Как правильно выбрать спутника жизни

По словам Павла Прилучного, широко отметившего на днях свою вторую свадьбу, он изначально не планировал больше жениться. Но когда встретил Зепюр, сразу понял: это абсолютно его человек и по менталитету, и по характеру, и по жизненным ценностям. Знакомство с родителями невесты это ощущение усилило. Действительно ли вот так с ходу можно понять, что человек вам подходит? На что в первую очередь обращать внимание? И из чего вообще складывается понимание «своего человека»? Специалисты выделяют пять факторов, совпадение которых и гарантирует счастливую и долгую семейную жизнь.

А он мне нравится. Физический фактор

Уже при первом взгляде на человека у нас складывается определённое отношение к нему. Его внешний вид, тембр голоса, движения, взгляд, манера одеваться, запах вызывают у нас либо симпатию, либо неприятие. Причём сугубо на интуитивном уровне.

При дальнейшем общении это впечатление, как правило, сохраняется. И если на физическом уровне при знакомстве возникла неприязнь, шансов, что из неё со временем вырастет симпатия, маловато. Однако и одной только физической привлекательности для создания отношений маловато.

Деньги на бочку. Материальный фактор

В большей степени зависит от того, насколько финансовый вопрос важен для каждого из партнёров. Тут имеет значение, насколько доходы и материальное положение одного из партнёров соответствует ожиданиям и запросам на этот счёт другого.

При этом высокий достаток вовсе не является непременным условием. Всё зависит от уровня запросов и способности избранника их удовлетворить. Если у девушки требования к материальному благополучию не очень высоки, то её и кавалер со скромными доходами может очаровать. А при завышенных требованиях или чрезмерной сосредоточенности на финансовой стороне дела даже неплохо зарабатывающий мужчина может вызвать отторжение как не соответствующий уровню запросов.

А поговорить? Культурный фактор

Определяется соответствием интеллектуально-культурных запросов супругов. А они, в свою очередь, определяются традициями, образованием, мироощущением, культурными интересами. Если ваши взгляды и вкусы мало совпадают, это может серьёзно осложнить отношения.

На первых порах несовпадение в этих вопросах может и не быть особенно заметным. Но со временем оно начнёт проявляться всё отчётливее, вызывая взаимное разочарование и упрёки.

Супругам со временем станет просто не о чем друг с другом разговаривать. А ведь именно общение и цементирует отношения похлеще выглаженных рубашек мужу и дорогих подарков жене. И если супругам нечего обсудить, кроме меню на ужин или вредных соседей за стеной, то рано или поздно они почувствуют себя посторонними людьми. Одни в таких случаях продолжают жить как соседи, другие начинают поиск близкой души за пределами семьи.

Кроме того, как мы уже не раз писали, для супругов очень важно развиваться одновременно. В противном случае тому, кто ушёл вперёд, станет неинтересно и дискомфортно с отстающим партнёром. Он может начать стыдиться своей второй половины, что станет причиной конфликтов. Несовпадение в темпах развития часто становится и причиной развода.

Правда, нередко отстающий супруг, осознав возникающую разницу в личностном развитии, благополучно берётся её преодолевать. Но такое возможно только при изначальном соответствии партнёров по культурному фактору.

У постели. Сексуальный фактор

Под сексуальной совместимостью понимаются как минимум два важных момента.

Во-первых, уровень сексуального темперамента, от которого зависит потребность супругов в постельных радостях.

Второе условие сексуальной совместимости – совпадение у супругов представления о желаемых и допустимых способах достижения постельных удовольствий.

Другое дело, что на различных этапах семейной жизни отношение партнёров к этой стороне совместной жизни может меняться.

«В этом случае его величество компромисс и творческий подход в плане малой и большой эротики всегда поможет найти решение и стать удовлетворённым интимными отношениями», – считает сексолог Евгений Кульгавчук.

Сексуальная совместимость в отношениях важна, как и умение договариваться.

Пойми меня. Психологический фактор

Речь идёт о соответствие личностных особенностей партнёров: характеров, представлений о ролях и обязанностях мужчины и женщины в семье и в отношениях. Такая система представлений называется ролевой моделью семьи и затрагивает самые различные аспекты – кто в семье главный, кто добытчик, кто управляет семейным бюджетом, принимает решения, как распределяются домашние обязанности и т. д.

Не секрет, что если оба супруга претендуют на лидерство, то вместе они вряд ли долго продержатся. Или жена стремится обращаться с мужчиной, как с ребёнком, а ему хочется чувствовать себя сильным.

Ролевая модель семьи формируется под влиянием таких факторов, как образование, воспитание, отношения в родительской семье. И когда эти представления у супругов-партнёров слишком расходятся, серьёзные проблемы гарантированы.

Не малое значение имеет общность эмоционально-волевых качеств и интеллекта, общность поставленных целей и жизненных ценностей, которые принимают и разделяют оба партнёра. Про таких людей часто говорят, что они живут «душа в душу».

Часто будущие супруги не замечают существующие различия или не придают им значения, рассчитывая, что после свадьбы смогут свою вторую половину изменить. Однако, как мы уже не раз писали, переделать взрослого человека невозможно. И в будущем игнорирование особенностей характера и устремлений друг друга станет причиной конфликтов или даже развода.

…Конечно, это не исключает различий между супругами и не подразумевает их превращения в сиамских близнецов. Но когда люди по-настоящему близки, они готовы понимать и слышать другого, принимать и идти на компромисс. А это даёт то самое заветное ощущение «своего человека», с которым хочется вышагивать по жизни.

Очень важно самому понять, что именно ты хотел бы получить от семейной жизни.

Ведь очень часто люди таким образом просто бегут от одиночества. Они выходят замуж или женятся, только чтобы не остаться одному. Но ведь одиночество возможно и вдвоём.

Или, например, человек хочет создать семью в расчёте на то, что именно это сделает его счастливым. Но никто не сделает нас счастливыми, кроме нас самих.

И не нужно считать создание семьи смыслом жизни. Потому что в противном случае, создав семью, вы окажетесь в тупике. Вот вы уже и замужем или женаты. Цель достигнута, а дальше что?

А определившись, зачем вы хотите создать семью, вы уже будете искать и соответствующего спутника жизни.

Как понять?

1. Задавайте как можно больше вопросов. Разумеется, это не должно напоминать допрос. И если вы замечаете какие-то противоречия с собственными взглядами, стоит насторожиться.

2. Рассказывайте о себе то, что есть, а не выдумывайте. Не играйте какую-то роль, чтобы не разочаровывать своего спутника в дальнейшем. Если, например, вы по натуре меланхоличны, то не надо изображать жизнерадостность, которой нет, потому что избранник, запав на эту жизнерадостность, будет потом постоянно её в вас искать. А вы не сможете в течение всей жизни изображать то, чего нет.

3. Имейте в виду, что человек в букетно-конфетный период совсем не такой, какой он есть на самом деле. Просто он таким хотел бы казаться. Так что если ваш поклонник охапками носит вам цветы или он починил вам унитаз, повесил полочку, это ещё не означает, что он будет заниматься этим всю семейную жизнь. Главное, определите для себя: готовы ли вы жить с этим человеком при условии, что он не будет каждый день чинить вам полочки или дарить цветы.

4. Обратите внимание на отношения избранника или избранницы к деньгам. Если человек очень скупой или транжира, то это свидетельствует, что перед вами невротическая личность. И с этой личностью лучше не связываться.

5. Подмечайте, как ваш избранник относится к людям, как ведёт себя в незнакомой ситуации – в магазине, кафе, автобусе…

Ранее сайт Pravda-nn.ru рассказал, нужны ли супругам общие друзья и как их лучше заводить.