Опустевшее гнездо: как сохранить семью, когда дети выросли

Это родителям только кажется, что как только дети вырастут, жизнь сразу же станет легче и веселей. На самом деле именно период взросления отпрысков, как правило, оказывается самым сложным испытанием для многих семейных пар. И выдержать его удаётся не многим.

Как пережить этот новый этап отношений? Какие опасности ожидают семью на этом пути и как с ними бороться?

Опустела без тебя семья

Такую ситуацию часто называют кризисом «опустевшего гнезда». Повзрослевшее чадо упорхнуло вить собственное семейное гнёздышко, а родителям остаётся только искать способы заполнять образовавшуюся пустоты.

Ведь ещё вчера ребёнок занимал всё время и силы. Его проблемы, успехи и неудачи составляли основу вашей жизни. Большая часть семейных планов строилась с учётом интересов именно ребёнка. Даже львиная доля конфликтов, казалось бы, была вызвана «детской» темой.

Всё это скрепляло отношения внутри семьи, давая супругам общие цель и смысл. И вдруг привычные точки приложения энергии исчезают, а вместе с ними порой – и смысл жизни. И семейной в том числе. Как и зачем строить дальнейшие отношения, для большинства супругов становится неясно. Немудрено, что многие браки рушатся именно в этот период.

Как больно, милая, как странно

Тяжелее всего это период переживают женщины. Всё-таки обычно именно они посвящают детям большую часть своей жизни. Внешние признаки благополучия – замужество, дети, любимая работа – больше не удовлетворяют, определяющей эмоцией становится ощущение бессмысленности дальнейшей жизни.

На этом фоне могут обостриться различные болезни, которые на самом деле носят психосоматический характер – так женщина подсознательно пытается обеспечить себе внимание членов семьи и оправдать свалившуюся на неё бездеятельность.

– В этой ситуации женщиной движет глубинное желание быть нужной, любимой, востребованной, – объясняет психолог Ирина Ярцева.

Иногда это даёт новый стимул для сплочения семьи. Муж начинает заботиться о болеющей жене, да и повзрослевший ребёнок старается не оставлять родительскую семью без внимания. Но порой это лишь усугубляет намечающееся отчуждение.

Мужчины в этот период тоже испытывают психологический дискомфорт. Для многих из них именно необходимость поставить детей на ноги является обоснованием роли «добытчика», которую они на себя примеряют. Причём порой вопреки своим интересам. Сколько мужчин вкалывают на нелюбимой работе ради того, чтобы обеспечить семью!

В этом им видится главный смысл существования. Когда дети становятся самостоятельными, смысл вкалывать пропадает.

– Мужчину накрывают растерянность, тревога, беспокойство, он не видит смысла в дальнейшем поддержании семейных отношений, – рассказывает психолог.

Для многих мужчин в этой ситуации единственным доступным способом наполнить жизнь смыслом становится поиск новых отношений, в которых возможно повторение понятной роли – отца семейства, воспитывающего маленьких детей.

Семейный сквозняк

Кроме того, усугубляются и внутрисемейные проблемы. Американские психологи подсчитали, что каждая четвертая-пятая разводящаяся пара, – это семья, у которой выросли дети. Браки в этот период и в самом деле очень уязвимы.

Пока ребёнок в семье, все родительские мысли только о нём – сначала пелёнки и бессонные ночи, потом заботы, в какую школу отдать, во что одеть, как проверить уроки, где взять деньги на репетиторов и учёбу. Эти заботы поглощают супругов целиком.

Когда дети покидают дом, родители оказываются предоставлены сами себе. И тут вдруг выясняется, что у них совсем не осталось общих интересов. Оказывается, что заботы о растущих детях – единственное, что, по большому счёту, связывало и объединяло их. Заботиться стало не о ком, и вот уже возникает ощущение пустоты, свободное от заботы о детях время заполняется придирками, выяснением отношений, взаимными обидами. Ещё недавно близкие друг другу люди становятся практически чужими.

Отчуждение может происходить и мирным путём – муж и жена, не имея общих точек соприкосновения, постепенно отдаляются друг от друга, превращаясь в добрых соседей.

Одних от развода удерживает страх перемен. Другие, наоборот, решают, что незачем тратить жизнь на никчёмные отношения, и уходят из семьи.

«Когда-то взгляды совпадали, было много общего, которое нас сближало, – пишет в интернете одна из таких бывших жён, – а со временем всё поменялось, вплоть до наоборот. Можно было, конечно, терпеть друг друга из страха что-то менять, но зачем? Мы решили расстаться. И я ни разу за эти два года не пожалела о нашем решении».

Синдром покинутого гнезда усугубляется страхом надвигающейся старости, мыслями о том, что большая часть жизни позади.

Группа риска

Чаще всего с синдромом «опустевшего гнезда» сталкиваются следующие пары:

1. Ребёнок изначально планировался как способ укрепить отношения, которые начали разрушаться. В этом случае вопросы воспитания ребёнка становятся доминирующей темой общения супругов. «Детские хлопоты» помогают на время сгладить отчуждение – совместный быт и забота об общем любимом ребёнке действительно сплачивают. Однако когда чадо отправляется в самостоятельное жизненное плавание, холод и отчуждение вновь возвращаются в отношения, что становится причиной расставания.

2. Один из родителей или оба страдают от своей нереализованности и стараются воплотить несбывшиеся мечты в ребёнке, навязывая ему, чем заниматься, увлекаться и на кого идти учиться. Естественно, когда дети выходят из-под контроля, родители чувствуют опустошённость. Собственных интересов и стремлений у них не осталось.

3. Между супругами уже давно нет близких, доверительных и тёплых отношений. Вместе они только потому, что не хотят травмировать своим расставанием ребёнка. В таких отношениях, как правило, один из супругов считает себя жертвой.

Так, мама моей одноклассницы почти всю жизнь в одиночку волокла на своём горбу все семейные проблемы. На следующий день после свадьбы дочери она подала на развод с мужем. «Всю жизнь я его тащила на себе, чтобы у дочери была настоящая семья. Теперь я свободна. Хоть немного нормальной жизнью поживу!» – объяснила она своё решение.

Подобная переоценка происходит и у мужчин. Мой приятель делился, что всю жизнь чувствовал себя заложником детей, которых ему надо было вырастить. После того же, как сын и дочь стали совсем взрослыми, поводов оставаться с женой, которая пилила его всю жизнь, у него не осталось.

Что делать

1. Не паникуйте.

– Не стоит воспринимать синдром покинутого гнезда исключительно как расплату за собственные ошибки. Ведь, так или иначе, момент ухода детей в самостоятельную жизнь полностью меняет весь уклад семьи, её цели и приоритеты. Вы открываете для себя новую роль, и в любом случае должно пройти какое-то время, прежде чем вы полностью обживётесь в ней, – предупреждает психолог.

2. Старайтесь проявлять терпение, уважение и доброжелательное отношение к своему спутнику.

– Тогда сработает принцип «от внешнего – к внутреннему»: постепенно внешние проявления перейдут во внутренние ощущения, – советует психолог. – Мир перейдёт и в душевную сферу.

3. Старайтесь искать темы для общения.

Например, одна моя знакомая после того как дети начали жить отдельно, принялась вытаскивать мужа в кино, театр, ходить с ним в гости. Сначала им было непривычно проводить много времени вместе, но постепенно благодаря этим «культпоходам» у них стали появляться общие увлечения и темы для разговоров.

4. Начните интересоваться увлечениями друг друга.

– Они позволят вам заново открыть не только самого спутника жизни, но и какие-то жизненные сферы, которые до того были вам неведомы, – рекомендует специалист.

5. Учитесь заново любить, принимать и прощать своего партнёра, так как в этот непростой период недостатки могут видеться особенно остро.

– Старайтесь концентрироваться на том хорошем, что было в совместной жизни, что нравилось и ценилось обоими, – советует Ирина Ярцева.

Если же вы приходите к выводу, что ничего такого в вашей совместной жизни не было, то, возможно, вам и самом деле не стоит оставаться вместе. И синдром опустевшего гнезда здесь совершенно ни при чём.