Психолог Рачковская рассказала, как справиться со страхом одиночества

Не секрет, что для многих людей отношения являются главным смыслом жизни. Правда, при этом они редко чувствуют себя по-настоящему счастливыми. Постоянный страх, что эти отношения рухнут, любимый уйдёт и не вернётся, разъедают душу и отравляют жизнь. Как избавиться от этого страха? Надо ли ставить отношения во главу угла? И как правильно их выстраивать? Об этом мы беседуем с кризисным психологом Натальей Рачковская.

На грани пола

–Для какой категории людей отношения, как правило, становятся главным смыслом жизни? Кто больше тяготеет к этому – мужчины или женщины?

– На самом деле это вопрос как бы не пола, а типа привязанности и структуры личности. Чаще всего всем смыслом жизни отношения становятся для людей с тревожным типом привязанности.

Потому что детский опыт научил таких людей, что любовь ненадёжна, что её нужно постоянно заслуживать, удерживать, что тебя в любой момент могут бросить. Такой человек живёт с глубинным убеждением, что он не ценен, он нужен только если он хороший, если его любят, без отношений он никто.

Конечно, социально этот паттерн чаще приписывают женщинам из-за устаревших стереотипов. Но в реальности он свойственен и мужчинам. Их страх потери отношений может маскироваться под контроль, ревность, гиперопеку и так далее. Или, наоборот, отстранённость, лучше не вступать в отношения, чтобы, не дай бог, их не потерять, чтобы, не дай бог, меня не бросили.

– Некоторые женщины готовы многое терпеть от своего избранника, лишь бы не остаться одной. Откуда берётся этот страх одиночества? Он только женщинам свойственен?

– Мужчинам просто не принято в этом признаваться. А так – и у того, и у другого пола есть этот страх. На самом деле, это не просто страх, это буквально экзистенциальный ужас. И этот ужас уходит корнями в детский опыт. У ребёнка либо была холодная, отвергающая, либо такая очень непредсказуемая мать, ну или тот взрослый, который заботится о ребёнке. И такой ребёнок делает вывод – чтобы выжить, я должен любой ценой удержать того, от кого я завишу.

Ребёнок с ненадёжной привязанностью уже в детстве цепляется за маму, боится от неё отойти, чем-то заняться. Ребёнок боится, что мама исчезнет. И это не обязательно, что мама такая ужасная. Может быть, она, например, просто рано вышла на работу и ребёнка с кем-то оставляла. И у него сформировался такой травмирующий опыт покинутости. И человек выходит во взрослую жизнь с этим диким страхом, что его бросят.

Следующая причина – это травма, связанная с покиданием какого-то значимого взрослого. Это мог быть развод родителей, смерть кого-то из них или какого-то тоже близкого, значимого взрослого – бабушки, например, длительная госпитализация ребёнка без поддержки, в раннем возрасте – раньше было принято с пяти лет лежать в больнице одному.

Ещё одна причина – низкая самооценка и отсутствие самоидентификации. Когда у человека нет устойчивого, крепкого внутреннего стержня, когда он не понимает, кто он, у него нет своих собственных интересов, ценностей, он ищет себя в отражении другого человека. И, соответственно, если другого рядом нет, то он ощущает, что как будто бы и сам не существует.

И, наконец, ещё, последняя причина – это культурный миф. Особенно это как раз для женщин актуально, что без пары ты неполноценна, это позор.

Чужая жизнь

–И к чему приводит этот страх одиночества?

– К тяжёлым последствиям для личности, иногда даже трагическим. Во-первых, человек перестаёт понимать или и не начинал понимать, где же проходят его границы. Чего я хочу, чего не хочу, что для меня важно, что не важно, где мне больно, а где приятно. Он растворяется в партнёре и начинает жить его жизнью.

Во-вторых, нормализуются токсичные отношения. Если человеку вдруг попадётся токсичный партнёр, то расстаться с ним будет очень сложно именно из-за страха брошенности. И человек начинает нормализовать и терпеть всё, что происходит в отношениях – «все так живут, да, у меня ещё неплохо, да, вообще всё нормально, да, он это любя, да, он обо мне заботится» и т.д.

В‑третьих, человек живёт в постоянном напряжении, в постоянном сканировании: «Как ко мне относится мой партнёр? А что это он грустный? Наверное, я что-то не так сделал». Хотя человек может быть грустный, потому что у него живот болит. И вот жизнь в этом постоянном напряжении со временем приводит к эмоциональному истощению, эмоциональному выгоранию.

И кстати, этот страх покинутости часто становится самоисполняющимся пророчеством. Постоянное цепляние за другого душит отношения. И такой человек рано или поздно начинает раздражать партнёра, становится для него непривлекательным, и в конечном итоге это может спровоцировать разрыв.

– А с этим страхом быть брошенным как-то реально бороться?

– На самом деле бороться со страхом бесполезно. С ним нужно подружиться, его нужно исследовать и лечить.

В первую очередь, важно признать, что этот страх существует, и он продиктован не реальными угрозами, не здравым смыслом, а какой-то детской травмой. Например, со страхом, что мама умрёт, бросит и т.д.

Нужно научиться быть самому себе хорошим родителем. То есть начать заботиться о себе так, как не заботились взрослые в детстве, и так, как хочется, чтобы заботился партнёр. Важно начать эту заботу давать самому себе.

Нет, от партнёра, конечно, её тоже можно получать. Но, в первую очередь, важно всё-таки научиться этому самостоятельно.

Необходимо создание различных опор вне отношений. Карьера, хобби, дружба, спорт, творчество, волонтёрство. Это может быть всё что угодно. Важно, чтобы весь мир не сосредотачивался на партнёре. Важно себе показать и со временем поверить, что мир не крутится вокруг партнёра, не держится на одном человеке.

Самостоятельно это сделать довольно сложно, порой приходится работать с психологами над своими травмами, привязанностью, самооценкой и так далее.

Выпусти из рук

–А как отличить страх потери отношений от того, что вы просто цените эти отношения и дорожите ими, дорожите человеком рядом?

– Это важный вопрос. Нормально, что мы боимся потерять любого близкого – родителя, ребёнка, супруга, подругу, котика… Это нормальный страх, но он не должен мешать жить.

Если этот страх возникает в ответ на какие-то события в жизни – например, близкий серьёзно заболел или мама подруги, и мы проецируем на свою маму и начинаем тревожиться сильнее, это нормально. Но если мы постоянно живём с этим страхом, каждый день думаем о том, что близкий уйдёт, заболеет, умрёт, то, значит, есть проблемы с тревожностью и их нужно решать.

И ещё – если вы стараетесь для партнёра, потому что хотите, чтобы ему было хорошо, это одно, а вот если ради того, чтобы не дать ему уйти – это другое.

– И, наконец, как перестать зацикливаться на отношениях?

– Очень важно перестать ставить отношения по главу угла и начать ставить туда себя. Не просто убрать оттуда отношения, потому что свято место пусто не бывает, а заменить собой.

Важно понимать, что отношения – хорошие, тёплые, поддерживающие – это важная и прекрасная часть нашей жизни. Но это не то, на чём свет клином сходится. Нужно построить отношения с самим собой – начать узнавать, что нравится, о чём мечтаете, без оглядки на партнёра.

Помните фильм «Сбежавшая невеста»? Это очень яркий пример созависимого человека. Героиня так растворялась в своих партнёрах, что меняла даже свои элементарные привычки. Вплоть до того, что начинала любить есть яйца так, как их любил её партнёр. Условно говоря, важно разобраться, как яйца любишь есть именно ты. Как я вижу свою жизнь, о чём мечтала до того, как у меня вообще появились отношения.

– А если человек мечтал с самого начала именно об отношениях?

– Ну, тогда начать разбираться, что нравится именно вам. То есть, грубо говоря, пробовать яйца разных видов. И так же пробовать жизнь. Что мне нравится – танцевать, или рисовать, или бухгалтерией заниматься.

Представьте свою жизнь как пирог, разделённый на секторы: карьера и самореализация, здоровье и спорт, друзья и социум, творчество и хобби, отношения. И важно стремиться, чтобы отношения были одним из секторов, который не поглощает другие. А для этого важно развивать, укреплять, наполнять все остальные секторы.

Здоровые и счастливые отношения возможны только между двумя цельными, самостоятельными людьми, которые выбирают быть вместе. Не «я не могу без тебя жить», а «мне и одному неплохо, но с тобой лучше».

Ранее на сайте pravda-nn.ru рассказывалось, как понять, что вами манипулируют и не поддаться.