Психолог Морозова рассказала, как научиться принимать недостатки любимого

Считается, что один из залогов благополучных отношений – это умение принимать избранника. Не только с достоинствами, но и с недостатками. Хотя на деле добиться этого оказывается крайне нелегко. Как же научиться этому заветному принятию и отказаться от желания переделывать спутника жизни? Об этом мы беседуем с психологом московского Центра психологической поддержки бизнеса и семьи «5 ДА!» Мариной Морозовой.

Терпения не хватает

– Как отличить принятие от терпения?

– Если поведение партнёра вас раздражает, но вы просто молчите, значит, вы терпите. Вы просто себя сдерживаете – своё раздражение, злость. Естественно, это разрушительно для вас.

А принятие – это когда мы спокойно к этому относимся. У нас нет раздражения. Мы не сдерживаемся, потому что нам нечего сдерживать. Принятие – это спокойное отношение к недостаткам. Лёгкое отношение, безэмоциональное. Мы, может быть, не в восторге от них, но они нас и не бесят.

Принять недостаток – не означает его терпеть. Если недостаток опасен для самого человека, вредит вам, окружающим, детям, то, конечно, надо этот вопрос решать кардинально.

Если человек, допустим, избивает, выпивает, наркоманит, это уже не недостатки, а патология. В этом случае уже нужно лечить человека, а не принимать это.

Но есть черты характера, привычки, которые, в общем-то, не опасны, хотя и являются недостатками.

Важно помнить, что никто из нас не ангел. И нет людей без недостатков. У вас они тоже есть. Вспомните ряд своих недостатков и поставьте себя на место другого человека. Представьте, насколько вам было бы неприятно, если бы вам постоянно предъявляли претензии по этому поводу.

И потом, даже если ваш близкий человек и справится с какими-то недостатками, вполне возможно, что вместо них появятся другие.

Например, человек стал более организованным, но тогда он и к вам начинает предъявлять претензии по этому поводу. Это как бы классика жанра.

И потом, поменять человека в принципе невозможно, пока он сам этого не захочет. Но не исключено, что после того как спутник жизни изменится, вы ему перестанете быть интересны и можете его даже потерять.

– С чего начинать это заветное принятие избранника?

– Вся работа по принятию другого – это работа с собой. В первую очередь нужно понять: нас в других людях раздражает то, что мы не принимаем в себе. И тогда надо работать уже со своим недостатком. Думать, как можно от него избавиться, как-то трансформировать его, а может быть, просто принять.

Почему вас, например, раздражают ленивые люди? Возможно, потому, что вы сами склонны к лени. Но вы с ней боретесь активно, не позволяете себе дать слабину. Поэтому и не хотите, чтобы это позволял себе кто-то рядом. Тогда начните с того, чтобы принять лень в себе.

Тогда она будет вас меньше раздражать в других. Или, может, вообще не будет раздражать.

– Как можно принять то, что тебе не нравится – хоть в себе, хоть в другом?

– Есть упражнения, которые помогут принять недостатки – и свои, и чужие.

Выпишите, что вас раздражает в близком человеке, – три-четыре недостатка. И в каждом найдите положительную сторону, пользу.

Например, польза упрямства в целеустремлённости.

Обратная сторона

– Но, наверное, не к каждому недостатку удастся подобрать положительную сторону? Какая польза может быть, скажем, в лени или безалаберности?

– Огромная польза! Лень нам позволяет расслабиться, отдохнуть, восстановиться, получить удовольствие, в конце концов, от жизни. Невозможно же всё время пахать. Рано или поздно ты будешь истощаться и выгорать.

У человека работящего любой отдых – это лень. В его представлении надо всё время что-то делать. Устроил тихий час – значит ленивый. Решил поваляться у телевизора или поспать до обеда в выходной – вообще пропащий человек.

Тот, кто встаёт в выходной в 7 утра, может быть, тоже хотел бы до часу спать, но он себе этого не позволяет. И поэтому его бесит тот, кто спит до девяти утра.

За безалаберностью, например, может стоять умение избавляться от постоянного напряжения, которое вредит здоровью.

Разделите лист пополам и в одну половинку впишите качества негативные, а в другую – позитивные. Потом этот лист разрежьте. Выкиньте половину листа с негативными качествами, а половинку с положительными оставьте. И получится, что ваш близкий человек – целеустремлённый, умеющий отдыхать и т.д. Может быть, вы даже зауважаете эти качества в нём.

И потом, как правило, другой человек – нас чему-то учит. И часто как раз теми недостатками, которые мы в нём видим.

То есть, если рядом, как вам кажется, лентяй, то, может быть, стоит у него поучиться умению расслабляться? Может быть, не вскакивать в выходной в 7 утра? Или позволить себе поваляться полчасика после обеда?

Или, может быть, стоит поучиться его целеустремлённости, тому, как он упрямо отстаивает свою жизненную позицию.

– Да, но если, условно говоря, один из супругов постарается стать таким же безалаберным, как и другой, получится в итоге два безалаберных человека в семье. Вряд ли это ей пойдёт на пользу…

– Ну, ответственный человек вряд ли станет совсем беза­лаберным. Но есть гиперответственные люди, которым не повредит стать чуть менее ответственными.

Кстати, если человек имеет какие-то гиперразвитые качества характера, то рядом с ним всегда оказывается человек с противоположными чертами, но так же сильно развитыми. Например, рядом с трудоголиком чаще всего оказывается лентяй. И чем выше трудоголизм у одного, тем сильнее лень у другого. В общей сложности получается баланс.

Поэтому если вы начнёте не так сильно трудоголить, может быть, другой наконец-то встанет со стула, и вам придётся меньше вкалывать.

Важно понимать – мы не меняем таким образом другого, мы меняем себя и своё видение. За тенью всегда есть свет, за светом – тень. В любых минусах всегда есть плюсы.

И важно учиться видеть позитивные стороны не только другого человека, но и свои. Поэтому по такому же принципу нужно выписать на одной стороне бумаги, свои минусы, на другой – свои плюсы. И вот на сильные стороны важно опираться.

Ответный удар

– А вот что делать, если принимаешь свои недостатки, а твоя вторая половина отказывается это делать и пытается тебя переделать?

– Обычно если мы принимаем другого человека, то и нас принимают. Потому что мы – зеркала друг для друга.

То есть, возможно, что если вас переделывают, то и вы переделываете. Вы, может быть, себя принимаете, а другого переделываете. Это называется двойной стандарт.

Чтобы вам предъявляли меньше требований, попробуйте снизить свои.

Не судите и не судимы будете, принимайте – и будете приняты, скажем так.

– Условно говоря, как только жена перестаёт предъявлять мужу претензии, допустим, по поводу того, что он мало зарабатывает или не умеет гвозди забивать, так и муж перестанет упрекать жену за то, что она плохая хозяйка или не так воспитывает детей?

– Ну, не всегда это прямо так автоматически работает. Но понятно, что претензии злят и задевают, и человек в ответ тоже начинает их предъявлять. Такой пинг-понг получается.

Поэтому если не предъявлять постоянно претензии партнёру, у него будет меньше поводов на нас нападать.

– Принять можно любой недостаток человека или есть вещи, с которыми мириться не стоит?

– Всё, что вредит, опасно для этого человека, для окружающих людей, – с этим мириться не стоит.

В остальном всё очень индивидуально. Одна и та же черта характера, допустим, экономность, для кого-то может быть недостатком, а для кого-то – достоинством.

Всё зависит от индивидуального уровня принятия. Потому что разные жизненные ценности у людей

Допустим, мужчина не зарабатывает денег. Одних женщин это раздражает, они не готовы с этим мириться. А бывают семьи, где женщина сама зарабатывает. И у них в семье поделены обязанности по дому – она добытчик, он занимается домом, детьми.

Конечно, бывают ситуации, когда недостатков много, и никак не решается этот вопрос. Ну, например, не встаёт муж с дивана – не зарабатывает и не помогает. Это его образ жизни, который он менять не собирается. Если для вас это принципиально, тогда, может быть, стоит уходить.

Но опять же, некоторые всё равно решают остаться – общие дети, общее хозяйство, имущество и так далее. То есть всё это очень-очень индивидуально.

Ранее на сайте Pravda-nn.ru психолог назвала три правила для улучшения отношений.