Психологи рассказали о четырех ошибках, разрушающих отношения

В недавнем интервью Анжелика Варум сравнила семейную жизнь с американскими горками: «Опасно, непредсказуемо, но очень приятно».

Правда, порой удержаться на этих горках не удаётся. И увлекательный поначалу аттракцион превращается в утомительный, а потом и вовсе надоедает.
Отношения, которые ещё совсем недавно казались прочными, разваливаются, хотя вы вроде бы всеми силами и пытались их сохранить.

Почему это происходит?

По мнению специалистов, всё дело в том, что мы часто плохо себе представляем, что же на самом деле нужно для крепких отношений. А потому часто, пытаясь их сохранить, совершаем ошибки, которые, наоборот, всё только разрушают.

Ошибка 1. Без остатка

Очень многие, стремясь сохранить отношения, готовы посвятить им всего себя.

Но, посвящая себя отношениям, мы, понятное дело, ждём такого же самоотречения и от своего избранника. По сути, уверяют специалисты, мы таким образом просто пытаемся найти в нём опору и защиту от собственных комплексов. В результате отношения становятся самоцелью и смыслом жизни.

Партнёры начинают требовать друг от друга подчинить свою жизнь отношениям, измениться ради них.

Особенно тяготеют к этому представительницы слабого пола, которые часто не только норовят заполнить собой всю жизнь избранника, но и требуют такой же самоотверженности от него. Любые попытки супруга посвятить часть времени, не говоря уже о жизни, своим интересам воспринимаются как предательство отношений, как удар по ним.

Отсюда и ревность, и стремление к тотальному контролю, которые способны разрушить любые, даже самые доверительные отношения.

Кроме того, зацикливаясь подобным образом на отношениях, мы становимся зависимыми от них. Мы перестаём быть самими собой и принимаемся подстраиваться под партнёра.

Слов нет, совместное существование предполагает взаимное подстраивание. Но только взаимное. Впадая же в зависимость, мы по сути отказываемся от самих себя – своих интересов, целей и т. д.

И автоматически становимся неинтересны своему избраннику.

Работа над ошибками. Чтобы сохранить отношения, нужно, во-первых, перестать за них цепляться.

«Отношения должны строиться вокруг чего-то такого, что важно и интересно обоим, помимо самих отношений и любовного воркования, и именно это должно быть связующим звеном между ними – разделение общего образа жизни, общих ценностей, общего предназначения, общей страсти», – считает психолог Олег Сатов.

Ошибка 2. Без слов

Но для того, чтобы между супругами возникло немало общего, надо, во-первых, самому чем-то интересоваться и к чему-то стремиться. А во-вторых, представлять, к чему стремится ваш спутник жизни. У нас же, к сожалению, супруги часто даже не знают элементарных вкусов и предпочтений друг друга, не то что глобальных мечтаний и целей.

Виной всему – неумение супругов общаться. В худшем случае всё общение сводится к незатейливым вопросам вроде «будешь есть кашу или макароны?», «где пульт от телевизора?» и т. д. и постоянной критике друг друга.

В лучшем супруги обсуждают совершённые недавно покупки, общих знакомых или звёзд шоу-бизнеса (например, почему развелась Собчак или с кем встречается Нагиев).

То есть муж с женой вроде и общаются, но при этом что творится в душе второй половины, что она чувствует на самом деле, о чём мечтает, к чему стремится, ни один из них не представляет. Да впрочем, ни того ни другого это особенно и не интересует.

В результате отчуждение нарастает. И вот уже рядом оказываются два по сути посторонних человека, которых удерживает лишь сила привычки. Но со временем ослабевает и она.

Работа над ошибками. Для сохранения отношений очень важно научиться правильно общаться.

Муж или жена должны иметь возможность искренне рассказать второй половине о своих увлечениях, мечтах и планах, не опасаясь осуждения, критики или просто безразличия. С одной стороны, это проявление доверия. А с другой – свидетельство того, что вторая половина с пониманием относится к увлечениям супруга, то есть, по сути, к его внутренним потребностям.

В счастливых семьях супруги поощряют увлечения друг друга. Конечно, когда оно не идёт в ущерб общим интересам, как, например, игромания или алкоголизм. В несчастных же, негармоничных семьях любое увлечение жены или чаще мужа воспринимается в штыки.

Например, очень многие женщины относятся к рыбалке как к способу мужа слинять из дома и воспринимают её как удар по семье. Идёт это всё от недоверия, которое в свою очередь вызвано тем, что жена очень мало знает о муже – чем он интересуется, о чём думает, о чём мечтает.

При правильном же общении в отношениях между супругами практически не остаётся белых пятен, поэтому им намного легче понять и простить друг друга.

«Высшая степень доверия, когда муж с женой признаются друг другу, что радует, что раздражает, расстраивает, угнетает, что они испытывают по тому или иному поводу. Люди в семье общаются вовсе не для того, чтобы указать на недостатки друг друга или попытаться решить чужие проблемы. Главная цель общения в семье – обмен чувствами, эмоциями», – объясняет московский психолог Наталья Рассказова.

Ошибка 3. Без эмоций

Но многие люди, даже много лет живя бок о бок, так и не умеют ни другого почувствовать, ни свои чувства выразить. Некоторые их даже тщательно скрывают друг от друга.

Многие привыкли к этому с детства.

Кому-то родители запрещали выражать негативные эмоции – обиду или страх («немедленно прекрати плакать», «не будь трусом»). Особенно это касается мальчиков. У кого-то мама с папой вечно ругались между собой, но при этом уверяли ребёнка, что всё в порядке. А дети очень точно улавливают всё на интуитивном уровне. И в итоге они привыкают скрывать собственные чувства и не доверять эмоциям других. Такую форму общения они сохраняют и во взрослой жизни уже со своим избранником.

В таких отношениях нет места поддержке, доверию эмоциональной близости. Всё это заменяется бесконечными скандалами, которые создают иллюзию присутствия чувств в отношениях. На самом же деле в таких парах царит холодное равнодушие, которое рано или поздно приводит к краху отношений.

Работа над ошибками. Нужно научиться быть искренним со своим избранником.

«Это является главным условием для создания гармоничных отношений – когда мужчина и женщина могут открыто поделиться своими чувствами, когда они понимают даже по голосу, интонации, выражению лица, что чувствует близкий человек. И кроме того, когда они готовы разделить с партнёром эти чувства. Если он расстроен, ему сочувствуют, если он обрадован, радуются вместе с ним», – объясняет Наталья Рассказова.

Именно благодаря этому и складывается ощущение, что ты не одинок, у тебя есть близкий человек.

Ошибка 4. Без сожаления

Очень часто супруги относятся друг к другу без сожаления. С готовностью лупят по больным местам, не задумываются о психологическом комфорте спутника и вообще не заботятся о нём. В результате между супругами зреет неприязнь друг к другу, накапливаются обиды. И вот ещё вчера самый близкий человек превращается чуть ли не в главного врага.

Работа над ошибками. По-настоящему близкие люди очень бережно относятся друг к другу. Они искренне заботятся друг о друге, стараются обеспечить своей второй половине психологический комфорт и ни за что не станут лупить по больному месту, даже если прекрасно знают, где оно находится.

Научитесь бескорыстно беречь друг друга и заботиться.

«По большому счёту, это в ваших же собственных интересах. Направьте свой эгоизм в конструктивное русло. Позаботьтесь о благополучии, здоровье и комфорте родного человека, и он позаботится о вас – чистый прагматизм. Научитесь отдавать, а не только требовать и брать», – советует психолог Олег Сатов.

…Только не делайте отношения смыслом жизни. Помните, ваша судьба зависит не от другого человека, каким бы любимым он ни был, а от вас самих. И только в ваших силах стать по-настоящему счастливым и поделиться этим счастьем с кем-то ещё. И тогда долгие и счастливые отношения вам гарантированы.

«Новое дело»