Извращения или норма: разбираемся, нужны ли в семейной жизни сексуальные игры (18+)

В недавнем интервью бывший муж Ольги Бузовой и полузащитник «Локомотива» Дмитрий Тарасов признался, что в их семейной жизни есть место различным сексуальным играм. Народ к этим откровениям отнесся двояко. Одни сочли, что признаваться в подобных развлечениях постыдно. Поскольку это удел в основном извращенцев. Другие, наоборот, отнеслись к его откровениям с одобрением и пониманием.

…Так как же всё-таки следует относиться к любовным играм? Являются ли они уделом неудачников в постели или, наоборот, свидетельствуют о высочайшем уровне сексуального мастерства? Об этом мы и решили побеседовать с врачом-сексологом, психотерапевтом Евгением Кульгавчуком.

Я тебя съем

– Евгений Александрович, не секрет, что многие настороженно относятся к сексуальным играм, считая их проявлением извращений. На ваш взгляд, насколько оправдано такое отношение и что вообще стоит за сексуальными играми?

– Многое зависит от вектора, формы, частоты, зависимости. Игра часто подразумевает некое изменение внешнего вида, сценария поведения. И, например, на самом деле новая помада и новая причёска в формате смены имиджа или же смена поведения для соблазнения –это тоже сексуальные игры. И в них уже играют большая часть людей. Это украшает жизнь, делает ее интереснее.

Но если же мы говорим о реализации сексуального влечения только, например, в наморднике и ошейнике и с применением насилия, удушения, нередко приводящих к смерти – это тоже игры, только уже патологические.

Потребность в разнообразии может быть естественна. Но, на мой взгляд, это не должно быть в общем объёме сексуальной активности более примерно трети. Если человек стремится к бесконечному разнообразию, у него не сформирован вкус, или же он сам не знает, чего хочет.

Стремление к разнообразию страхует популяцию от вымирания. Поскольку статичный выбор красив для стихов, но может создавать проблемы для гарантированного размножения. Поэтому в сексуальных играх происходит реализация полигамности как у мужчин, так и женщин. Ведь хорошая, но прочитанная книга становится не столь интересной. Поэтому мужчины всего мира иногда дарят цветы без повода, разбивая шаблоны, а женщины постоянно меняют свой облик, развивая производителей одежды, обуви и индустрию моды.

– Почему одним приходит в голову привязывать партнёра к кровати или разыгрывать в постели сюжеты из «Красной Шапочки», а другим даже помыслить об этом странно… От чего это зависит – степени раскованности, застенчивости, распущенности и т.д.

– Зависит от многих факторов. Для кого-то это подражание, для кого-то – потребность. А кто-то счастлив и без сценариев. А некоторым сил нет ни на какие игры, и редкий секс после трудного рабочего дня и проверки уроков у детей – уже сам по себе праздник.

Конечно, многое зависит от жизненного опыта, уровня образования, психической пластичности, готовности экспериментировать, причём не только в постели, но и в жизни. Например, один человек меняет место работы раз в полгода, пробует себя в новых профессиях, а другой размеренно работает на одном месте 20 или 40 лет и не прочитал за последние 10 лет ни одной книги и 5 лет не ездил в отпуск, проводя лето только на даче. Вероятно, что половая жизнь разнообразнее у первого, чем у второго.

– Из чего и как обычно рождаются сексуальные фантазии?

– Частые сексуальные фантазии большей частью возникают на фоне высокой гормональной насыщенности и сверхзначимости сексуальной сферы. Большое значение имеет предыдущий успешный сексуальный опыт. Фантазии могут быть репетицией успеха. А для некоторых – робких, не решающихся на реализацию – могут быть компенсацией однообразия реальной сексуальной жизни. Вариантов много.

Больно мне, больно

– Многие настороженно относятся, например, к любителям садомазохизма. Как-то предполагается, что у таких людей непременно должны быть проблемы с психикой или какие0то детские травмы… Это действительно как-то связано?

– Садомазохизм в классическом проявлении – это всё же патология, которая и сегодня в толерантном мире числится в рубрике МКБ-10 (мировой классификации болезней) как психическое расстройство с отдельным шифром. Конечно, любовь, связанная с разрушением, болью, подчинением, а не созиданием и радостью, это не любовь, а деструкция. В каждом случае есть свои причины –  от неблагополучных родительских семей, искаженного полового воспитания, негармоничного прохождения этапов психосексуального развития до неврозов.

– Существует теория, что к таким отношениям, в принципе, склонна каждая пара. Только одни это стараются в себе подавлять, а другие дают волю инстинкту. И не случайно все сюжеты с элементами садомазо так востребованы публикой…

– Этот тезис абсолютно не соответствует истине. Кто-то прекрасно обходится без всего этого, и этих людей большинство. Интересы некоторых людей к сюжетам садомазохизма в кино может носить характер любопытства, не более. В цирке же тоже некоторым бывает интересно посмотреть, скажем, на карлика-клоуна, и смешно предположить, что все, кто этим интересуется, мечтает стать точно таким же.

- Можно ли по характеру сексуальных фантазий судить об общем характере и склонностях человека? Например, любит приковывать партнера наручниками – значит склонен к доминированию, самоутверждению любой ценой. Или, наоборот, человек, испытывающий удовольствие от того, что его хлещут плёткой, в обычной жизни является тряпкой, не способен за себя постоять и т.д.

- Много вариантов. Есть и прямая зависимость, когда садист-психопат, неспособный любить, унижает и своих подчинённых, и свою женщину в постели. Есть и инверсионный вариант, когда, например, волевой руководитель пользуется услугами проститутки, которая унижает уже его. Так или иначе, потребность в боли, получаемой или выдаваемой, патологична.

Кто ты будешь такой

– Бывает, что человек в постели на месте своего партнёра представляет кого-то другого, это нормально? Некоторые считают, что это если и не измена, то уж наверняка шаг к ней. То есть значит, партнёр не устраивает, и человек в глубине души готов его сменить. Есть ли в этих опасениях хоть какая-то доля здравого смысла?

– Смена партнера в фантазиях во время секса может встречаться достаточно часто. Если это носит характер постоянный, то, конечно, можно сказать, что имеющийся партнёр уже не удовлетворяет, и его тело используется, по-сути, как мастурбатор.

Если такие мысли становятся всеё чаще, это повод задуматься о плановом обновлении отношений. У меня уже много лет есть программа «Второй медовый», в котором мы повышаем эмоциональную близость, вовлеченность, люди узнают друг друга лучше. Это является не только улучшением качества жизни, но и своего рода КАСКО брака.

– Некоторые пары любят ролевые сексуальные игры – в медсестру и больного, студентку и профессора и т. д. Одни уверены, что такие игры превосходно оживляют отношения. А другие считают, что к таким методам прибегают только те, кто уже не может получать удовольствия от простого секса и прибегают к дополнительным стимуляторам… Кто на ваш взгляд больше прав?

– Одно другому не мешает. Всё дело в частоте. «Подхлестывание» себя играми может быть как разнообразием к хорошему имеющемуся, а может быть и реанимацией угасающих отношений. Не нужно думать, что «игроки» все поголовно счастливы. Некоторые и устают от этого, и могут быть эмоционально опустошены, и обращаются на прием с жалобами на снижение влечения, так как «уже ничего не заводит».

– Некоторые читатели часто признаются, что сами подумывают о играх в постели, но не знают, как об этом сказать мужу или жене. Того и гляди объявит извращенцем, оскорбится или просто придёт в шок. Как понять, готов ли твой партнер попробовать себя в роли врача или медсестры, примерить наручники и т.д.? Как ему это лучше всего предложить?

– Действительно, откровения «в лоб» могут создать серьёзные проблемы и обеспокоенность партнера.

Я обычно советую использовать третий источник. Например, прочитанную статью. Если партнёр негодует, можно присоединиться к негодованию и искать другую статью, нащупывая общую почву.

В программе «Второй медовый» всёе происходит еще проще. Мои пациенты пишут в качестве домашнего задания свои идеи и предложения по улучшению качества сексуальной жизни. Я беру на себя проработку диапазона приемлемости с каждым (что допустимо для человека в постели) и выявление степени лояльности. После обработки пожеланий обоих я выдаю рекомендации паре, которые будут успешны наверняка и будут радовать обоих. Сам процесс психотерапии привносит позабытое таинство и очень хорошо обновляет отношения.

– Некоторые признаются, что не приемлют подобных сексуальных развлечений. Означает ли это, что они обрекают свою сексуальную жизнь на скуку и рутину или всё-таки достигнуть в ней гармонии возможно и с помощью традиционного секса.

– Абсолютно нет. Люди могут быть абсолютно счастливы и без игр. И секс у них может быть и красивый, и интересный. Поэтому играть стоит только тогда, когда этого действительно хочется.

Связаться с психологом:

через его личный сайт
LiveJournal
Facebook 
WhatsApp 

«Новое дело»