Кризисный момент. Как пережить самые опасные этапы семейной жизни
Разлад в семье Ксении Собчак и Максима Виторгана, который взахлёб обсуждает публика, многие объясняют обычным семейным кризисом. Он настигает практически каждую пару спустя определенное количество времени. Брак Виторгана и Собчак насчитывает пять лет – по мнению некоторых специалистов, срок неблагополучный.
Через сколько же лет после брака в семье могут начаться проблемы, к чему они могут привести и как с ними справляться?
Первый год
Первый кризис обычно настигает молодожёнов на первом году жизни. Розовые очки, через которые мы смотрим на своих избранников в период влюблённости, спадают, и образ супруга начинает приобретать несколько иные черты. Жена обнаруживает, что благоверный по уровню интеллекта не тянет на нобелевского лауреата, его перспективы стать олигархом на самом деле равны нулю, а стихи, которые он посвящал ей, как свои, на самом деле просто скачаны из интернета.
Муж тоже делает ряд малоприятных открытий: выясняется, что избранница готовит намного хуже, чем мама, любит дурацкие сериалы и по утрам хочет спать, а не готовить ему завтрак. Разочарование накрывает с головой обоих. А борьба за лидерство, неизбежная на этом этапе, только усугубляет дело. Грандиозные ссоры разгораются из-за мелочей.
Причём, как отмечают специалисты, особенно категоричными в таких случаях бывают женщины. В итоге вчерашние влюблённые начинают терзаться вопросом: «А не был ли наш брак ошибкой?» Многие сгоряча тут же бросаются эту ошибку исправлять, и от молодой семьи остаются лишь фотографии со свадебных торжеств.
Победить этот самый первый в семейной жизни кризис под силу лишь тем, кому хватит терпения и понимания.
– Чаще советуйтесь друг с другом, старайтесь избегать приказного тона и не привлекайте в арбитры окружающих, – советует психотерапевт Дмитрий Орешин. – А главное, нужно помнить, что процесс этот неизбежен. Подобное происходит в любой начинающей семье.
Третий год
Следующий сложный этап в семейной жизни случается через три года после свадебных торжеств. Именно в это время на место страсти приходит привычка.
То, что ещё вчера казалось несбыточным счастьем, сегодня воспринимается как само собой разумеющееся. И уже не хочется петь по утрам от одной только мысли, что вы наконец вместе. Супруги знают друг о друге всё: предпочтения, вкусы, привычки. В супружеской спальне уже давно не кипят страсти. Всё в отношениях ровно и предсказуемо.
Специалисты объясняют это тем, что, примерно, через два с половиной года выработка гормонов счастья и радости идёт на убыль. А вместе с ней тает и сексуальное притяжение.
Кроме того, по мнению психологов, сказывается кризис достижения у мужчин – любимая женщина завоёвана и никуда уже не денется. Ради чего стараться?
Ситуация часто осложняется ещё и появлением малыша. И даже если оба супруга мечтали об этом событии, оно всё равно частенько отдаляет их друг от друга. Ведь большая часть внимания женщины теперь достаётся ребёнку. И многие мужчины из-за этого начинают чувствовать себя одинокими и ненужными.
Для сохранения отношений на этом этапе, учат специалисты, нужно научиться, сохраняя близость, держать дистанцию.
– Каждому из супругов нужно обзавестись собственными делами и друзьями, – советует Дмитрий Орешин. – Эта небольшая обособленность лишь поможет им сблизиться вновь. Каждый привнесёт из собственного мира что-то, чем сможет поделиться со своей половиной.
А кризис достижения психологи советуют лечить постановкой новых целей. Они прекрасно избавят от скуки и желания сменить жену.
Пять лет
Очередные проблемы в семье подстерегают супругов на пятом году совместной жизни. Супруги вдруг оказываются словно на разных планетах. Муж чаще задерживается на работе. Встречи с друзьями, рыбалка, поход на футбол становятся неотъемлемой частью его жизни. А когда они с женой всё же оказываются вместе, то выясняется, что и поговорить-то им особенно не о чем. Разница в интересах становится всё ощутимей, чего не скажешь о сексуальном интересе друг к другу.
Большинство психологов объясняют кризис пятого года жизни тем, что к этому времени семейное гнёздышко уже вполне свито, основные совместные задачи решены, а новые, которые могли бы сплотить супругов, как-то не вырисовываются.
В первую очередь нужно заняться познанием друг друга и поиском общих интересов. При этом вовсе не обязательно вместе с мужем смотреть ненавистный вам футбол или, наоборот, заставлять его бродить с вами по выставкам современного искусства. Найдите новые интересы, которые объединят обоих.
– Почаще проводите время вдвоём, ходите куда-нибудь вместе, старайтесь подарить друг другу радость, – рекомендует психолог. – Представьте, что рядом абсолютно незнакомый, но очень вам симпатичный человек и постарайтесь ему понравиться.
По мнению психологов, именно кризис пяти лет позволяет проверить, правильно ли был выбран спутник жизни.
Семь лет
Кризис, накатывающий на семью в это время, один из самых жестоких.
По признакам он отчасти напоминает пятилетний кризис. С той только разницей, что уже даже совместные прогулки и разговоры по душам не оказывают желаемого действия. И даже трудно себе представить, что именно в так хорошо изученном супруге может удивить или вызвать восторг. Всё налажено, выяснено и проговорено. Отчуждение в отношениях нарастает вместе с равнодушием друг к другу.
В этот период на измены отваживаются даже женщины, которые особенно остро нуждаются во внимании. И если на горизонте объявляется кавалер с полным набором романтических ухаживаний – цветы, комплименты, подарки, то многие жёны способны на опрометчивые поступки.
Внятного объяснения, почему многие не выдерживают седьмого года совместной жизни, не существует. Социологи ссылаются на сказки и мифы, в которых «семь» всегда было магическим числом. Медики пытаются объяснить происходящее обновлением организма, которое происходит каждые семь лет. Некоторые психологи считают, что всё дело в том, что человеческая психика каждые семь лет нуждается в начале новых отношений.
Кроме того, у многих семей седьмой год совместной жизни совпадает с походом ребёнка в первый класс. Это влечёт за собой очередной передел семейных обязанностей и, естественно, стресс. Вдобавок родителям приходится расставаться с представлением о себе, как о юных особах, что влечёт за собой оценку достигнутого. И если результаты не устраивают, то душа начинает требовать перемен.
– К тому же за семь лет, как правило, один из супругов успевает сильно поменяться, – объясняет причины кризиса Дмитрий Орешин, – а второй заметно отстаёт в своём развитии. Ну или развивается в направлении совершенно противоположном, что никак не способствует установлению между супругами общего языка. В результате оказывается, что каждый живёт в своём мире и движется в независимом направлении. И, приглядевшись, супруги обнаруживают рядом абсолютно чужого человека.
Поэтому единственный способ удержать брак на плаву после семилетнего срока – начать меняться самому, но, разумеется, с учётом своего спутника жизни. В любви, уверяют специалисты, очень важно, насколько ты можешь другому позволить внедриться в своё «я» и поменять его.
12 лет
Но, даже преодолев столь сложный этап в семейной жизни, не стоит расслабляться. Поскольку, примерно на двенадцатом-четырнадцатом году жизни, вас настигнет ещё один кризис.
По мнению специалистов, он напрямую связан с так называемым кризисом середины жизни. Значительная часть жизни, оказывается, прожита совсем не так, как представлялось когда-то. На этом фоне женщины начинают завидовать подругам, у которых более удачливые мужья, мужчинам хочется ещё раз начать всё сначала. И новый роман, как ему кажется, даёт такую возможность.
– В этот период от женщины требуется особая мудрость, – считает психолог. – Даже если вы узнали об измене супруга, не стоит паниковать и скандалить, выяснять отношения. Хотя делать вид, будто муж вам совсем безразличен, тоже не стоит. Постарайтесь быть особенно чуткой и внимательной к мятущемуся супругу.
Нужно помочь удержать его колеблющуюся самооценку, дать возможность поверить в себя, собственные силы, помочь увидеть какие-то новые горизонты.
Наградой за эти старания станет сохранённая семья. Правда, впереди её будет ждать ещё один кризис – выросших детей. Психологи называют его синдромом опустевшего гнезда. Вдруг выясняется, что у супругов совсем не осталось общих интересов. И от развода многих удерживает лишь страх одиночества.
…Получается, что вся семейная жизнь – это череда постоянных кризисов. Однако бояться их, считают специалисты, не стоит.
– Ничего плохого и страшного в кризисах нет, – объясняет психолог. – Без кризиса не бывает развития семьи. Кризис – это такой же обязательный закон развития, как закон всемирного тяготения.
Так что не стоит бояться кризисов и торопиться с разводом. В конце концов каждый совместно прожитый сложный семейный этап сближает супругов. А значит, делает их отношения более крепкими.
