Откуда берётся раздражение в семейной жизни, к чему приводит и как с ним бороться

Есть замечательный старый анекдот. У мужа, отмечающего золотую свадьбу, спрашивают, хотелось ли ему когда-нибудь развестись с женой. На что тот отвечает: убить – да, а развестись – никогда. Надо признать, что раздражение на вторую половину в длительном семейном забеге практически неизбежно. Однако одним парам это не мешает чувствовать себя совершенно счастливыми, а у других приводит к крушению семейного корабля. Откуда же берётся раздражение в семейной жизни? К чему приводит? Как с ним бороться? И может ли оно угрожать семье?

Причины

1. Разница в бытовых привычках – одна из самых распространённых причин. Кого-то мама приучила всё по полочкам раскладывать, а кому-то привычнее бросить на пол. Пресловутый вопрос: как выдавливать зубную пасту из тюбика пастой и можно ли разбрасывать носки? На заре отношений на такие вещи даже и внимания-то никто не обращает.

2. Мировоззренческие различия – разные взгляды на распределение ролей в семье, отношения к жизни и т.д. – тоже становятся источником раздражения. Эти различия обнаруживаются, как правило, уже на более глубоких этапах отношений.

3. Нарушение одним из супругов правил. Есть такой термин – долженствование. Это представление о том, как должно быть, но не сформулированное, не доведённое до сознания.

И вот эти внутренние правила часто бывают жёсткими, поскольку установлены на автомате, по умолчанию. И когда мы видим что-то, нарушающее эти наши внутренние правила, первой реакцией становятся гнев, недовольство, раздражение.

Причём в начале отношений эти вещи могут даже умилять. Появление по их поводу раздражения многие воспринимают как сигнал неблагополучия в отношениях, начало отчуждения. Однако на деле, по словам психологов, подобные реакции супругов, наоборот, являются результатом сближения.

«Это, скорее всего, другая сторона близких отношений, – считает психолог Данила Гуляев. – Люди часто рассказывают, что в какой-то момент начинают замечать, что близкий человек громко ест, глупо смеётся и т.д. Это возникает на определённой стадии сближения».

4. Прохождение семьёй определённых этапов и кризисов также оказывается сопряжено с негативными эмоциями, которые участники семейного забега часто обрушивают на головы друг друга.

5. Запрос на смену семейных ролей или устоявшейся модели отношений в семье тоже может стать источником недовольства супругов друг другом.

6. Ну и, наконец, причина раздражения может быть в ежедневном стрессе, напряжении на работе, элементарном жилищным вопросе, когда у человека возникают проблемы с личным пространством.

Как проявляется

1. Чаще всего раздражение выплёскивается в открытые конфликты со злостью и яростью.

2. В постоянной критике и подмечании недостатков, навешивании ярлыков: «ты бестолковый», «от тебя один беспорядок», «ты ничего не можешь»…

«Людям кажется, что если они выплеснут раздражение таким образом, то сподвигнут другого на какие-то изменения. Но изменения к лучшему после такого выплеска происходят редко. Если человека грубо раскритиковать, то, скорее всего, он обидится и вряд ли захочет что-то в себе менять», – предупреждает психолог.

3. Многие, наоборот, стараются гасить клокочущее внутри раздражение, не давая ему вырваться наружу. То есть, по сути, они подавляют свои эмоции, загоняя их глубоко внутрь. В результате люди живут в состоянии постоянной обиды, страхе критики.

Мало того, что это элементарно вредно для психики и даже здоровья, так ещё и лишает близкие отношения доверительности и теплоты, приводя к тому самому отчуждению, которое считается одним из главных врагов семейной жизни.

В результате один из супругов начинает дистанцироваться, переносит свои интересы в другую сферу. Кто-то ищет счастья в увлечениях, работе, а кто-то – и в отношениях на стороне.

Имейте в виду

Если вы чувствуете, что вызываете раздражение у своей второй половины, важно понимать, что вы совершенно ни в чём не виноваты. И в то же время не спешите клеймить своего партнёра. Человек может вас любить и раздражаться. Попытайтесь его понять.

Что делать?

1. Не стоит пугаться. В психологии есть понятие амбивалентности. Это двойная природа чувств, основное качество действительно близких отношений (и любовь, и противоположные ей гнев, раздражение). Некоторые воспринимают раздражение как катастрофу, признак надвигающегося конца отношений.

На самом деле, уверяют специалисты, в по-настоящему близких отношениях обязательно есть место амбивалентности. Отсутствие разногласий обычно, как правило, говорит о нарастании отчуждения между супругами, которые уже безразличны друг другу. Поэтому к возникающему раздражению относитесь как к свидетельству того, что ваша вторая половина вам небезразлична.

2. Не терзайтесь чувством вины, которое усиливает общее напряжение и усложняет задачу.

3. Другое дело, что не стоит и бездумно обрушивать раздражение на голову своего спутника жизни, совершенно не заботясь о том, как он в этот момент будет себя чувствовать.

«Я бы предложил отделяться от этого раздражения. Надо постараться увидеть себя и свои эмоции со стороны, – советует Данила Гуляев. – Я иногда даже предлагаю клиентам сначала сказать: «Моя жена меня страшно раздражает». А потом по-другому: «Я чувствую сильное раздражение, когда слышу голос своей жены (или вижу, как она делает то-то и то-то)». И когда человек это говорит, он занимает уже другую позицию».

Человек уже как бы отделяется от своего раздражения, признаёт, что он его замечает, и значит, может его осмыслить, понять, как оно влияет на него самого, на отношения.

4. Постарайтесь понять другого человека.

Раздражение часто вызывает не само по себе действие, а то, какое намерение мы приписываем ему.

Например, муж не вымыл посуду – значит, меня не уважает. Жена не туда положила пульт от телевизора – ей на меня наплевать. Не может чего-то запомнить – значит, меня не ценит. В реальности же ошибки близких связаны чаще с какими-то их персональными процессами, а не с отношением к нам. А ведь именно ошибочные эгоцентрические интерпретации и вызывают раздражение.

«Постарайтесь понять другого человека в его собственном контексте, а не в контексте отношения к вам, – советует психолог. – Важно объяснять поведение человека не его личными качествами, а ситуацией. Не моет посуду – не потому что лодырь и вас не уважает, а потому, что у него есть другие дела или устал».

5. Обсуждайте проблему. Объясняйте партнёру, что вас не устраивает или злит в его действиях и поступках. Именно в действиях, а не в нём самом.

Старайтесь избегать личных оценок – ты глупый, ты плохой, ты неблагодарный, и уж тем более не опускайтесь до оскорблений. Не возводите каждый промах в ранг явления, не обобщайте – ты всегда такой, на тебя никогда нельзя положиться, ты просто не в состоянии. Так вы не только не подвигнете человека измениться, но и раните, и вызовете ответное раздражение.

6. Попробуйте вспомнить эпизоды из прошлого, когда вам с супругом удавалось избежать конфликта, прийти к каким-то решениям. Ведь если отношения удалось создать и развить и они не закончились в первую же неделю, значит, раньше вам удавалось договариваться, значит, вы умеете это делать. Так воспользуйтесь этими умениями сейчас. Пригласите умения на замену раздражению. То есть главное – уметь договариваться.

«Отношения рушатся, когда в них становится всё меньше принятия друг друга и всё больше враждебности. Она создаёт эффект выжженной земли. И уже сложно понять, что нас объединяет, за что мы друг друга любим», – предупреждает психолог.

Когда у людей оказываются разные интересы, разные ценности, различия становятся всё существеннее, и их уже сложно преодолеть. И тогда решение о расставании действительно может пойти только на пользу.

Но обидно, когда из-за враждебности и отчуждения люди не могут почувствовать, что их многое связывает.

«Ведь любые отношения – это что-то уникальное. Вот вчера их ещё не было, а потом возникают совместные смыслы, практики, ритуалы, умения и чувства. И очень грустно, когда всё это обесценивается именно из-за эмоциональной накрутки. Поэтому очень важно попытаться разобраться: либо у нас действительно ничего общего нет, и мы расходимся, либо нам есть что сохранять», – советует психолог.

И если вам интересно и тепло вместе, вы стараетесь беречь партнёра, испытываете желание заботиться о нём и то же самое чувствуете от него, интересуетесь жизнью друг друга, то ваши отношения стоят усилий, чтобы их сохранить. И вы вряд ли позволите нахлынувшему раздражению их разрушить.

Ранее сайт Pravda-nn.ru рассказал, почему всенародно любимая звезда Марина Ладынина умерла в одиночестве.