Беспокойное хозяйство: как отличить заботу от контроля

Газета "Новое дело"
Беспокойное хозяйство: как отличить заботу от контроля
Излишние волнение может оказаться манипуляцией

Коллега по телефону напутствовала уезжающего в командировку мужа:

– В дороге обязательно поешь и позвони, как доберёшься.

Стоявшая рядом девушка из соседнего отдела удивлённо вскинула бровь – ты что, от него отчёта требуешь?

– Да я просто беспокоюсь, – миролюбиво пожала плечами коллега.

– А по-моему, ты его просто контролируешь! – жёстко ответила её оппонентка.

В итоге разгорелся ожесточённый спор, является ли беспокойство за близкого человека проявлением контроля. И как вообще его отличить от истинной заботы?

 

Режим отчётности

Надо сказать, что этот вопрос волнует многих.

На днях в Сети одна из популярных блогерш поделилась воспоминаниями о том, как на заре их отношений будущий муж интересовался, почему её так поздно не было дома. Она тогда с перепугу решила, что он собирается контролировать всю её дальнейшую жизнь. Но потом выяснилось, что им двигало элементарное беспокойство.
С тех пор она с готовностью предупреждает мужа обо всех нештатных ситуациях в своей жизни – предупреждает, если задерживается, сообщает, как добралась, если едет на отдых или в командировку.

Подобное беспокойство, как выяснилось, свойственно не только представительницам слабого пола.

«Да, реально страшно, если телефон не берут, ватсап не отвечает и смс молчит. Потому что я моментально прокручиваю в сознании всё – авария, катастрофа, приступ, морг», – пишет один из форумчан.

По словам многих участников дискуссии, они не видят в подобном поведении ничего унижающего себя или партнёра.

«У меня может быть десяток звонков, если я не возьму трубку… И это он просто очень волнуется! При этом каждый уважает интересы другого», – делится одна из участниц дискуссии.

Большинство из тех, кто не видит ничего страшного в подобном проявлении беспокойства, признаются, что и сами волнуются за своих близких. А потому тоже просят держать их в курсе своих планов и возможного их изменения.
Многие в подобном беспокойстве видят проявление внимания и заботы.

«Мне намного лучше, чтобы мною искренне интересовались и предлагали (оказывали) помощь, если со мной вдруг что-то стряслось, чем если бы не проявляли интереса», – объясняет другая участница спора.

Однако немало и тех, кто считает, что за подобным поведением на самом деле таится тяга к контролю и подчинению спутника жизни.

«Меня это невероятно бесит. Даже когда это якобы забота. Принципиально не пишу сообщений «я приехала» или «я прилетела». Потому что если нет – какая разница, узнают об этом из того, что нет смс, или из новостей? Просто бесит заниматься фигнёй. Я своих отучила. Никто не ждёт от меня смс. Отдохну, вернусь в хорошее настроение – и поболтаем», – пишет одна из нижегородок.

Ей с готовностью вторит другая:

«Я понимаю, что муж мой вряд ли в морге, поэтому никогда его не контролирую. Вопрос «как долетел?» звучит скорее формально – как он на самом деле долетел, меня не сильно волнует. Если бы не долетел – в новостях показали бы. Аналогично и сама никогда не докладываю, где я. Мне так комфортнее, чем постоянно отчитываться», – пишет она.

 

Под колпаком

Контроль и в самом деле очень часто маскируется под заботу.

Что и говорить, многие женщины стремятся быть в курсе всего, что происходит в жизни избранника. Названивают по несколько раз на дню, интересуясь, что в данный момент делает ненаглядный и когда собирается домой, расспрашивают сидящего в задумчивости мужчину, о чём именно он так глубоко задумался, и даже не гнушаются проверять его электронную переписку и содержание мобильного телефона.

Причём большинство таких женщин объясняют подобное поведение как раз повышенным беспокойством за супруга.

Я помню, в одном из интервью жена известного футболиста Мария Погребняк объяснила своё стремление постоянно держать руку на пульсе мужниной жизни именно этим: «Я просто очень за него переживаю, поэтому у меня доступ к его телефону 24 часа в сутки. Вдруг с ним что-то случится или он будет голодный?» – объясняла она.
Мужчины тоже нередко стараются контролировать каждый шаг жены, круг её общения. Объяснение этому тоже, разумеется, самое благостное – «я просто очень переживаю за тебя». Многие женщины воспринимают такое повышенное внимание избранника, его стремление находиться всегда рядом, быть в курсе всех дел как демонстрацию любви.

На самом же деле за подобным поведением – хоть со стороны мужчин, хоть со стороны женщин – стоит как раз стремление держать партнёра под контролем, чтобы сохранить над ним свою власть.

Возможно, такую модель поведения он усвоил с детства. Не секрет, что многие родители стремятся полностью контролировать своих детей и не видят ничего зазорного в том, чтобы залезть в его дневник, на страничку в соцсеть, не говоря уже о бесконечных допросах и выпытываниях, где был, что делал и т.д.

В результате ребёнок вырастает, не имея представления о собственных границах. Немудрено, что он не станет признавать их наличие и у своего спутника жизни (не говоря уже о детях).

Вторая причина контроля – страх потери отношений. Как правило, это свойственно людям с низкой самооценкой – они не верят, что сами по себе достойны любви. Им кажется, что если они выпустят партнёра из-под контроля, он непременно сделает ноги.

Возможно, ребёнком манипулировали в детстве, и во взрослом возрасте он воспринимает искренность и доверие как угрозу.

Волнительный момент

Однако это не значит, что каждым, кто высказывает беспокойство о своих близких, движет стремление посадить их под колпак. Нет, конечно, бывают люди с повышенной тревожностью, но это уже диагноз, имеющий большее отношение к психиатрии.

Нормальным же людям, как уверяют специалисты, свойственно беспокоиться за тех, кто с ними рядом.

– В принципе беспокоиться за близких – это нормально, – считает психолог центра «5ДА!» Дмитрий Сейнов. – Это не является признаком контроля, попыткой манипулировать или сигналом тревожной личности. Если, конечно, не переходить определённых границ. Не надо звонить или писать каждые полчаса, задавая вопросы: «Как ты?» или «Где ты?» – есть ведь такие безмозглые существа. Но если ваш привычный распорядок меняется – вы задерживаетесь с отчётом, решили встретиться с друзьями после работы, уезжаете, наконец, в командировку внезапно, то нужно предупредить партнёра. И если вы куда-то едете один, то это нормально – написать или позвонить потом «Я на месте, со мной всё в порядке».

По словам специалиста, за этим стоит элементарное уважение к чувствам своего спутника жизни.

– У людей же, которые отказываются это делать и говорят, что им совершенно наплевать, волнуются за них или нет, большие психологические проблемы, – уверен Дмитрий Сейнов. – Им кажется, что они самодостаточны и отстаивают своё личное пространство. А на самом деле они просто себя не любят и не считают достойными искреннего беспокойства. Такие люди и сами ни о ком не волнуются, потому-то, по большому счёту, никого и не любят.

Причиной, по мнению психолога, может быть детская травма. Возможно, ребёнок недополучал от родителей тепла и эмоциональной близости.

При этом такие люди могут быть вполне успешны в социальном плане.

– Человек с низкой самооценкой может быть даже президентом банка, – уверен Дмитрий Сейнов. – Это от самооценки никак не зависит.

 

Большая разница

Главным отличием контроля от истинной заботы является, по мнению специалиста, корысть.

– Контроль – это форма манипуляции, – объясняет Дмитрий Сейнов. – А манипулятор всегда неискренен. Он прикрывается заботой и беспокойством, а на деле преследует собственные интересы.

Человек, который искренне за вас беспокоится, никогда не станет пытаться вами управлять. Манипулятор же нарушает ваше личное пространство, пытается ограничить ваш круг общения, ваши передвижения. И всё это под благим предлогом – «я беспокоюсь».

Если вы чувствуете, что с помощью демонстрации беспокойства в вас пытаются взрастить чувство вины – вы имеете дело с контролёром.

Искренне беспокоящийся человек всегда предоставляет спутнику пространство и возможность выбора.

Контролёр уверяет, что волнуется за партнёра, а сам критикует его эмоции и чувства, обесценивает переживания: «наплюй», «нашёл о чём думать», «тоже мне проблема»… В этом случае все разговоры о беспокойстве – всего лишь способ манипуляции.

Если же человек готов разделить ваши чувства и переживания и сам не боится делиться ими, если вы имеете возможность рассказать мужу или жене о своих увлечениях, не опасаясь осуждения, то в вашей семье по-настоящему доверительные и близкие отношения. И в этом случае забота и беспокойство являются лишь одним из проявлений этой близости.

Подписывайтесь на наш Telegram-канал «Нижегородская правда online», и новости сами придут к вам.
Самое популярное
Новости партнеров

Следующая запись

Больше нет записей для загрузки

Нет записей для подгрузки