Психолог Хандохин рассказал, как взрослым помочь в решении конфликтов детей

Детские конфликты — один из самых непростых моментов жизни как взрослых, так и самих несовершеннолетних. У малышей ссоры со сверстниками могут возникать из-за игрушек, у чуть более старших — из-за трудностей в общении, а у подростков — из-за ценностей и неприятия правил «игры». Часто такие конфликты могут перерасти в скандалы между родителями. Вместе с тем известны и случаи, когда ссоры школьников доходили даже до суда. Должны ли взрослые вмешиваться в детские перебранки и как это грамотно сделать, разбиралась корреспондент сайта pravda-nn.ru.

Показательный пример

Эта ситуация произошла в Нижнем Новгороде в октябре прошлого года. В Сети опубликовали ролик, как в школе №76 Московского района один мальчик избивает другого, прижав его к стене. Рядом стоит еще несколько школьников, спокойно наблюдающих за всем происходящим.

В полиции быстро отреагировали на это видео и установили личности участников драки. Ими оказались учащиеся 7‑го и 8‑го классов, при этом зачинщик конфликта – 14-летний юноша — приехал вместе с семьей в Нижний Новгород из Сочи год назад. Признался, что решил проучить сверстника «из-за личной неприязни».

Спустя время силовики опубликовали видео извинений подростка и его отца. Они попросили прощения у пострадавшего и пообещали соблюдать российские законы. Однако этого оказалось недостаточно: СК обнаружил у семьи проблемы с миграционным законодательством и позже выдворил их из страны.

«Уголовных дел, в виду возраста хулиганов, вероятнее всего не будет. А вот выдворение в родной аул всей семьёй они вполне себе заслужили», — написал тогда в своем Telegram-канале полковник полиции в отставке Алексей Трифонов.

Сам глава семейства перед выдворением из страны попросил «отвалить» от их семьи, заявив, что они сами поскорее хотят уже уехать на родину.

«Это не извинения. Это просто так. На самом деле отвалите, отпустите нас, мы уезжаем отсюда. Отпустите, всё. От вашего закона, от вашего всё, отвалите», — сказал мигрант.

Взрослый подход

Как поясняют психологи, детских конфликтов бояться не надо. Это неизбежный этап взросления детей, который учит их общаться с другими, выстраивать отношения в коллективе и уважать чужие границы.

Первые ссоры у детей возникают с родителями: не дал младенцу конфетку — конфликт; затем — со своими сверстниками, когда в песочнике приходится делить игрушки или даже территорию; а уже в более старшем возрасте подростки сталкиваются с чужими ценностями и непривычными взглядами на мир. Во все эти периоды важно отработать разные выходы из конфликтов — от поиска компромисса до уступок.

Помочь молодому поколению в разрешении споров могут взрослые — родители, учителя, бабушки и дедушки, наставники. Их главная миссия — научить детей взаимодействию с людьми, умению договариваться, выражать свои желания и выслушивать других. Без помощи взрослого, уже состоявшегося человека у несовершеннолетнего это не выйдет.

«Первая причина, по которой необходимо вмешательство взрослого, — это несформированность логического мышления ребенка: дети действуют автоматически, часто манипулируют, пытаясь получить желаемое, достаточно жестокие и агрессивные. Как раз в период до 18−20 лет у них повышенная, скажем так, склонность к риску, жестокости и необдуманным поступкам, – поясняет нижегородский психолог Алексей Хандохин. – Вторая причина — это нехватка «инструментария» для решения конфликтов. Для примера: человек попадает в беду, но он понимает, какими путями может выйти из нее. Дети же этого не знают, поэтому их нужно таким навыкам обучить».

Базовая конфликтология для детей

Разрешить ссору двух детей можно разными путями – это зависит от контекста: регулярно ли оба ребенка видятся друг с другом (например, в школе) или встретились первый раз (на детской площадке).

В случае их первого знакомства, если у детей произошел конфликт, родителю нужно вмешаться и научить ребенка правильно реагировать. При этом второго участника ссоры учить необязательно.

«Необходимо обозначить границы и научить ребенка правильно реагировать на поведение: что допускается общественными нормами, а что нет. Здесь ребенок должен научиться мыслить не только с позиции своих собственных желаний и хотелок, но и с позиции того, о чем думает и что чувствует другой человек, – рассказывает психолог. – Это навык эмоционального интеллекта, очень распространенный в наше время. И один из его аспектов — понимать, что ты чувствуешь сам в этой конфликтной ситуации и что потенциально может чувствовать другой человек».

Показательный пример – когда дети начинают кидаться песком в друг друга в песочнице. Конечно, если для родителя допустимо и уместно, его ребенок тоже в ответ может сделать так же. Однако, можно подойти с другой стороны – сказать, что это ему, ребенку, не нравится, он пачкается и такие игры нужно прекратить. Также допускается и вовсе уйти из песочницы и оставить «напарника» одного.

Второй случай – это когда дети регулярно сталкиваются друг с другом. Однако перед тем, как вмешиваться в конфликт, родитель должен понимать, что его ребенок ему доверяет. Тогда родитель может быть авторитетом, к словам которого его чадо прислушается.

В таких ссорах может появиться и еще одна сторона – к примеру, классный учитель или психолог в школе. И он также должен обладать авторитетом, чтобы суметь эффективно повлиять на детей. Привлекать к беседе можно и второго родителя.

Здесь всем нужно собраться и выслушать обе стороны конфликта, как они видели происходящее между ними.

«Мы должны понять, как и в случае ссоры с незнакомым человеком, мотивы и адекватность действий обоих участников, опросить родителей, учителей, которые могли стать свидетелями конфликта. И, в зависимости уже от сложившейся ситуации, найти компромисс и решение проблемы. Но задача любого родителя – защитить своего собственного ребенка», –подчеркнул Алексей Хандохин.

Учитель всему голова

С мнением о том, что учитель также должен участвовать в решении детских конфликтов, согласились и педагоги нижегородского лицея №187. По их мнению, учителю нужно провести беседу с обоими школьниками и выслушать их версии ссоры. И обязательно обсудить это втроем: именно тогда озвучиваются причины конфликта, и часто на этом этапе приходит осознание, что ссора произошла по глупости, — и тогда конфликт исчерпан.

«Классный учитель здесь должен стать другом. Ему можно рассказать то, что ты не хочешь рассказывать родителям», – поясняет педагог Николай из Нижнего Новгорода.

Конечно, если сил учителя в этом вопросе оказалось недостаточно, а дети не сделали никаких выводов, тогда придется обращаться к родителям обоих школьников. Но здесь уже больше шансов, уверены опрошенные педагоги, что подобные конфликты впредь не повторятся.

А если ребенок – задира?

Зачастую конфликты между детьми могут возникать не только из-за особенностей их общения, но и психологических проблем подростков. Это могут быть как возрастные проявления (тот самый переходный возраст), так и внутреннее недовольство ребенка, которое проявляется в виде агрессии к другим людям.

«Мотивы у ребенка могут быть самые разные. Но сперва нужно просто понять базовые по-требности своего чада: чего он хочет, чего не хватает и почему он решает проявить агрессив-ность. Потому что агрессия, любой нападок или мотив, из-за которого ребенок пытается обидеть другого, это всегда неудовлетворенность жизнью», — пояснил эксперт.

Здесь родителю важно провести честный разговор с ребенком. Обвинять и давить на него точно не нужно – тогда несовершеннолетний закроется еще больше и перестанет доверять родителю. Искренность и поддержка – вот верные спутники взрослых в решении таких вопросов.

В любом случае дети неизбежно будут переживать взлеты и падения в отношениях с друзьями в период своего взросления. Однако если вовремя подготовить их к тому, как справляться с конфликтами, и не откладывать вопрос в долгий ящик, тогда подростки смогут преодолевать любые неприятные ситуации и сохранять добрые отношениями со всеми. Причем как в детстве, так уже и во взрослой жизни.

Ранее на сайте pravda-nn.ru сообщалось, что пихолог Савлеева дала совет, как научить ребенка самостоятельности.