Не по пути: Почему супруги превращаются в чужих людей?

На днях Ксения Собчак в интервью Агате Муцениеце поделилась причинами, по которым распался их брак с Максимом Виторганом. Собственно говоря, в то, что пара сможет дотянуть до серебряной свадьбы, с самого начала мало кто верил – уж слишком разными были свеже­испечённые супруги.

Однако вместе они продержались около семи лет. Но в последнее время, по словам телеведущей, в их отношениях с мужем наметилось отчуждение, которое в итоге и привело к краху семьи.

Надо признать, что подобное отчуждение вообще является одной из распространённых причин разводов и среди незвёздной публики.

Из чего вырастает это отчуждение? И можно ли его предотвратить?

Дорогой, стань другой

Ксения Собчак призналась, что они с Виторганом с самого начала отдавали себе отчёт, что являются практически противоположностями друг друга.

«Наши отношения были построены на том, что мы очень разные. Как мы это называли – союз тормоза и молнии. Это было круто и работало», – поделилась она.

Подобных примеров хватает и в обычной жизни.

Причём нередко будущие супруги хотя и понимают, насколько они не совпадают друг с другом, в будущем надеются, что вторая половина либо изменится сама, либо её удастся переделать.

Именно поэтому женщины часто выходят замуж за любителей выпить, отъявленных бабников или инфантилов. Им кажется, что мужчина ради них бросит пить, гулять и т.д. Но ничего этого не происходит. Пьющий жених превращается в запойного мужа, гулящий ухажёр – в откровенного бабника, а не желающий прикладывать усилия мужчина тяжким грузом виснет на шее жены.

Мужчины тоже часто связывают свою жизнь с женщиной, рассчитывая, что после свадьбы удастся избавить её от чрезмерной ревности, истеричности, эгоизма и т.д

И, судя по некоторым высказываниям Ксении Собчак, Максим Виторган как раз и пытался изменить свою звёздную супругу. По словам его коллег, в отношениях он выбрал роль эдакого «критикана». Он постоянно воспитывал знаменитую жену, подчёркивал её ошибки, проблемы со вкусом и т.д. Собчак даже открыто называла его «мой строгий воспитатель».

Поначалу она пыталась принимать критику мужа и даже, похоже, старалась меняться, но, судя по всему, в итоге всё-таки начала уставать от таких отношений. Недаром же Константин Богомолов после развода назвал её «освобождённой женщиной Востока».

Причина, по которой люди часто влюбляются в тех, кто им совсем не подходит – в образе идеального партнёра, существующего у каждого из нас.

– Очень часто бывает, что люди влюбляются в того, кто ниже интеллектуально или из другой социальной среды. Хороших девочек часто тянет на плохих мальчиков, и наоборот. Основная причина в том, что внутри каждого из нас существует образ идеального партнёра. Этот образ формируется на основе наших родителей, бабушек и дедушек, тех, кто нас воспитывал, – объясняет психолог психологического центра «5ДА!» Марина Морозова. – Это в матрице заложено. На её формирование влияют не только родители, но и те предки, которых мы, может быть, и не видели никогда, – дяди, бабушки. И, например, папа был трезвенник, а дедушка с прадедушкой и все мужчины, к примеру, по материнской линии были пьющими. В результате в женской матрице будет закреплён пьющий образ. А если этот пьющий дедушка ещё и много внимания уделял внучке, то этот образ ещё сильнее закрепляется.

Или если дедушка был трактористом с тремя классами образования, то не исключено, что девочку будет потом тянуть к таким же простым мужчинам.

Ты меня не понимаешь

Бывает, люди поначалу даже не понимают, насколько они разные, а потом выясняется, что у них разный уровень интеллекта, разная степень стремления к развитию. Например, один с самого начала пытается расти (не обязательно в карьерном плане), а другому ничего особенного и не нужно – диван и телевизор.

Разница вкусов и представлений о жизни тоже со временем становится всё болезненней.

«Мне хочется у одних в гостях время проводить, а ему эти люди не нравятся. И ты сидишь до часу-двух ночи в этих гостях, потому что дико интересны разговоры, споры. Ему это не нравилось: «не моя компания». Слушать анекдоты, вспоминать истории. Мне год-два это нравилось, а потом я это исчерпала для себя. В какой-то момент я сказала: «Извини, но я больше не могу слушать песни под гитару, знаю весь репертуар. Ощущение, будто я на Грушинском фестивале». А он говорит: «А я не могу обсуждать, что приходит ниоткуда и уходит в никуда, что есть смерть, что есть жизнь и так далее». Тут нельзя сказать, кто прав, кто нет. Разная эстетика – разные интересы, компании. Начинаешь чувствовать свое одиночество…» – делилась Ксения Собчак.

Возникающий конфликт целей и интересов становится серьёзной проблемой. То есть один считает, что если он не добьётся своей цели, то его жизнь пойдёт прахом. А другой к этому не готов и считает, что в этом случае его жизнь закончится.

– Этот конфликт очень сложно преодолеть, – объясняет Марина Морозова. – Он может в разной форме существовать. Вот, допустим, муж мечтает об уединённой жизни за городом, а жене нужен постоянный жизненный круговорот. Или женщина мечтает стать мамой, а он не хочет детей. Или муж мечтает переехать в Германию, а жена совершенно не желает покидать Россию.

Очень часто бывает, что один из супругов с годами меняется, а другой так и остаётся на прежнем уровне развития или просто развивается значительно медленнее. В результате супругам становится скучно и неинтересно друг с другом.

«Это не происходит за один день. Просто наступает период, когда вы начинаете идти в разные стороны. Кто-то видит жизнь таким образом, кто-то другим. Это не плохо и не хорошо. Или люди развиваются вместе или имеют разные цели. Со временем пропасть разрушает брак», – делилась Собчак.

Бывают же ситуации, когда один из супругов не только не желает меняться сам, но и в штыки принимает изменения второй половины, поскольку видит в них угрозу своему спокойствию.

Какое-то время люди могут держаться вместе ради детей. Но когда те вырастают, необходимость жить с посторонним, по сути, человеком отпадает сама собой. И не случайно после того как дети покидают родительское гнездо, многие супруги решают заняться собственной жизнью.

Переменная величина

Поэтому, если вы хотите избежать отчуждения в отношениях, в первую очередь нужно чутко следить и за изменениями партнёра. А чтобы их отслеживать, вы должны постоянно общаться с супругом, он должен быть вам интересен. Если вы замечаете, что интерес угасает, значит, вы ступили на тропинку, ведущую к разводу. И только от вас зависит, пройдёте вы её до конца или свернёте на более приятную дорогу.

– Люди просто не хотят продолжать изучать друг друга, – уверен психотерапевт Дмитрий Орешин. – Они думают, что какими были после свадьбы, такими и остаются всё это время. А на самом деле со временем люди меняются, становятся иными их желания, потребности, вкусы и привычки. И если кто-то из супругов не хочет отслеживать или замечать эти психологические изменения друг в друге, неминуемо наступает отчуждение.

Ну и, разумеется, нужно постоянно меняться самому. Для одних это является неотъемлемой потребностью. Кого-то на перемены мотивируют как раз изменения, происходящие со второй половиной.

– Кто-то сам хочет соответствовать своей развивающейся второй половине, поэтому начнёт карабкаться, – объясняет Марина Морозова. – Кого-то начинает мотивировать муж или жена, и хорошо, если человек стремится меняться, двигаться вперёд. Но если ему самому это не нужно, то он будет сопротивляться любой попытке его переделать, а стремление жены (или мужа) к чему-то новому будут раздражать. Начнутся конфликты, которые могут привести к разводу.

Сохранить брак возможно только при условии, что супруги искренне интересуются друг другом, готовы меняться и принимают свою вторую половину такой, какая она есть.

Если же вы не чувствуете в себе потребности к каким-либо переменам и не хотите меняться ради спутника жизни и существующих отношений, возможно, вам стоит пойти собственной дорогой, на которой есть шанс встретить человека, с которым вы будете соответствовать друг другу в полной мере.