Психолог Метнева объяснила, почему подростки рискуют жизнью ради эффектных видео

Нижегородские подростки ради видео в интернете утопили машину. К счастью, сами они не пострадали, но планируют повторить дрифт на камеру, чтобы снять более удачный дубль. И это не первый случай, когда подростки готовы рисковать ради видеокадров. 

Почему дети продолжают из раза в раз снимать вирусные ролики, подвергая опасности свои жизнь и здоровье? Как уберечь их от этого и возможно ли это? В чём корень проблемы рисковых роликов – в самих соцсетях или в отношении мам и пап к детям? И как помочь ребёнку самоутвердиться менее опасными способами?

Об этом мы поговорили с психологом Мариной Метнёвой.

Потянуло на остренькое

– Что заставляет подростков рисковать ради эффектных кадров? Стремление самоутвердиться? Потребность в острых ощущениях? Или какие-то иные причины?

– Здесь не всегда речь идёт о самоутверждении. Конечно, часто за счёт каких-то ярких моментов подростки действительно самоутверждаются. Выкладывая рисковые видео в публичный доступ, они хотят признания, хотят показать, что они умеют.

Но существуют ещё и определённые психотипы, склонные к риску. Это такая особая черта характера, когда человек буквально жаждет оказаться в состоянии опасности и пережить эмоции, которые в обычной жизни ему пережить не удаётся. Это своего рода зависимость, она сродни наркотической, когда человек, испытав однажды некий кайф, уже не может от него отказаться. И это, конечно, отличается от самоутверждения.

– Получается, в этих двух случаях разный подход к решению проблемы?

– С самоутверждением можно как-то работать – найти причину неудовлетворённости, попробовать копнуть поглубже, понять, что движет человеком, почему он выкладывает подобные видео, какие потребности у него не удовлетворены, как можно их удовлетворить каким-то социально приемлемым способом, менее опасным. Разобраться, откуда идёт желание самоутвердиться или низкая самооценка.

А когда жажда риска является особенностью характера, работать сложнее.

– Если от жажды адреналина никуда не деться, то как с ней жить? И как в этом случае вести себя родителям?

– Эту жажду ощущений можно перенаправить в другое русло, что-то социально приемлемое. Но я вас уверяю, что это тоже будет сопряжено с опасностью. Как, например, некоторые виды большого спорта. Это часть жизни, которая с очень большим трудом поддаётся контролю. Всё равно человек будет искать опасную профессию – спасателя, альпиниста.

Мирное русло

– Можно ли тогда с помощью выбора занятия направить эту жажду адреналина в более мирное русло?

– Любая зависимость – это когда мы получаем эмоции при помощи чего-то недоступного нам в обыденной жизни. То есть нужно найти альтернативу, возможность получения эмоций безопасным способом. Хотя абсолютно безопасным способом жажду адреналина не решишь. Всё равно это будет связано с каким-то определённым риском. Но надо искать риск, который позволяет достичь конструктивных последствий, который связан с помощью кому-то. В этом случае включаются не просто острые переживания, но острые переживания, связанные с вкладом в какое-то общее дело, повышением своей значимости как личности. То есть нужно связать острые ощущения с мотивом оказания помощи.

– А как быть, если подросток пытается таким образом самоутвердиться и показать себя, хотя, может, ему даже и рисковать страшно, но все друзья это делают, ему тоже хочется быть со всеми. И он, зажав свой страх в кулак, пытается им соответствовать.

– Важно понять, что движет человеком. Я хочу признания в среде сверстников, хочу, чтобы меня уважали, хочу, чтобы меня любили и так далее.

Всегда нужно понимать, что на низкую самооценку повлияло. Всегда есть причины и истоки. Кто ему что-то сказал в детстве, например? Или что-то у него не получилось и кто-то заострил на этом внимание. С этой причиной и нужно попробовать поработать.

Попробовать предложить альтернативную форму поведения и самоутверждения. Хотя бы сначала в качестве эксперимента, потому что подростки очень часто отказываются от каких-то видов поведения.

Вспомнить всё

– Некоторые родители так переживают за ребёнка – «вот он пойдёт прыгать за гаражи», что предпочитают вообще его никуда не отпускать, лишь бы защитить. Может ли гиперконтроль уберечь ребёнка от риска?

– Родителям очень трудно справиться с этой тревогой. Жизнь ребёнка – это твоя жизнь. Люди не всегда способны это преодолеть.

В каких-то случаях, когда речь идёт об определённом психотипе ребёнка, например, это неподдающийся, допустим, здравому, рациональному поведению и контролю человек, то жёсткое ограничение на пару лет может сработать.

Иногда подключить жёсткие меры бывает эффективнее, чем пытаться договориться.

Но педагогические приёмы – это творческий процесс. Здесь нужно быть гибким и смотреть, что происходит с ребёнком. Иногда гормональное развитие влияет на него так сильно, что подросток становится неуправляемым.

Мы должны уважать личность ребёнка и признавать его право на свои потребности. Но, признав его право, мы дальше действуем, исходя из того, как наиболее эффективно поступить в этой ситуации.

Например, договороспособный, рацио­нальный подросток, который готов экспериментировать с собственным поведением, примет ваше предложение попробовать другие формы поведения и проанализирует их, если он склонен к рефлексии, и так далее.

– Получается, что родителям нужно в первую очередь быть очень внимательными к своему ребёнку?

– Не только к ребёнку, но и к самому себе, к своим собственным реакцииям на ребёнка. Знаете, какая самая большая проблема в детско-родительских отношениях вот такого рода? Она заключается в том, что родители не помнят себя в этом возрасте. Причём не помнят настолько, что на полном серьёзе начинают рассказывать о том, что когда им было 14 – 15 лет, с ними не было никаких проблем, что они были идеальными и никаких хлопот окружающим не доставляли.

Родители действительно на полном серьёзе думают, что никогда не были такими же проблемными. Я с этим сталкивалась много раз на консультациях с родителями.

И вот это воспоминание себя, своих острых каких-то переживаний в этот момент, негативных в том числе, каких-то острых потребностей в том же самом признании со стороны тех же самых родителей, в уважении, начинают всплывать, и родители уже другими глазами смотрят на собственного сына или дочь.

Уже с учётом вот этого всплывшего нового опыта родители и начинают понимать, как трудно в этом возрастном периоде со всем этим справляться. И это первый шаг к установлению нормальных, доверительных отношений. Так что я бы родителям предложила, чтобы они вспомнили себя.

Ранее на сайте Pravda-nn.ru cообщалось, что полиция задержала хулигана, разгромившего фургон с мороженым в Нижнем Новгороде.