На краю пропасти: как остановить разрушение отношений

Как часто бывает – яркие и полные чувств с эмоциями отношения как-то постепенно тускнеют, выцветают, словно обои на солнечной стороне. И вот уже смотришь – ещё вчера бесконечно близкие люди сегодня уже и видеть-то друг друга не могут. И вот уже мысль о разводе всё чаще и чаще всплывает в голове. Хотя и отчаянно страшит.

А главное, если бы понять, когда именно вашей семейной идиллии вдруг наступил конец? Куда всё подевалось – и радость друг от друга, и любовь?

Почему вчера ещё благополучные отношения вдруг оказываются на грани распада?

Как правило, решение о расставании принимается, когда отношения проходят четыре «О», четыре стадии утраты близости между некогда любящими друг друга людьми – Обида, Оборона, Отторжение, Охлаждение. И чтобы успеть затормозить на одной из этих стадий, нужно уметь их вовремя разглядеть.

Первое «О» – ОБИДА

В близких отношениях время от времени возникает обида на партнёра. Причины могут быть разные. От сугубо бытовых – вроде муж забыл купить хлеба или жена пересолила ужин, – до вполне глобальных – любимый забыл об очередной годовщине знакомства или благоверная отказалась идти в гости к свекрови. Словом, поводов для обид в совместной жизни великое множество.

И сами по себе они серьёзного урона отношениям нанести не могут. Специалисты утверждают, что порой обиды подобно укусу одной пчелы могут даже оказаться полезными для семейного здоровья. Но вот укус целого роя пчёл способен привести к летальному исходу.

Так и множащиеся обиды, которые остаются проигнорированными и загоняются внутрь, способны разрушить любой, даже мало-мальски благополучный союз.

Поэтому ни в коем случае нельзя копить обиды в себе. Лучше сразу объяснить, что именно вас обидело. Причём сделать это как можно спокойнее и доброжелательнее, чтобы побудить вашу вторую половину к обсуждению. Пусть объяснит истинную причину поступка, который вас так обидел.

В результате и вы сможете лучше понять человека, с которым живёте под одной крышей, и ему многое станет понятнее в вашем поведении.

Нужно учиться понимать человека, который рядом с вами, предупреждают психологи, и не переставать это делать ни на минуту.

Второе «О» – ОБОРОНА

На эту стадию мы переходим тогда, когда накопившееся множество мелких обид вызывает у вас стремление не выяснять отношения, а обороняться от них. В результате у вас копится злость на партнёра. Всё чаще начинают посещать вредные мысли, которые только приближают разрыв.

И уже не хочется обсуждать с ним никакие проблемы и делиться обидами – всё равно как об стенку горох. А если какое-то обсуждение и затевается, то оно неизбежно перерастает в скандал с потоком взаимных упрёков.

Верным признаком того, что вы шагнули на стадию второго «О», служит то, что вас всё чаще раздражают мелочи.

Причём порой они вырастают даже до уровня символов. Например, жена упорно не кладёт телевизионный пульт на место, хотя муж ей об этом постоянно напоминает. Раньше это воспринималось как простая рассеянность. Но сейчас эта невнимательность превращается в демонстрацию равнодушия к мужу: «Раз она не запоминает мои просьбы, ей наплевать на меня».

Или муж упорно оставляет обувь посреди коридора. Когда-то это расценивалось как простая неаккуратность. Теперь же это воспринимается как вызов: «Он знает, что меня это раздражает, и специально делает».

Недовольство начинают вызывать даже те черты спутника жизни, которые раньше вообще никак не задевали. Например, сентиментальность жены начинает казаться истеричностью, а любовь мужа к чётким формулировкам – невероятным занудством.

Супруги всё больше отдаляются друг от друга. Что в первую очередь становится заметно в спальне. Ничего не попишешь – обида убивает страсть.

В результате отношения постепенно разрушаются. Человек привыкает к своему постоянному недовольству, к мысли, что партнёр перед ним всегда виноват. А тому, понятное дело, не хочется всё время ходить в виноватых. Он начинает подсознательно дистанцироваться от своей вечно обиженной второй половины.

И если проигнорировать эти тревожные сигналы, тот постепенно вторая стадия перерастет в третью.

Третье «О» – ОТТОРЖЕНИЕ

Слишком большое напряжение, слишком длительная оборона сделают всё для того, чтобы вы окончательно перестали быть близкими людьми.

Неприязнь увеличивается с каждым днём. Плюсы, которые вы раньше видели в своём избраннике, превращаются в большие минусы. Начинает раздражать даже то, что раньше умиляло. Например, улыбка любимой раньше казалась безумно обаятельной, а теперь воспринимается ехидной и неискренней.

Одни в такой ситуации выплёскивают с помощью постоянных скандалов всё своё раздражение. Другие, избегая конфликтов, гасят его в себе.

Но в любом случае взаимное отторжение только усиливается. Появляются подозрения, что вы связали свою жизнь не с тем человеком.

Мысль о разрыве отношений теперь не кажется такой уж чудовищной. Вы даже начинаете потихоньку прикидывать, какие вещи заберёте, а какие оставите в случае если эти самые мысли всё же станут реальностью.

Чувственное влечение друг к другу, как уверяет специалист, погребено под грудой обид, отгорожено стеной постоянной обороны и утрамбовано отторжением.

Немудрено, что очень часто отношения разваливаются именно на этой стадии.

А тех супругов, которые всё же остаются вместе, но ничего в своих отношениях не меняют, ждёт четвёртая стадия.

Четвёртое «О» – ОХЛАЖДЕНИЕ

Или стадия эмоционального отупения. Вы настолько проникнуты чувством глубокой эмоциональной усталости, что у вас нет больше сил обижаться, обороняться, отбиваться, и вы приобретаете способность эффектно подавлять свои отрицательные эмоции. Вы стали безразличны и успешно заморозили свои чувства.

…В результате каждый из партнёров начинает вести независимый образ жизни, хотя при этом они и живут под одной крышей.

От окончательного разрыва обоих или одного из них удерживает только надежда, что со временем неприязнь снова перерастёт в симпатию и былая любовь вернётся.

Повернуть чувства вспять – дело безумно трудное и для многих просто непосильное. Дело в том, что негативные чувства, уверяет специалист, со временем только усиливаются.

Чтобы их обуздать, надо научиться находить в своём спутнике жизни что-то хорошее и акцентировать своё внимание именно на этом, а не на его недостатках, которые есть у каждого человека.

А для этого, в свою очередь, необходимо попытаться понять другого человека, оценить его. Правда, люди, которые оказываются на четвёртой стадии, как правило, именно этого делать не умеют. Иначе они просто не оказались бы на этом этапе.

Для того, чтобы научиться принимать другого человека, нужно обязательно научиться самого себя принимать таким, какой ты есть, научиться себя ценить, любить, уважать.

Вообще же стадия охлаждения, как оказывается, самая опасная.

Большинство находящихся на ней принимают прекратившиеся скандалы, вызванные эмоциональным охлаждением друг к другу, за нормализацию отношений. Людям может казаться, что в их отношениях всё идет нормально. Но отношения давно больны настолько, что лечить их теперь должен специалист. Алкоголик тоже утверждает, что он не болен.

..Поэтому, как только в ваших отношениях начинает появляться напряжение, не откладывайте решение проблемы в долгий ящик, советуют специалисты. Сразу же обсудите намечающуюся проблему со своей второй половиной. Ведь гораздо легче справиться с небольшим, только что возникшим конфликтом, чем потом пытаться одолеть огромный и хронически затянувшийся.

Правда, для того, чтобы вовремя заметить ростки неблагополучия в отношениях, нужно за ними постоянно наблюдать, в них нужно эмоционально вкладываться и ни в коем случае не пускать их на самотёк. Конечно, это титанический труд, но им нужно заниматься. Если, конечно, вы не хотите оказаться на пятой и самой печальной стадии «О» – одиночество.