Пошли в отказ. Специалисты рассказали об искусстве говорить «нет»

В редакции обсуждали вышедший в прошлом номере материал о нижегородце, который всем и всегда говорит «да».

– Тоже мне проблема, – немного грустно улыбнулась одна их наших коллег. – Вот как бы научиться «нет» говорить!

Эта проблема для многих людей и в самом деле стоит очень остро. Не умея отказывать окружающим, они взваливают на себя воз проблем и ответственности за всех и вся. Обычно это приводит к тому, что по жизни рядом с ними оказываются одни лишь потребители – что на работе, что в отношениях. В результате человек чувствует себя глубоко несчастной жертвой. А всё потому, что не может никому отказать.

Почему мы часто не умеем говорить «нет» и как научиться этому искусству?

Родом из детства

Самое любопытное, что изначально искусством говорить «нет» обладают практически все, кто только приходит в этот мир. Совсем маленький ребёнок старательно отпихивает от себя ложку с ненавистной манной кашей или заходится рёвом, когда его ведут гулять против воли. Он пока точно знает, чего он хочет, а чего – нет, и главное – готов отстаивать свою позицию. Но со временем эта готовность у многих становится слабее. А у кого-то и вовсе сходит на нет.

Как уверяют специалисты, на формирование навыка говорить «нет» или его отсутствие влияют родители. И, возможно, у них самих очень плохо обстояли дела с выстраиванием границ. В этом случае ребёнок просто усваивает их модель поведения.

Авторитарный стиль воспитания также способствует развитию патологической безотказности.

– Если родители требовали от ребёнка постоянного послушания и повиновения, запрещая говорить «нет», то, понятное дело, что и во взрослом возрасте ему тоже будет сложно отказывать кому бы то ни было, – считает психолог психологического центра «5 ДА!» Марина Морозова.

Конечно, это не значит, что, дабы научить любимое чадо говорить «нет» в будущем, надо всячески потакать ему в настоящем.

Система запретов непременно должна существовать. Но все запреты, предупреждают специалисты, должны быть обязательно аргументированы.

– Надо обязательно аргументировать, почему вы говорите «нет», объяснить простыми чёткими формулировками, – советует Марина Морозова. – Потому что, если вчера вы не отказались выполнить его просьбу, а завтра на ту же просьбу вдруг отвечаете «нет», то введёте ребёнка в состояние невроза. Правда, некоторые родители считают, что давать какие-либо объяснения ребёнку – ниже их достоинства и родительское «нет» должно иметь вес уже само по себе. Смело можете действовать по этой схеме, если хотите вырастить невротика.

Кроме того, многие родители постоянно внушают, что родительскую любовь надо заслужить – примерным поведением, отличной учёбой и т.д.

В результате ребёнок с ранних лет усваивает, что сам по себе он любви недостоин, да и вообще любви «просто так» не бывает. С этой установкой он шагает и во взрослую жизнь, где готов зарабатывать доброе к себе отношение, выполняя просьбы и волю окружающих.

Человек думает, что он имеет ценность, только пока полезен. И поэтому старается не отказывать никому.

Будь со мной

Другой очень схожий мотив, который заставляет человека соглашаться на что-то помимо своей воли, – это страх быть отвергнутым. Такой человек боится, что если он кому-то откажет, то к нему станут хуже относиться. В итоге он готов выполнять любую просьбу, лишь бы сохранить хорошие отношения.

Некоторым роль вечного спасителя позволяет поднять собственную самооценку. Многие неуверенные в себе люди таким образом пытаются доказать окружающим, что они самые лучшие, самые трудолюбивые, самые незаменимые и т.д. Таким людям неумение говорить «нет» позволяет чувствовать себя нужными, ощутить своё благородство, великодушие.

Но какие бы мотивы ни двигали человеком, результаты это приносит только печальные. Окружающие просто привыкают пользоваться его безотказностью и перестают ценить. Особенно болезненно это аукается в личных отношениях.

Я помню, моя давняя приятельница позволила парню из соседнего двора стать первым мужчиной в её жизни только из опасения, что иначе он её бросит. «Ну не могла я ему отказать», – всхлипывая, делилась она потом со мной.

Это неумение сказать «нет» мужчине проявляется потом и в более взрослой жизни. Многие женщины готовы терпеть от избранника всё что угодно только из страха, чтобы он не ушёл. Такие жёны прощают мужу измены, нежелание зарабатывать и помогать. Они сами волокут на себе весь воз семейных проблем.

– Но чем больше человек на себя берёт, тем меньше будет брать на себя тот, кто рядом с ним находится, – предупреждает Марина Морозова. – По сути вы таким поведением сами провоцируете своего спутника на потребительское отношение. И в итоге он просто перестаёт вас ценить. Есть опасность превратиться в половой коврик, стать домашними тапочками для своего избранника.

В результате несмотря на все свои старания человек так и не получает от избранника ожидаемой отдачи – благодарности, любви, тепла. То есть всего того, ради чего он, собственно, и приносит себя в жертву. Более того, порой все эти старания, наоборот, вызывают агрессию.

– Когда мы постоянно делаем что-то за другого человека, берём его ответственность на себя, мы как бы проживаем его жизнь, — учит Марина Морозова. – И в этом случае мы просто крадём у него эту часть жизни. Естественно, он не может чувствовать себя при этом комфортно. Возможно, поначалу его это будет устраивать, но потом дискомфорт и раздражение будут нарастать. Мужчину, которому только дают, не требуя никакой отдачи, не будет устраивать эта ситуация. Хотя он, может, до конца и не будет это осознавать.

В результате мужчина, по словам специалиста, будет пытаться искать выходы их этой дискомфортной для него ситуации – начнёт пить, гулять, может даже всерьёз влюбиться и вообще уйти.

Именно из-за неумения говорить «нет» очень часто повзрослевшие дети позволяют своим родителям вторгаться в их семейную жизнь. Властные мамы указывают своим великовозрастным сыновьям и дочерям, как строить отношения с партнёром, воспитывать детей и т.д. Сколько семей распалось именно из-за этого бесцеремонного вмешательства мам, которому оказались бессильны противостоять их взрослые дети.

Так что неумение говорить «нет», которое, на первый взгляд, кажется вполне безобидной проблемой, на самом деле способно исковеркать всю жизнь. Поэтому стоит начать ему учиться.

Как научиться говорить «нет»

В целом, чтобы освоить навыки говорить «нет», необходима долгая кропотливая работа. Нужно научиться чувствовать свою внутреннюю ценность и целостность и, прежде всего, ценность для самих себя.

В качестве тренировки начните отказывать на любые просьбы по мелочам. Можно даже, что называется, задним числом. Например, если вы поддались на просьбу подруги сходить с ней в кино, хотя вам этого не хочется, наберитесь духу и возьмите свои слова обратно. Объясните, что вам не очень нравится этот фильм или на вечер у вас были совсем другие планы.

Вообще всегда объясняйте причины, по которым вы не можете выполнить просьбу.

– Например, у вас просят деньги взаймы, – советует Марина Морозова. – Попробуйте объяснить, что вам самому нужно делать серьёзную покупку или все деньги лежат в банке под проценты, а у вас осталась небольшая сумма только на жизнь. Используйте формулировки «рад помочь, но, к сожалению, не могу» и т.п. Дайте совет, где можно занять, – посоветуйте обратиться к кому-то из ваших общих знакомых.

Если друг просит вас отвезти на дачу его тёщу с детьми, сошлитесь на жену, которая тоже имеет на вас виды, и т. д.

Важным шагом на пути к умению говорить «нет», по мнению некоторых специалистов, является осознание того, что вами просто манипулируют, пусть даже и бессознательно. В таком случае попробуйте отбивать атаки манипулятора его же приёмами. Например, в ответ на жалобы друга о бесконечных проблемах, из-за которых вы непременно должны ему помочь, поведайте о своей тяжкой доле.

Если от вас требуют непосильной помощи на основании того, что друзья должны друг друга поддерживать, выразите надежду, что именно поэтому от вас не будут требовать жертвы и т.д.

Специалисты утверждают, что при таком подходе манипулятор непременно покажет свое лицо – начнёт злиться, обижаться, проявлять агрессию и т.д. А такому человеку сказать «нет» гораздо проще.

«Новое дело»