Даже в самой дружной и замечательной семье периодически возникают разногласия. И особенно в деле воспитания детей. Как быть, если маму не устраивают папины методы или, наоборот, папа категорически не согласен с маминым подходом?
Кого должен слушать в этом случае ребёнок? И как надо вести себя родителям, чтобы не испоганить не только психику чада, но и собственные отношения?
Ситуация 1. Запрещённое разрешено
В каждой семье существует система определённых запретов для ребёнка. У кого-то непреложное табу – чипсы и вредные газировки, другие строго следят, чтобы ребёнок перед обедом не ел сладости, дабы не испортить аппетит, третьи радеют за сохранение режима и не разрешают ребёнку засиживаться у телевизора позже определённого времени и т.д.
Но бывает, что один из родителей решает эти запреты проигнорировать. Причины могут быть разные – папе надоело слушать, как канючит ребенок, выпрашивая конфету или чипсы, и он с помощью подобной поблажки попытался смотивировать чадо на уборку по дому, да и просто не захотел портить себе нервы из-за такой, по его мнению, ерунды.
Первая реакция. Понятное дело, что большинство мам в таких случаях сразу же выскажут мужу всё, что они думают о его педагогических способностях и об отношении к здоровью ребёнка. После чего торжественно объявят чаду, что они с папой совершили недопустимое. Для полноты эффекта можно ещё добавить: «Ещё раз такое повторится…»
Как правильно поступить. В первую очередь, постарайтесь сдержаться. Как уверяют психологи, даже если папа разрешил ребёнку заменить чипсами полноценный обед, вреда от этого будет меньше, чем от психологического стресса, который вызовет затеянный вами скандал.
К тому же не стоит ставить папу с ребенком на один уровень виноватых. Вообще откажитесь от идеи выставлять папу виноватым в присутствии ребёнка. Во-первых, таким образом вы безвозвратно рушите папин авторитет (а он в деле воспитания ребёнка вам ещё не раз понадобится). А во-вторых, вы даёте ребёнку оружие для дальнейшего манипулирования вами. Быстро уловив существующие между вами противоречия, он в дальнейшем будет мастерски на них играть, добиваясь желаемого.
Ну и, наконец, дети болезненно воспринимают любые конфликты родителей. Ведь для ребёнка они представляются неделимым целым. А уж если причиной этих конфликтов оказывается сам ребёнок, то для него это становится мощным стрессом.
Поэтому всё несогласие с папиным решением нужно высказать ему непременно наедине. А ребёнку объяснить, что случившееся было временным отступлением от правил, которое вы с папой в данном случае сочли возможным допустить. Но в будущем постарайтесь всё же придерживаться установленных правил.
Ситуация 2. Злой и добрая
Папа демонстрирует строгость нрава. Например, требует, чтобы ребёнок вечером убрал игрушки, ругает за плохую отметку или просто ведёт себя чересчур холодно. Вам очевидно, что папа не прав. Например, малыш уже устал, и собрать игрушки ему явно не по силам, плохая оценка, на ваш взгляд, не заслуживает сурового порицания, да и вообще папины ласка и тепло ребёнку нужны не меньше, чем мамины.
Первая реакция. Вмешаться в папин процесс воспитания, высказав всё, что вы о нём думаете. После этого пожалеть ребёнка и объяснить ему, что папа не прав.
Как правильно поступить. Даже если вам кажется, что папа несправедлив, не надо тут же бросаться за него заступаться, делая выговор папе.
Это не значит, что вы должны отвернуться от ребёнка, оставив его один на один с несправедливой, на ваш взгляд, ситуацией. Объясните ему, что папа просто очень расстроился из-за того, что он не убрал игрушки или получил плохую оценку. Но при этом он ни в коем случае не стал меньше любить ребёнка. Это главная мысль, которую ваше чадо должно усвоить с раннего детства – даже если родители недовольны какими-то его поступками, они всё равно продолжают его любить и будут делать это всегда.
Ребёнок должен твёрдо знать, что родители никогда его не разлюбят.
Потом отдельно с папой обсудите создавшуюся ситуацию, выясните, оправданна ли была его суровость или вопрос можно было решить более мягкими способами.
И после этого все вместе соберитесь за столом переговоров и спокойно, доброжелательно обсудите создавшуюся ситуацию. Если неизбежные в вашей жизни разногласия будут обсуждаться открыто и спокойно, то в будущем вашему ребёнку будет легче договариваться с окружающими и находить решение в сложных вопросах.
Ситуация 3. Рёва-корова
Не секрет, что многие папы очень болезненно воспринимают, когда ребёнок начинает плакать. Мамы, как правило, быстро находят выход из подобной ситуации – перестают разговаривать на повышенных тонах, обнимают малыша, пытаются его успокоить.
Папы же часто, наоборот, при виде слёз ребёнка, а особенно сына, буквально выходят из себя. Повышают голос, призывают прекратить истерику и т.д. Чаще всего так ведут себя мужчины, чей плач в детстве тоже не вызывал у родителей большого сочувствия и воспринимался как попытка добиться желаемого. Ну а уж плачущего сына они воспринимают вообще как катастрофу: «Ты что, как девчонка!». Не секрет, что в сознании многих родителей до сих пор живуч крайне вредный стереотип о том, что мальчикам плакать не пристало.
Первая реакция. Часто мамы в этой ситуации встают на сторону папы и начинают требовать от ребёнка, чтобы он успокоился сию же минуту. Мама как бы сама чувствует вину за подобное поведение ребёнка и таким образом пытается её искупить. «Давай потакай истерикам, потом она тебе на голову сядет», – этот папин аргумент часто оказывается действеннее здравого смысла.
Как следует поступить. В данной ситуации папа находится в плену не только стереотипа о том, что плачущий ребенок – это непременно капризный истерик, но и ложного представления о том, что папе надлежит быть строгим. На самом деле папе, как и маме, в первую очередь надо быть любящим. Конечно, задача по соблюдению дисциплины и основных норм поведения обычно ложится именно на папины плечи. Но это никак не подразумевает, что папа должен демонстрировать эмоциональную чёрствость. И уж тем более – требовать её от ребёнка.
Запрет на слёзы вызывает у ребёнка страх и ощущение собственной беспомощности. Кроме того, запрет на выражение чувств (а запрет на слёзы относится к этой категории) – один из самых коверкающих психику. И заодно – взрослую судьбу вашего ребёнка.
Мальчики, с детства привыкнув к тому, что плакать им не полагается, во взрослой жизни привыкают держать все эмоции в себе. А это чревато всевозможными проблемами – как с психикой, так и со здоровьем.
Кроме того, папе девочки вообще не следует демонстрировать излишнюю суровость. Поскольку первое знакомство с миром мужчин девочка получает именно через папу. И если она сполна получала от него защиты, тепла и любви, то в будущем у неё не будет проблем с выбором достойного спутника жизни. Дочери же эмоционально холодных и излишне суровых отцов, как правило, выбирают себе в партнёры мужчин, не способных ни на тепло, ни на заботу.
Поэтому маме ни в коем случае нельзя вместе с папой призывать ребёнка «немедленно прекратить реветь». Однако и делать замечания папе в этот момент тоже бессмысленно.
Как мы уже сказали выше, ваш муж, судя по всему, сам вырос в семье, где существовал запрет на эмоции. Поэтому в первую очередь вам придётся постепенно приучать мужа раскрываться. Сделать это будет нелегко.
Интересуйтесь его чувствами, мыслями, планами, но при этом ни в коем случае не критикуйте услышанное. Муж должен почувствовать к вам доверие, понять, что вы любите его любым – и сильным, и слабым. То ощущение, которого он недополучил в детстве. Конечно, взрослому человеку сложно меняться. Но постепенно он сам научится не стесняться своих эмоций и станет с большим пониманием относиться к проявлению их у ребёнка.
Ситуация 4. Стань таким, как я хочу
Не секрет, что многие родители мечтают, чтобы ребёнок реализовал те мечты, которые дороги именно им. А потому в воспитании они пытаются привить чаду интерес именно к той сфере, в которой мечтали состояться сами. Нередки ситуации, когда каждый из родителей пытается культивировать в ребенке прямо противоположные качества, перетягивая канат на себя. Мама, например, мечтает видеть в сыне музыканта, а отец – инженера.
Первая реакция. Гнуть свою линию, рассчитывая, что рано или поздно ребёнок всё-таки признает её правоту
Как следует поступить. Если вы хотите вырастить уверенного человека, способного добиться успеха именно в интересующем его деле, важно лишь бережно следовать природе самого ребенка, его внутренним склонностям, не навязывая своё собственное видение его судьбы.
Словом, в деле воспитания, как и в вопросах семейной жизни очень важно стараться слушать и понимать не только себя. Это позволит и с ребёнком общий язык наладить, и с супругом взаимопонимание сохранить.