Психолог Кульгавчук разобрал ошибки воспитания, которые портят детям жизнь

Почти каждая мама мечтает, что её ребёнок непременно станет самым успешным и счастливым. И по мере сил пытается этому способствовать. Но результаты нередко получаются совершенно противоположными. И виноваты в этом порой оказываются именно мамы со всеми своими стараниями. Какие же основные ошибки в воспитании ребёнка способны испортить ему взрослую жизнь? По случаю Дня матери, который отмечался 26 ноября, мы решили в этом разобраться.

Ошибка 1. Ты ничего не можешь

Многие мамы требуют от своих детей конкретных достижений – учиться на «отлично», знать английский не хуже соседской Тани и т.д.

В ответ на принесённую двойку, замечание в дневнике или какую-нибудь неудачу мама обязательно подчеркнёт, что «у всех дети как дети, а у нас…», «что такого безмозглого создания ещё поискать» и т.д. Причём, провозглашая, «какая же ты у меня бестолочь», мама в первую очередь рассчитывает, что таким образом даёт своему чаду дополнительный стимул к развитию. Дескать, ребёнок решит доказать, что он не бестолочь, и горы свернёт.

На деле же, таким образом у ребёнка только зарождаются сомнения в собственных силах, и как на дрожжах растёт комплекс неполноценности. Маленький человечек приходит к выводу, что любят его не за то, что он есть, а за его успехи. Ему начинает казаться, что сам по себе он любви недостоин. И вырастает неуверенная в себе, закомплексованная личность.

Такие женщины считают, что любовь мужчины непременно нужно заслужить. А в силу собственной неуверенности они и мужчин выбирают таких же закомплексованных, которые, как правило, и отыгрывают на них все свои комплексы. И ни тебе цветов, ни красивых ухаживаний. Да вообще никаких ухаживаний нет. Лишь потребительское отношение.

Поэтому, ругая ребёнка или наказывая, никогда не высмеивайте и не унижайте его. Особенно при посторонних. Не заставляйте его переживать бессилие и беспомощность.

При этом похвала за действия или, например, внешний вид, ни в коем случае не должна быть единственным источником подтверждения значимости.

«Для хорошей, адекватной самооценки детей, вне зависимости от возраста и пола, важно любить безусловной любовью, вне зависимости от достижений или иных показателей. Важно говорить об этом, подчёркивать уникальность ребёнка», – предупреждает психолог Евгений Кульгавчук.

Ошибка 2. Стань лучше всех

Другие мамы делают установку на непременный успех своего чада. Они требуют, чтобы он был самым красивым, самым умным, самым-самым. Любой проигрыш ребёнка воспринимается родителями, как трагедия. Как правило, таким образом они пытаются утвердиться сами.

Возможно, им не удалось достичь в жизни особых успехов. И ребёнок становится единственной надеждой взять реванш.

В итоге вырастает нарцисс, который пытается убедить себя и других, что он замечательный, красивый… А на самом деле он изнывает от чувства неуверенности в себе.

По сути, комплекс превосходства – это оборотная сторона комплекса неполноценности. Человек, с одной стороны, чувствует себя глубоко обделённым, но при этом ощущает себя лучше других. Главная проблема нарциссов – не столько нелюбовь к себе, сколько неумение любить других. Связать жизнь с человеком, склонным к нарциссизму, – просто обречь себя на мучение.

Такой человек вряд ли порадует избранницу заботой и теплотой – ведь он такой совершенный, что партнёр должен быть счастлив просто от того, что находится рядом.

Приверженцы этого комплекса могут заводить сразу несколько связей, которые призваны наглядно подтвердить их крутизну и неотразимость. В своих избранниках они старательно взращивают комплекс неполноценности.

Однако уйти от нарцисса тоже нелегко. Он просто не может допустить, чтобы его бросили. Поскольку это будет свидетельствовать о его неполноценности.

Построить нормальную семью таким людям очень трудно. В результате они обречены страдать от одиночества. И хотя со стороны может казаться, что им никто не нужен, на самом деле они нуждаются в близком человеке.

Ошибка 3. «Я сама»

Мама вместо того чтобы постепенно передоверять ребёнку ответственность за себя самого, за свои поступки (особенно это важно в возрасте от 8 до 12 лет), предпочитает сами всё решать за любимое чадо. Ей так просто удобнее.

Многие авторитарные мамы, стремясь подчинить себе ребёнка, сознательно подавляют его, не давая взрослеть. Они приучают ребёнка к мысли, что он без неё ни на что не способен. Нередко мамы даже специально провоцируют неприятности в жизни своего ребёнка, чтобы потом доказать ему, что он без её помощи совершенно несостоятелен.

Подобное поведение особенно вредно в отношениях с сыновьями.

«Первый прообраз женщин для мальчика – это мать. Именно она закладывает фундамент отношений с противоположным полом, – предупреждает психолог. – Излишняя опека, давление, диктат особенно опасны. Они чреваты появлением инфантильного и феминного поведения у подростка».

В итоге вырастают маменькины сынки. Их характерная черта – несамостоятельность и безответственность. Поэтому их личная жизнь чаще всего оборачивается крахом.

Комплексом маменькиного ребёнка обладают не только мальчики, но и девочки. Мама остаётся для них на всю жизнь главной и единственной фигурой, с которой надо считаться. Маменькин сын расстанется с девушкой, которую не одобряет мама, маменькина дочь будет бояться принять самостоятельное решение, чтобы не рассердить маму и не навлечь на себя её гнев.

Чтобы избежать этого, маме надо постепенно, по мере взросления ребёнка предоставлять ему больше самостоятельности, расширяя его границы – самому распоряжаться своими игрушками, решать, где они будут стоять, что ему надеть.

Вот так постепенно границы ребёнка расширяются, и в конечном итоге происходит уже полная сепарация, которая должна закончиться, по-хорошему, к 17 – 18 годам, когда ребёнок становится отдельным взрослым человеком.

Ошибка 4. «Я ради тебя»

Многие считают, что хорошая мама должна целиком, без остатка отдавать себя ребёнку, жертвуя ради него своим временем, интересами, и, возможно, даже личной жизнью.

Как правило, в основе добровольного самопожертвования лежит неудовлетворённость собственной жизнью и неумение её полноценно наполнить. Чаще всего от этого страдают женщины с заниженной самооценкой, не умеющие себя реализовывать и заботиться о себе.

Мамы, недовольные семейной жизнью, у которых не ладятся отношения с мужем, тоже охотно приносят себя в жертву ребёнку. Они убегают от себя и своих проблем в жизнь ребёнка, где всё проще и понятнее и где у них много силы и власти.

При этом они стараются сформировать у ребёнка чувство вины, перечисляя свои жертвы: «ради тебя я не вышла замуж», «из-за тебя я не сделала карьеры» и т.д. Ребёнок начинает чувствовать себя виноватым и своей покорностью эту вину старается загладить.

Такие мамы норовят активно вмешиваться в жизнь своих повзрослевших детей, лишая их возможности самостоятельно строить судьбу.

Любые попытки обособиться подавляются градом упрёков на тему «я ради тебя стольким пожертвовала!». В результате дети мам-жертв очень часто оказываются несчастны в личной жизни.

Кроме того, с детства привыкнув, что весь мир в лице мамы вертится вокруг них, такие дети вырастают инфантильными потребителями.

Они не ценят маминой заботы, считая её чем-то должным, и сами не умеют заботиться о ком-либо. Дождаться от них помощи и поддержки невозможно, несмотря на все принесённые жертвы. И бедные мамы-жертвы стареют в одиночестве, с горечью сокрушаясь «я ему всю свою жизнь отдала, а он…».

Поэтому ни в коем случае не зацикливайтесь только на домашних проблемах. Интересуйтесь тем, что происходит вокруг, развивайтесь, совершенствуйтесь.

«Вечно замученная мама зла, и от этого плохо всем, в том числе и маме. Важен баланс. Две трети семье, одна треть себе», – напоминает Евгений Кульгавчук.

Ребёнку нужны ваша любовь и забота. И дать их, уверяют специалисты, ему вполне реально без неоправданных жертв.

…Просчитать, какие наши поступки станут причиной комплексов у детей, сложно. Ведь чаще всего мамы действуют импульсивно и бессознательно. Но один универсальный рецепт всё-таки есть. Родителям нужно самим быть счастливыми. И тогда рядом с ними будут расти счастливые дети!

Ранее сайт pravda-nn.ru разбирался, сколько лет длится настоящая любовь.