Контрольная работа. Нужно ли постоянно контролировать мужа?!

В одном из недавних интервью супруга известного футболиста Павла Погребняка призналась, что постоянно проверяет телефон мужа. Она оправдывает это тем, что очень переживает за него. Павел Погребняк знает о том, что находится под контролем у жены. По его мнению, это совсем не красит Марию. Но ссориться с ней из-за этого он пока не хочет. 

Правда, эксперты считают, что подобный контроль рано или поздно утомит футболиста и он обязательно попытается из-под него выбраться. 

Так стоит ли постоянно контролировать мужа? И к чему это может привести? 

Хочу всё знать 

Что и говорить, многие женщины стремятся быть в курсе всего, что происходит в жизни избранника. Они названивают по несколько раз на дню, интересуясь, что в данный момент делает ненаглядный и когда собирается домой, расспрашивают сидящего в задумчивости мужчину, о чём именно он так глубоко задумался, и даже порой не гнушаются проверять его электронную переписку и содержание мобильного телефона. 

Причём большинство таких женщин объясняют подобное поведение как раз повышенным беспокойством за супруга. 

Та же Мария Погребняк объяснила своё стремление постоянно держать руку на пульсе мужниной жизни тем, что очень за него переживает: «Я просто очень за него переживаю, поэтому у меня доступ к его телефону 24 часа в сутки. Вдруг с ним что-то случится или он будет голодный? Придет домой, а я всё ему уже приготовила. Это упрощает жизнь», – оправдывалась Мария. 

Многие представительницы слабого пола считают повышенный интерес к тому, что происходит в жизни мужа, обычным проявлением любви. 

– Для многих женщин действительно непременным признаком любви является бесконечное внимание партнёра, его стремление находиться всегда рядом, быть в курсе всех дел, – объясняет психолог Игорь Нефёдов. – Но мужчины подобное пристальное внимание расценивают как контроль. 

Собственно говоря, за подобным поведением женщины на самом деле чаще всего и стоит как раз стремление держать мужа под контролем. В основе же контролирующего поведения всегда лежит страх. 

Одни представительницы слабого пола боятся, что если предоставить мужчине свободу, он непременно пустится во все тяжкие и рано или поздно сбежит. Чтобы не допустить этого, жена и стремится контролировать каждый шаг мужа, совать нос во все его дела, следить за всеми контактами. 

В первую очередь к такому поведению склонны женщины с заниженной самооценкой. Им кажется, что сами по себе они неспособны вызывать такую любовь, которая заставит мужчину добровольно оставаться рядом. И поэтому они прикладывают кучу усилий, чтобы, как им кажется, удержать избранника. 

В отношениях, которые строятся на расчёте, женщины тоже частенько стремятся держать мужа под контролем – ведь его уход чреват серьёзными потерями. 

Однако, по мнению психологов, контроль как способ удержать мужчину рядом никуда не годится. 

– Не надо удерживать мужчину. Ни в коем случае нельзя за него цепляться. Чем больше вы это делаете, тем больше у мужчины стремление вырваться на свободу, – предупреждает Игорь Нефёдов. – Сила действия равняется силе противодействия – чтобы удержать, нужно уметь отпускать. Как говорят в народе – рвутся с цепи только сидящие на ней собаки. Предоставьте мужчине свободу, и у вас будет больше шансов, что он не уйдёт. Ну, разумеется, при условии, что он действительно хочет жить с вами. В противном же случае, поверьте, он всё равно рано или поздно уйдёт, как бы крепко вы его ни держали. Да и потом – зачем вам нужен мужчина, который не хочет с вами жить? 

В этом случае даже к лучшему, если вы всё-таки расстанетесь. По крайней мере, тогда у вас появится шанс встретить человека, который действительно хочет быть именно с вами, и вам не придётся ломать ногти, цепляясь на него. 

Поэтому перестаньте подслушивать и выслеживать, проверять сумки и карманы, устраивать допросы, искать подтекст в словах и поведении. Тем самым вы разрушаете отношения, и в первую очередь делаете больно себе. 

Предоставьте мужчине внутреннюю свободу. Но при этом изначально выстройте чёткие границы, обозначив, что в отношениях допустимо, а что – нет. 

Если вы твёрдо знаете, чего именно вы не готовы простить ни при каком раскладе, ни с этим мужчиной, ни с любым другим – например, постоянные измены, пьянство, грубость и т.д., то мужчина это почувствует. И просто инстинктивно не будет нарушать эти границы. 

Ты ничего не можешь 

Но не всегда стремление к тотальному контролю объясняется неуверенностью женщины в собственных силах. Порой женщины стремятся контролировать мужа потому, что не верят в него самого – в его силы, умение. Они боятся, что предоставленный сам себе муж непременно сделает всё не так. 

Движимые недоверием к способностям и силам своего избранника жёны постоянно норовят руководить всеми его действиями. Они готовы контролировать всё – от того, как муж чинит кран, до того, на что он собирается тратить деньги, на корню пресекая любую его инициативу. 

Они постоянно стремятся узнать о муже больше, чем он сам хочет рассказать. Постоянно пытаются выяснить, как он провёл день, просят рассказать, о чём говорил по телефону с другом, чем заняты его мысли в данный момент. 

Такие женщины пытаются контролировать мужа даже в мелочах. Например, задержался в ванной: «Чего ты там столько торчишь?», поел слишком быстро: «Ты куда торопишься?». 

И всё в таком духе. У мужчины это, понятное дело, вызывает лишь раздражение и агрессию, которые рано или поздно начнут проявляться. 

Во-первых, потому, что таким образом начисто разрушается его личное пространство. 

– У каждого супруга должна существовать своя зона одиночества, в которую ни в коем случае не стоит пытаться вторгаться, – предупреждает Игорь Нефёдов. – И такой контроль, когда женщина, что называется, «под кожу лезет», просто недопустим. Мужчина от такого навязчивого внимания устаёт, раздражается и, естественно, начинает искать пути от него избавиться. 

А во-вторых, подобное поведение подавляет мужчину. Одни представители сильного пола, не желая принимать сугубо подчинённую роль, начинают сопротивляться тотальному контролю. Какое-то время они могут пытаться отвоевать право на неприкосновенность. Но дело чаще всего заканчивается разрывом. 

Если же мужчина остаётся, то он постепенно попросту устраняется от решения каких-либо вопросов в семье. И потом жена жалуется, что из кожи вон лезет, волоча на себе всю семью, а муж палец о палец не ударит, да ещё и благодарности от него не дождёшься. 

Но самое печальное, что подавленное таким образом мужское самопознание часто ищет выхода либо в левых загулах, либо в запоях. 

Доверяй, но проверяй 

Словом, попытка жестко контролировать мужа, предупреждают специалисты, всегда заканчивается крахом отношений. Они могут формально не прекратиться, и вы какое-то время даже можете жить под одной крышей, удерживаемые силой привычки или зависимостью. Но ни близости, ни теплоты меду вами уже не будет. 

И даже если мужчина открыто не высказывает своего недовольства контролем жены, как, например, тот же Павел Погребняк, это не значит, что подобное положение дел его не напрягает. Недовольство и дискомфорт постепенно будут накапливаться, пока в один прекрасный момент не выплеснутся наружу. В лучшем случае это может привести к скандалу, в худшем – к краху семьи. 

Поэтому если вы хотите ощущать себя любимой женщиной, а не загнанным сыщиком в юбке, найдите в себе силы отказаться от любой формы контроля за мужем. 

– Нормальные отношения между близкими людьми предполагают взаимное доверие, – объясняет психолог. – Это возможность свободного общения, обсуждения любых проблем и понимание того, что каждый из супругов – самостоятельная личность. 

Перестаньте давить на мужчину и пытаться его переделать. Учитесь принимать его таким, какой он есть. Ведь постоянный контроль, по сути, это не что иное, как попытка переделать своего избранника, заставить его быть таким, как хочется вам. Но переделать взрослого человека, как уже говорилось не раз, просто нереально. 

…Откажитесь от стремления относиться к партнеру как к своей собственности, которая будет принадлежать вам всю оставшуюся жизнь. В конце концов, собственность неспособна подарить вам любовь и тепло. А разве не этого мы и ждём от отношений? 

Via: Нелла Прибутковская «Новое дело»