Свадебный переполох: как помочь ребёнку пережить женитьбу отца

На днях Агата Муцениеце посетовала, что их с Павлом Прилучным дочь Мия довольно тяжело перенесла женитьбу отца. И хотя она неплохо относится к его новой избраннице, мысль о том, что папа теперь уже точно не вернётся домой, очень её огорчила. Судя по всему, и самой Агате ещё нелегко до конца принять новый брак экс-супруга. Период этот, что и говорить, довольно болезненный для всех членов бывшей семьи. Как же пережить этот сложный момент в жизни самой и помочь справиться с ним ребёнку?

Другая семья

По словам бывшей жены знаменитого актёра, Мия очень тяжело переживает развод родителей.

«Не знаю, как дети после развода приходят в себя. Уже столько времени прошло, а она всё никак не может отпустить ситуацию», – поделилась Агата.

А недавняя женитьба отца окончательно выбила девочку из колеи.

«Видимо, ей не особо нравится то, что сейчас происходит. Причём она хорошо относится к новоиспечённой женщине своего отца. Видимо, она потеряла надежду, что мы с ним когда-то будем снова вместе», – поделилась Муцениеце.

Для ребёнка известие о том, что папа женился вновь, и в самом деле огромный стресс. Да что там для ребёнка – многие мамы, даже если страсти после развода давно улеглись, узнав, что бывший благоверный вновь отправился под венец, впадают в панику.

Женитьба экс-мужа как бы окончательно довершает процесс разобщения. Вдобавок появляется страх, что, женившись, бывший супруг перестанет уделять ребёнку внимание и, может быть, совсем исчезнет из жизни своей предыдущей семьи.

Ситуация, что и говорить, сложная, однако психологи в один голос твердят, что ни в коем случае не стоит вдаваться в панику и драматизировать события. Надо найти силы спокойно принять то, что уже случилось. В конце концов, вы уже ничего не можете изменить. Ваш бывший муж женился. Постарайтесь принять это событие по возможности спокойно, как неизбежность.

Но даже если внутри вас бушуют бури и вам очень трудно смириться с женитьбой бывшего благоверного, ребёнку этого показывать ни в коем случае нельзя.

Именно от мамы зависит то, как он справится с этой болезненной для него темой.

Он тебя не любит

Некоторые женщины начинают старательно внушать ребёнку неприязнь к родному отцу.

В сети одна пользовательница делилась своим опытом. Развод она перенесла очень болезненно. Хотя видеться с ребёнком мужу не запрещала. В глубине души теплилась надежда, что он всё же вернётся назад. И дочка выполняла роль своеобразной приманки. Известие о женитьбе бывшего благоверного поставило на этих надеждах жирный крест.

Подруга объявила экс-супругу, что ребёнка он больше не увидит, а самой дочери, что их папа – плохой человек и они его больше не пустят.

«Для ребёнка очень важно ощущение, что оба родителя его любят, – предупреждает Ирина Ярцева. – Дети, которым внушили, что папа их бросил, по жизни идут с громадными психологическими комплексами, коверкающими всю их судьбу».

…Можно, конечно, броситься в другую крайность, как моя соседка. Она просто не стала говорить сыну Митьке, что у папы появилась новая семья. А чтобы ребёнок каким-нибудь образом не узнал правду, бывшему мужу строго-настрого запрещалось приводить сына к себе домой. Соседка объясняла это тем, что не хочет травмировать ребёнка. Хотя мне казалось, что она просто не хочет, чтобы сын общался с новой женой бывшего мужа.

Правда, спустя время сын всё же узнал о папиной женитьбе. Скандал получился жуткий. Мальчишка обвинил родителей в обмане и стал неуправляемым. Через год ему стукнуло 12, начался переходный возраст, и парень совсем отбился от родительских рук. Тут уж Вика и рада была бы, чтобы бывший муж поучаствовал в воспитании чада, но было уже поздно.

«Поэтому ни в коем случае нельзя скрывать от ребёнка папину женитьбу, – предостерегает психотерапевт. – Другое дело, что сообщить о ней нужно очень деликатно. И главная мысль, которую при этом надо донести до ребёнка: «Папа всё равно продолжает тебя любить, на ваших отношениях это не скажется».

Хотя я знаю множество мам, которые демонстрировали чудеса деликатности, сообщая ребёнку о переменах в папиной жизни. Но на этом их мудрость и заканчивалась.

Они вроде и разрешают ребёнку ходить в гости к отцу. Однако справиться с ревностью к его новой семье удаётся далеко не всем. И когда довольный ребёнок возвращается от папы домой, многие мамы начинают внушать ему чувство вины. «Ой, так тебе, я смотрю, там хорошо было! Может, ты к ним и жить пойдёшь?»

«Подобное поведение ни в коем случае недопустимо, – считает Андрей Константинов. – Оно очень пугает ребёнка возможностью потерять маму и свой дом. Конечно, некоторых женщин может ранить вид довольного ребёнка, который только что общался со второй семьёй отца. Возникает ревность, и фразы вроде «ну и живи с ними!» вырываются сами собой. Если вы эти запретные слова произнесли (хотя лучше приложить максимум усилий, чтобы удержаться), объясните ребёнку, что сказали это сгоряча, потому что переживаете. И ни в коем случае не формируйте у него комплекс вины».

Часто обиженные женщины в отместку за то, что свекровь приняла новую невестку, запрещают бабушке видеться с внуками. Но, по словам специалистов, ребёнку от таких запретов только хуже.

«Чем больше родных любят вашего ребёнка, тем лучше для него, – уверен психотерапевт. – Тем увереннее он чувствует себя в окружающем мире, тем выше его самооценка».

Поэтому ни в коем случае не стоит настраивать чадо против бабушек с дедушками. И лучше постараться самой тоже установить с ними доброжелательные отношения. Передавайте фотографии малыша родителям мужа, созванивайтесь с ними, рассказывайте об успехах своего ребёнка – таким образом вы будете стимулировать их общаться с ребёнком чаще.

Кстати, очень многие женщины после развода умудряются сохранить хорошие отношения с родителями экс-супруга. Тем более, что помощь бабушки с дедушкой в воспитании ребёнка лишней бывает очень редко.

Маленький соперник

Куда сложнее установить нормальные отношения с новой избранницей бывшего мужа. Даже если не она стала причиной случившегося развода и появилась в жизни экс-супруга позже.

«Дружбы с этой женщиной у вас, скорее всего, не получится, – считает психотерапевт, – хотя известны примеры, когда бывшие супруги дружат своими новыми семьями. Но постараться выстроить ровные доброжелательные отношения всё же стоит».

Я помню, бывшая жена моего приятеля поначалу очень переживала, что он снова женился. Но потом взяла себя в руки и стала общаться со своей преемницей. Приглашала их в гости, отпускала дочку с ними гулять, поздравляла с праздниками. Идиллия закончилась, когда выяснилось, что в семье мужа скоро родится ребёнок. До этого бывшая жена приятеля чувствовала себя мамой его единственного ребёнка. Теперь же её как будто свергли с престола.

«Действительно, рождение ребёнка в новой семье мужа частенько оказывается для многих женщин стрессом, вроде того, какой они испытали, узнав о его женитьбе, – объясняет психотерапевт. – Своё положение представляется ещё более неустойчивым. Вновь возникает тревога – не охладеет ли теперь отец к ребёнку, который живёт не с ним?»

Для детей известие о появлении в другой семье братика или сестрички – тоже испытание не из лёгких. Ревность в таких случаях практически неизбежна. От мамы потребуется немало такта, чтобы убедить ребёнка, что папа не станет его меньше любить. Но многое зависит и от поведения отца.

И поэтому как бы ни было сложно в первое время после появления на свет малыша, папам обязательно нужно демонстрировать внимание к старшему ребёнку. Навещать его, приглашать в гости, звонить.

Если ребёнок не будет чувствовать себя обделённым папиной любовью и вниманием, ему будет легче принять своих новых родственников. И сводные братья и сёстры могут стать близкими людьми…

Ранее сайт Pravda-nn.ru рассказал, почему семейная жизнь приводит к разводу.