Любовь без остатка: должна ли мама посвящать ребёнку всю свою жизнь

На днях молодая жена Евгения Петросяна, отдыхающая с мужем на Мальдивах, с гордостью поведала, что не принадлежит к числу матерей, которые тянут всё в одиночку, и потому не считает зазорным прибегать к помощи няни. В отдыхе родителей без ребёнка, как выяснилось, она тоже не видит ничего плохого. Это нормально – дать себе возможность выдохнуть, чтобы потом вернуться и вновь войти в роль ресурсной мамы. С такой позицией оказались согласны не все подписчицы, многие из которых считают, что хорошая мама должна целиком, без остатка отдавать себя ребёнку. Иначе зачем тогда, спрашивается, рожала? А в самом деле, сколько сил и времени должна отдавать своему чаду хорошая мама?

Как это происходит

Понятное дело, что с появлением на свет маленького человечка жизнь всей семьи – и мамы в том числе – меняется кардинально. На первых порах действительно может показаться, что теперь все силы и время подчинены новому члену семьи. Маленький ребёнок требует много внимания, которое ему обязательно нужно уделять. Но очень часто ситуация не меняется и по мере взросления ребёнка. Мама, по сути, растворяется в нём.

Она не позволяет малышу ни на минуту оставаться без опеки. И норовит постоянно держать ребёнка под контролем.

Пока мама не работает, она старается проводить 99% своего времени с ребёнком. А когда выходит из декрета, ей трудно сосредоточиться на деле. Все мысли постоянно обращаются к ребёнку. После работы она стремглав бежит домой, где проводит с ребёнком всё время, пока он не заснёт. В разговорах её интересуют только темы, связанные с детьми.

При этом, целиком зацикливаясь на ребёнке, папу мама отодвигает на второй план. Нет, конечно, ужин и стираные рубашки мужу, скорее всего, обеспечат. Но вот его иные потребности, мысли и желания никакого интереса уже не представляют – не до него теперь.

Многие женщины, правда, дорожат своими мужьями и искренне стараются уделять им больше внимания. Но чувство вины, что в этот самый момент они обкрадывают своего ребёнка, сводит все эти усилия на нет. В любом случае постельные радости уже не приносят никакого удовольствия и вообще отходят на самый дальний план.

Тратить время на саму себя такие мамы считают предосудительным. О покупке новых нарядов речи вообще не идёт. Такая мама если и покупает одежду, то только «практичную», «чтобы удобно было гулять с ребёнком». Отражение в зеркале совсем не радует, но нет ни времени, ни желания что-то менять.

Как правило, в основе добровольного самопожертвования лежит неудовлетворённость собственной жизнью и неумение её полноценно наполнить. Чаще всего от этого страдают женщины с заниженной самооценкой, не умеющие себя реализовывать и не привыкшие о себе заботиться. Мамы, недовольные семейной жизнью, у которых не ладятся отношения с мужем, также охотно приносят себя в жертву ребёнку. Они убегают от себя и своих проблем в жизнь ребёнка, где всё проще и понятнее и где у них много силы и власти.

«Вынужденные жертвы» исходят из стереотипа «так надо». Обычно они повторяют модель своей мамы, постоянно подчёркивавшей собственные жертвы. Если девочку воспитывали в строгости, заставляя её делать только то, что «надо», не считаясь с её желаниями и потребностями, то даже во взрослом возрасте, так и не научившись думать самостоятельно, она будет привычно следовать заданным нормам.

Побочный эффект

Начать с того, что из детей, которых слишком сильно опекали мамы, чаще всего вырастают люди, которые стремятся занять подчинённую, зависимую позицию.

Вообще дети, которые были окружены гиперопекой, оказываются лишены очень необходимых в жизни коммуникативных навыков. И, повзрослев, они сталкиваются с большими трудностями.

Кроме того, в семьях где мамы целиком сосредоточены на заботах о ребёнке, папа начинает чувствовать себя лишним, отдаляется от жены и, что более печально, от ребёнка тоже.

Да и для самой мамы зацикливание на любимом чаде ничего хорошего не приносит.

По мере взросления ребёнка ему не нужно будет постоянное внимание мамы. Более того, годам к 14 её гиперопека начнёт его слегка тяготить. Ну а уж когда вчерашний малыш становится совсем взрослым и начинает жить своей жизнью, мама начинает чувствовать себя брошенной и преданной.

Ну а поскольку собственной жизни как таковой у них нет, они норовят активно вмешиваться в жизнь своих повзрослевших детей. Любые попытки обособиться подавляются градом упрёков на тему «я ради тебя стольким пожертвовала!». В результате дети мам-жертв очень часто оказываются несчастны в личной жизни. Даже если с супругом отношения не складываются, они считают, что должны сохранить семью ради ребёнка.

Кроме того, с детства привыкнув, что весь мир в лице мамы вертится вокруг них, такие дети вырастают инфантильными потребителями. Они не ценят маминой заботы, считая её чем-то должным, и сами не умеют заботиться о ком-либо. Поэтому дождаться от них помощи и поддержки невозможно, несмотря на все принесённые жертвы. И бедные мамы-жертвы стареют в одиночестве, с горечью сокрушаясь «я ему всю свою жизнь отдала, а он…»

Если же мама приносит себя в жертву ещё и не по велению души, а под влиянием общественных стереотипов, то результаты выходят ещё более плачевными. Из-за необходимости постоянно совершать над собой усилия, подавляя свои интересы и желания, внутри неё копится недовольство. Которое периодически выплёскивается на домашних. Со временем такие мамы начинают ненавидеть себя, ребёнка и всех окружающих. Эта ненависть быстро разрушает отношения с мужем и делает несчастным ребёнка, состояние которого напрямую зависит от настроения мамы и обстановки в семье.

Как правильно?

Конечно, появление ребёнка требует от мамы жертв и вносит изменения в её привычную жизнь. И на первых порах ребёнку действительно будет требоваться практически всё ваше время и внимание. Но при этом нужно уметь заботиться и о себе.

«Переставая нравиться себе, женщина теряет самолюбование и мужчине тоже перестаёт нравиться. Вечно замученная мама зла, и от этого плохо всем, и маме в том числе. Важен баланс. Две трети семье, одна треть себе», – предупреждает психолог Евгений Кульгавчук.

Обязательно давайте себе возможность отдохнуть. Не стесняйтесь прибегать к помощи мужа или бабушек, оставляя на них ребёнка.

Не отказывайте себе в удовольствиях, задавайте себе вопрос: что бы могло меня порадовать? И старайтесь выполнять свои желания.

Задумывайтесь о том, что вы будете делать дальше, когда ребёнок подрастёт – чем будете заниматься, где и кем работать.

Ни в коем случае не забывайте о своём внешнем виде. Даже если ребёнок маленький, всегда можно выкроить время для того, чтобы привести в порядок свою голову, гардероб и т.д.

Вовлекайте мужа в процесс воспитания ребёнка, чтобы он строил отношения с ним и помогал вам.

Необходимо уделять внимание мужу, находить возможность проводить время лично с ним – выбраться в кино, в гости, в ресторан. Вы должны находить время побыть вдвоём – не в роли родителей, а в роли супругов.

Конечно, вы не сможете уделять друг другу столько же времени, сколько до рождения ребёнка. Но главное – не сколько времени вы проводите вместе, а как. Важно, сколько положительных эмоций вы за время общения даёте.

Помните, вы не имеете права не заботиться о себе, вы просто обязаны это делать.

Ни в коем случае не зацикливайтесь только на домашних проблемах. Интересуйтесь тем, что происходит вокруг, развивайтесь. И не терзайтесь чувством вины из-за того, что какую-то часть времени проводите на работе, а не с ребёнком. В конце концов, таким образом вы закладываете базу для его будущего. А стало быть, действуете ему во благо. Не говоря уже о том, что с мамой, которая что-то из себя представляет, ребёнку элементарно интереснее.

Главное, чтобы вы всё-таки посвящали ребёнку не менее двух часов в день, и это время было целиком посвящено ему. Общайтесь, играйте, разговаривайте по душам.

Ребёнку нужны ваши любовь и забота. И дать их ему вполне реально без неоправданных жертв.

Ранее сайт Pravda-nn.ru рассказал, какие отцовские принципы воспитания портят жизнь детям.