, придавали ему ценность и значимость, в своих глазах и в глазах ребенка – тогда ребенок сможет заинтересоваться учебой», — подчеркнул Сергей Скуратовский.

Эксперт отметил, что уметь интересоваться – это работа, которую делает детский ум. И это не так просто, как кажется на первый взгляд: нужно сохранить любопытство к учебе, при этом переживая стресс от нее – от оценок, от контрольных, от общей нагрузки, от давления экзаменов. «Палочные» методы искренней мотивации не дадут.

Передать ответственность

Сергей Скуратовский объяснил, что родителям важно уметь отслеживать зону самостоятельности ребенка, те дела и обязанности, которые он может делать сам, без чужой помощи.

«Часто получается так, что родители с первого класса сидят за домашкой вместе с ребенком, и ребенок, ориентируясь на родителя, снимает с себя ответственность за учебу. Родитель выбирает, какие уроки делать, когда их делать, к какой отметке стремиться, как оценивать свой результат, как контролировать время работы и отдыха, — рассказал психолог. — Родитель расстраивается из-за двойки и радуется из-за пятерки, беспокоится и сердится по поводу прогулов. Все эмоциональные переживания, все волевые действия, которые ребенок, по идее, должен делать сам, переходят во владение родителя. В итоге учится родитель, а не ребенок».

Чтобы не допустить такой ситуации, важно систематически твердой рукой передавать посильную ответственность ребенку за свое время, собственность и успеваемость. Попробовать вместе, показать пример — и отойти в сторону, дать школьнику свободу ошибаться. Это его первая настоящая ответственность за свои набитые шишки.

«Однако здесь важно избегать другой крайности – черствости и холодности, когда ребенок, воюя со своей ленью или беспомощностью, не может опереться на близкого взрослого. И здесь важна эмоциональная поддержка, готовность искренне поверить в ребенка, в его силы, поддержать, утешить там, где ребенок может справиться с задачей, и помочь – только там, где он сам не может», — добавил эксперт.

Тотальный контроль

«В большинстве случаев, жесткий контроль приводит к плачевным последствиям для личности ребенка, даже если тот хорошо учится. Примеры из моей последней практики: расстройства пищевого поведения, чрезмерная тревожность, расстройства сна, проблемы в эмоциональной сфере, когда ребенок «не чувствует никаких эмоций», самоповреждающее и суицидальное поведение», — предупредил Сергей Скуратовский.

Чем больше контроля со стороны родителя, тем меньше ребенок чувствует себя присутствующим в своей собственной жизни, тем меньше от него зависит. В итоге на выходе мы получаем человека, не способного взять жизнь в свои руки, ведомого, безвольного, тревожного.

Психолог признался, насильственных способов присвоить человеку ответственность за свои поступки не существует – либо он ее берет, либо нет. Поэтому вместо задачи «Как контролировать ребенка, чтобы он хорошо учился» лучше сосредоточиться на решении задачи «Как дать ребенку силу быть свободным и нести за это ответственность».

Долой конфликты

Эксперт считает, что в большинстве случаев конфликты со сверстниками ребенку лучше решать самостоятельно.

«Здесь большое значение будут иметь те навыки общения и решения споров, которые есть у ребенка. Родитель часто полезен как советник: как лучше сказать и что сделать. Но если речь идет о буллинге и его производных, то здесь ребенка нужно защитить, тем более, что буллинг – это всегда проблема коллектива, а не отдельного ребенка», — добавил Сергей Скуратовский.

А если речь идет о конфликтах с учителями, то детей сюда лучше не вмешивать. Педагог априори сильнее ребенка, у него административная власть, и конфликт «педагог – ребенок» вообще не существует как понятие, потому что конфликт – это столкновение равных. Поэтому, если родителя вызвали в школу, чтобы в его присутствии в очередной раз поругать ребенка, ученика лучше отправить в коридор, пока взрослые общаются друг с другом.

Домашка — вызов для «лентяев»?

«Навык выполнения домашнего задания сложный и сугубо психологический, зависящий от индивидуальных особенностей и возможностей нервной системы. Ребенку предстоит понять, что дома тоже существует «территория школы», работа, которую необходимо сделать, — рассказал эксперт. — Нужно распределить свободное время так, чтобы хватило и на задания, и на отдых. Нужно следить за этим временем, чтобы не заиграться. Нужно уметь критически относиться к выполненному заданию, чтобы его проверить. Наконец, нужно уметь концентрироваться, чтобы из расслабленного домашнего состояния перейти в собранное школьное. Всему этому ребенок тоже должен научиться, это не сами собой разумеющиеся навыки».

Обычно учителя и родители обращают внимание на результативность выполненного домашнего задания, не учитывая при этом, каких трудов это стоило школьнику. При этом одних учеников считают «ленивыми», а других «прилежными». Из-за этого в среднем и старшем звене отличники даже могут стать двоечниками: нагрузка возрастает, ребенок не знает и не умеет справляться с такими вызовами, несмотря на старания ученика начинают называть «лентяем» и мотивация учиться пропадает.

«Чтобы домашние задания протекали без нервотрепки, родителю важно научить ребенка бережно, экологично обращаться со своей нервной системой: когда надо усиленно работать, а когда сделать перерыв, как справиться с горем от пропущенной гулянки, как напоминать себе о времени, как справляться с неудачами, как атаковать задачу», — подчеркнул Сергей Скуратовский.

Троечники VS отличники

«Горькая правда состоит в том, что школьная система направлена на усвоение знаний и достижение результатов, а не на воспитание гармоничной и целостной личности, умеющей пользоваться своим потенциалом. Поэтому родители, играющие на стороне школы, дрессирующие ребенка приносить хорошие отметки, сталкиваются потом с «синдромом отличника», когда ученик с кучей медалей и дипломов не может устроиться на работу, требующую от соискателя самостоятельности и умения терпеть свою тревогу», — заметил психолог.

А троечники оказываются гораздо эффективнее. Эксперт объясняет это тем, что ребята всю школьную жизнь учились находиться в состоянии неопределенности (сдал я или не сдал?) и решать сложные коммуникативные задачи (как договориться о пересдаче, как соврать маме). В результате отличники выбирают максимально стабильную и понятную для себя работу, а троечники могут дать себе роскошь рискнуть и получить больше.

«На такую ситуацию можно повлиять, если вовремя обращать внимание на то, что погони за оценками съедают личность ребенка, его уверенность, способность быть собой, — сказал Сергей Скуратовский. — Например, очень многие родители, исходя из моей практики, нагнетают тревогу, которая преследует ребенка перед важными контрольными (про ОГЭ, ЕГЭ вообще молчу – тут тревога обрушивается на ребенка со всех трех сторон). Вместо этого важно показать, объяснить ребенку, как я, взрослый человек, твой родитель, справляюсь с моей собственной тревогой. Что я, как родитель, делаю, как я себя поддерживаю, когда мне сложно? Как я могу этот опыт передать ребенку, которому еще сложнее, чем мне, потому что у него нет такого опыта? Как я могу эмоционально, тепло поддержать ребенка, который получил двойку? Когда я говорю ему: «Чтоб завтра все исправил!», я его точно поддерживаю этим?»

При этом родитель в первую очередь сталкивается со своим школьным опытом, который тоже может быть не самым радужным. Размышляя, казалась ли школа в детстве родным местом или колизеем с тиграми, можно найти то внутреннее «место силы», которым можно поделиться с ребенком, тот способ, которым можно поддержать слишком тревожного отличника или сокрушенного поражениями двоечника.