Ребенок – рентгеновский снимок семьи
— считает православный психолог Наталья Павловна Гренадерова. Объясняет она это просто: «На рентгеновском снимке мы видим то, что невозможно увидеть невооруженным глазом. Так и в каждом ребенке высвечивается то, что есть и в его родителях, только они это в себе не замечают». «Тепло домашнего очага» Так, называется психологический тренинг, который, уже третий год ведет для молодых родителей (а скорее родительниц) в Академии родительского образования (есть такая в Московском районе) Наталья Павловна Гренадерова. Познакомилась она с участницами тренинга чуть раньше, когда занималась как психолог с будущими мамочками, а когда детишки появились на свет и семейные проблемы стали высвечиваться ярче, бывшие подопечные опять обратились к ней за помощью. Так и появился на свет тренинг формирования здоровых семейных отношений и воспитания ребенка «Тепло домашнего очага». — Почему мы его так назвали? Как семейный психолог, я давно уже поняла, что любые проблемы маленького человека — это, конечно, проблемы семьи, — говорит Наталья Павловна. — Если в доме тепло, если отношения между близкими людьми построены правильно, значит, ребенок воспримет именно эту модель семейного устройства и свою жизнь потом будет формировать таким же образом. — Ваши девочки, как вы ласково их называете, — хорошие мамочки. И к рождению ребенка со всей ответственностью готовились, и конфликты в семье с вашей помощью пытаются разруливать по-умному. И все-таки три года подряд дважды в месяц на три-четыре часа бросать мужа и детей, ехать в такую даль, чтобы обсудить какие-то семейные проблемы, которые… — Которые есть практически у каждого из нас. Просто многие этого не осознают. Думают, что проблемы вне их (муж не тот достался, свекровь неуживчивая и т. п.), а на самом-то деле проблемы в них самих, внутри, а не вокруг. Так что по большому счету подобные тренировки нужны всем. И чем больше молодых начнут это понимать, тем меньше будет разводов. А наш тренинг, если хотите, альтернатива «Дому‑2». В этой передаче речь идет о том, как не надо строить семейные отношения, а мы говорим о том, как надо. Про обязательные правила, рефлексию и дом, построенный не на песке — Как проходит тренинг? Обычно мы садимся в круг, прежде чем начать обсуждение той или иной проблемы, «разогреваемся» (есть специальные упражнения, которые помогают настроиться на доверительное отношение друг к другу), потом проговариваем правила, обязательные для всех участников тренинга, — рассказывает Наталья Павловна. — Какие правила? Во-первых, быть искренними (без этого, как вы понимаете, никуда), во-вторых, активными (активно на занятиях нужно и говорить, и слушать, и думать). Третье правило — конфиденциальность. Когда говоришь при всех об очень личном, важно чувствовать себя защищенным, быть уверенным, что за пределами группы твои откровения обсуждаться не будут. Следующее правило — «Стоп!» Если человек понимает, что не готов дальше обсуждать свою проблему, он говорит «стоп!», и мы тут же переходим к другой теме. — Группа, в которой сложились доверительные отношения, сама работает как хороший психотерапевт… — Безусловно. Во-первых, это уже своеобразная группа поддержки. Пропустил занятие, тут же для тебя все запишут, передадут, сто раз перезвонят. Да и сама атмосфера способствует откровенности. Девочки ведь делятся друг с другом тем, о чем и близким порой сказать не смеют. Что еще? У нас не принято тянуть одеяло на себя — каждый старается уложиться в отведенные ему 3 — 5 минут, принято выполнять домашнее задание, которое я даю в конце занятия. Очень важно осмыслить материал, который мы прорабатываем на тренинге и попытаться применить его к себе, к своей ситуации. Завершается занятие, как правило, рефлексией. Мы вслух рассуждаем о том, что каждый унесет с собой после тренировки, а именно: что он понял, о чем думает, что его удивило, что он почувствовал, что его раздражало и что понравилось. Помню, много лет назад на такой вот рефлекссии после тренинга в школе один учитель (байдарочник, заядлый турист) признался, что у него такое чувство, будто он посидел у костра. Вот и мои девочки наверное чувствуют такую же общность, поэтому и не уходят из группы. — Успешность семейного психологического тренинга, вероятно, зависит от личных качеств его участников. — Я бы сказала, от одного качества — готовности учиться. Не каждый способен воспринимать информацию, делать выводы и что-то в себе менять. Многие люди (особенно те, кому за 40 — 50) регидны, меняться не хотят. Я не прочь была бы организовать такой тренинг и для бабушек-дедушек, но, боюсь, он не будет востребован. Старики ведь все знают и ничему учиться не хотят. Поэтому ориентироваться приходится только на молодых. Но и им, конечно, очень непросто осознать, что свой дом (а семейные отношения и есть дом) надо учиться строить, и что на песке его строить нельзя, нужен прочный фундамент. Про созависимость и умение строить барьеры — Насколько мне известно, программу для этого тренинга вы разрабатывали сами. — Да, и это первая группа, с которой я по этой программе работаю. Поэтому к каждому занятию приходится серьезно готовиться. — Какие проблемы вы обсуждаете? — Первые два занятия участники тренинга пытаются познать себя. Потом идет тема «Культура семейных отношений», и 3 — 4 занятия подряд мы говорим, к примеру, о созависимости. Зависимость, как известно, бывает разная: химическая — от наркотиков, алкоголя, и психологическая — компьютерная, любовная и зависимость от оценки других людей, и здесь практически все мы в большей или меньшей степени созависимы. Мы не случайно на тренинге так много об этом говорим: не освободившись от созависимости, здоровых семейных отношений построить нельзя. Следующая тема — барьеры. Большинство проблем в семье возникают именно из-за неумения строить барьеры, то есть создавать себе ту зону комфорта и собственной защищенности, которая помогает наладить гармоничные отношения с другим человеком. Самое сложное — построить барьеры в супружеских отношениях. — То есть в хорошей семье должно быть так: это мое, это твое, а это наше? — Совершенно верно. Одни обязанности выполняет супруг, другие — супруга, третьи — вместе. Но нельзя забывать и о том, что, сочетавшись браком, люди не утрачивают своей индивидуальности. Нелегко бывает порой определить, кто в семье будет заниматься распределением бюджета, кто — уборкой квартиры, но эти проблемы все-таки можно успешно разрешить. До развода скорее доведут проблемы в личной сфере. Они возникают, когда один переступает барьеры личности другого и пытается управлять его чувствами, установками, поведением, ценностями. Этими вещами может управлять только сам человек. Кстати, сверхзамотанные женщины — это как раз те, которые не умеют строить барьеры. Ответственность надо брать только за то, что именно вы можете и считаете нужным сделать. Не лишайте другого члена семьи возможности самостоятельно строить свою жизнь. — А когда начинают формироваться барьеры? — Закладываются где-то в полтора года, а формируются к трем. К этому возрасту ребенок уже должен уметь поддерживать близкие отношения с другими людьми, сохраняя собственное «я» и отдельную независимость, научиться говорить «нет», не испытывая страха потерять любовь окружающих, и принимать мир другого человека, эмоционально не устраняясь от него и не разрывая внутренней связи. В три года формируется у малыша самосознание и самооценка. К этой теме мы не раз возвращаемся на наших занятиях, рассматривая проблему «барьеры и дети» с самых разных сторон. Говорим также об этапах нравственного развития ребенка, о системе «родитель — взрослый — дитя», разбираем тему «Кем для вас является ваш ребенок?», обсуждаем проблемы семьи большой (с родственниками в придачу) и малой, семейные родословные. Такова вкратце программа занятий первых двух лет. «Нет головоломней работы, чем понять все это» — «Действительно трудное для понимания — не за тридевять земель, а возле нас, так близко, что мы и не замечаем его, частная жизнь наша, наши практические отношения к другим лицам, наши столкновения с ними. Людям все это кажется очень простым и чрезвычайно естественным, а в сущности нет головоломней работы, чем понять все это». Эти слова Герцена написаны полтора века назад, а кажется — будто только вчера. — Думаю и тогда, и сегодня далеко не все понимали, что не разрешив эту головоломку, можно и семью потерять. Цель нашего тренинга как раз в том и состоит, чтобы как можно больше людей задумались об этом. Получается ведь, по сути, порочный круг. Молодые супруги, не освободившиеся от психологической созависимости, не могут построить здоровые семейные отношения. Каждый в семье старается перетянуть одеяло на себя. Ребенок, который тоже испытывает дискомфорт от этого «перетягивания», воспринимает к пяти годам все же ту модель, что прижилась в его семье. Дальше его никто не учит, как налаживать отношения со сверстниками, он не умеет строить свои барьеры, не понимает барьеры других. И в результате вырастает человек, который так же, как и родители, не способен сформировать гармоничные отношения в своей семье. Все — на тренинг! А напоследок — информация для тех, кто прочитав этот разговор, решил, что науке семейной жизни действительно неплохо бы поучиться. — Нет времени для занятий с психологом? Но тренироваться ведь можно и заочно, — решили мы и поддержали идею Натальи Павловны Гренадеровой провести газетный психологический тренинг «Тепло домашнего очага». Если эксперимент удастся, будет здорово. В группе, конечно, заниматься интересней, опять же обратная связь налицо, но и поработать в одиночку над статьей, которую умный человек написал, определенно небесполезно. Как всякий тренер, Наталья Павловна должна знать своих учеников, поэтому для начала предлагает познакомиться: — Напишите 10 ваших личностных качеств, выделите из них три главных. Неплохо, если вы подкрепите их каким-нибудь девизом из фильма или книги, который когда-то взяли на вооружение и попытались применить к себе. Не было такого девиза? А если подумать? Мы ведь в жизни часто живем по каким-то запомнившимся моментам. Они составляют как бы сценарий нашей жизни. Я например, недавно для себя открыла, что из сотен прочитанных когда-то стихов помню только те, что когда-то оказались для меня важны. Мне и в голову не приходило, что я по ним себя формировала, но ведь так и было! Что еще? Напишите, какие качества хотелось бы в себе изменить, попытайтесь составить свой психологический автопортрет и, наконец, сообщите, какие темы хотели бы обсудить на нашем газетном тренинге. Для начала, пожалуй, достаточно. Жду ваших писем (конечно, анонимных). Если вы готовы к диалогу, думаю, все у нас получится.
