Ложь во благо: всегда ли нужно говорить только правду в семейной жизни
С одной стороны, считается, что у супругов не должно быть никаких тайн друг от друга. И это понятно – как жить вместе, если близкий человек постоянно тебя обманывает или просто держит камень за пазухой?
Но с другой стороны, что делать, если вас, например, бесит тёща или свекровь? Так честно в лоб и признаться в этом? Или вам не понравилось высказывание второй половины. Надо ли объявлять, что считаете его глупостью? Ну и, наконец, нужно ли рассказывать супругу о том, что на прошедшем корпоративе вы вовсю кокетничали с коллегой по отделу?
Так нужна ли правда в семейной жизни в каком виде? Об этом мы разговариваем с московским врачом-сексологом и психотерапевтом Евгением КУЛЬГАВЧУКОМ.
Расскажи всё как есть
– Действительно ли близкие люди должны всегда говорить друг другу правду и только правду?
– Сразу оговоримся, что по умолчанию – да. Ведь любовь это дружба плюс страсть. А в дружбе есть доверие, предсказуемость, прозрачность. Но во всяком правиле есть исключения. Важно понимать, что словом можно ранить. Важно понимать, что слова могут вызывать последствия. И порой маленький снежок на вершине горы в виде неосторожного слова может вызвать лавину эмоций у основания горы. Важно понимать, что даёт эта правда – сближение, рост, воодушевление или же слёзы, боль, разочарование?
– Могут ли у супругов быть секреты друг от друга? И говорит ли их наличие о том, что в семье существуют психологические проблемы? Что супруги неискренни друг с другом?
– Например, женщина идет на прием к врачу-гинекологу и, придя с приема, рассказывает в деталях о своих женских болезнях, несмотря на то что муж (если он не врач) не совсем понимает, чего от него хотят в эту минуту. Потом в такой паре могут быть проблемы с сексуальным влечением у этого мужчины к этой женщине, поскольку он может подсознательно воспринимать ее как больную и не способную к воспроизводству.
Потом он ей тоже скажет правду-матку, что теперь она его не возбуждает и он не видит в ней женщину. А она проплачет всю ночь после этих слов. Вот в такой паре правдолюбцев действительно есть проблемы. Проблемы с тактом, проблемы с осознанием того, что следует за словами, проблемы с эмпатией.
Но, конечно, другая крайность – когда человек живёт, как бы играя роль, и непонятно, чего от него ждать. На эту тему вспоминается анекдот:
Слушается дело о разводе.
Судья: Огласите, пожалуйста, причины, которые подвигли вас подать на развод.
Жена: Дело в том, что совсем недавно я случайно узнала, что мой муж является собственником квартиры, которую мы с ним снимали в течение пятнадцати лет.
Вот здесь действительно – и смех и грех.
Мне скрывать нечего
– Многие действительно считают, что высказывать своё недовольство поведением партнера, его словами, поступками и т.д. нужно прямо и без обиняков. Всё остальное – попытки сказать помягче, или вообще сдержать недовольство, или даже не показывать его, является манипуляцией партнером. Это действительно так?
– А готов ли тот человек слышать в лицо такие же хлесткие слова от партнера?
Очень часто в семейной психотерапии сталкиваешься с тем, что некоторые пациенты убеждены в том, что нужно говорить только как есть, что «правда-матка» всегда улучшает отношения, «у нас нет никаких секретов», «что думаю, то и говорю», «искать слова – это манипуляции», «у нас честные отношения, и нет необходимости юлить», «нам не до сантиментов» и т.п. Конечно, причины этого разные – от неразвитой эмпатии, особенностей личности, родительских скриптов. Но так или иначе, в работе важно показать людям, что их слова могут ранить, нельзя бросаться словами, как тарелками. И целиться в голову или же в пах… Некоторым, даже закаленным в таких боях, бывает больно. И даже тем, у кого почти всё атрофировано… Часто вспоминаю Марка Твена. И напоминаю в процессе работы с парой о его сочной фразе на эту тему: «Правду следует подавать так, как подают пальто, а не швырять в лицо, как мокрое полотенце».
– Например, если мужу не нравится, как одевается жена, или той не по вкусу его манера себя вести, должны ли они об этом честно говорить друг другу? И если да, то каким образом?
– Нужно помнить о принципе бутерброда. И выработать привычку правильно доносить свою точку зрения. На практических психотерапевтических занятиях мы прорабатываем этот навык.
Никто не любит, когда его (или ее) переделывают. Поэтому сначала всегда должна быть похвала: вкусу, уму, характеру и др. Потом только можно говорить о деле. Причем нужно стараться вдохновлять, переключать, призывать пробовать. И в конце опять хвалить за смелость в обновлениях, за современность, красоту.
Это всё гораздо действеннее, чем критика. Ведь человек на тот момент сделал СВОЙ выбор. Критикуя его выбор, вы невольно критикуете и его. И он защищает свое чувство достоинства. И порой будет упираться изо всех сил, так как, принимая совет в виде критики, он может чувствовать себя униженным. То есть, например, есть два варианта: «Как ты можешь ходить в таких старых и уродливых кроссовках? Это же позорище!» или же «Мне кажется, тебе потрясающе подошёл бы белый цвет кроссовок, ты бы была в них просто неотразима! Хочешь, попробуем примерить?».
А вообще, при работе с парой в программе «Второй медовый» часто рекомендую при выборе гардероба стараться участвовать в выборе обоим и иметь право вето, которым не злоупотребляют. Ведь важно нравиться друг другу.
Язык за зубами
– В каких случаях партнерам и в самом деле лучше чего-то не знать друг о друге? И существуют ли такие случаи?
– Есть такая хорошая песня группы «Самоцветы» с прекрасными словами: «Снег кружится, летает, летает, И, позёмкою клубя, Заметает зима, заметает Всё, что было до тебя».
Это к тому, что, например, не стоит ни выспрашивать, ни допытываться по поводу прошлых мужчин, женщин. Неизвестно, как потом интерпретирует мозг эти ответы, и не станет ли это причиной ревности к прошлому, если это будет хороший опыт, или не обернётся потерей ценности партнера, если этот опыт был плохой?
Так или иначе, стоит попробовать всё пропускать через фильтры «это улучшает или ухудшает отношения?», «это причинит радость или боль моему близкому человеку?». И руководствоваться правилом: «Всё, что улучшает, не только можно, но и нужно говорить». А то, что ухудшает и разрушает, не нужно. Конечно, чем меньше белых пятен, тем лучше. Тем не менее, они могут существовать. И в этом порой нет ничего страшного.
Вспомним еще и народный фольклор: «С мужем век живи, а голый зад не кажи». Эта пословица о том, что для того, чтобы в семье были интересные отношения с мужем, жена не должна становиться прочитанной книгой. То есть, несмотря на любовь и совместное ведение хозяйства, что-то бывает необходимо сохранять в тайне от мужа.
Или давайте вспомним сюрпризы, которые супруги делают друг другу. В этом ведь тоже есть тайна, секрет. Но тайна и секрет – созидательные. Целью является порадовать близкого человека: подарком, свиданием. И это тоже пример, где правда не очень нужна, поскольку лишит этот праздник очарования и яркости восприятия.
– Как выстраивать отношения, чтобы они были искренними, но при этом не причиняли боли?
– Уметь и учиться относиться к другому тактично, с уважением. Так же, как вы хотели бы, чтобы относились к вам. Старайтесь зеркалить: представлять, как бы выглядела ситуация, если поменяться местами.
Потренировавшись друг на друге, можно расширять навык. То есть если у ребенка, например, большие уши и он комплексует, не нужно называть его «наш кролик», не надо говорить жене, что она «стала похожа на бегемотика», а лучше предложить вместе гулять или пойти в спортзал.
Чтобы помочь любимому человеку сохранить лицо, можно даже сказать, что это вы раздобрели и хотели бы заняться собой, поэтому предлагаете спутнику жизни составить вам компанию.
В общем, учитесь пользоваться словами. Если же чувствуете, что этот навык стоит подтянуть – обращайтесь к профессионалам, врачам-психотерапевтам, работающим с семейными парами, которые не только помогут вскрыть причины «правдорубства», но и помогут научиться общаться красиво и приятно.
