Как наладить отношения с ребёнком супруга

Публика вовсю обсуждает заявление Полины Дибровой о том, что она не собирается воспитывать детей своего нового избранника Романа Товстика, с которыми по решению суда теперь будет жить под одной крышей. Как, впрочем, и сам Роман не планирует заниматься воспитанием живущих с ним детей Полины. Оба рассчитывают быть приёмным детям в первую очередь друзьями. Насколько верен такой подход? Насколько реален? И как вообще правильно выстраивать отношения всем членам новой семьи, если им выпало жить под одной крышей?

Без иллюзий

Самая большая ошибка в таких ситуациях – считать, что все полюбят друг друга с самого начала. Такая установка, предупреждают специалисты, способна привести только к огромному разочарованию.

Одно из распространённых представлений гласит, что если любишь супруга, то и его ребёнка сразу полюбишь, как родного.

Конечно, настоящая любовь к спутнику жизни подразумевает, что вы обязательно будете стараться его принять. Но по-настоящему родственные чувства способны возникнуть только спустя лет 10 – 15 совместной жизни.

Привыкание к новой семье – процесс медленный. Есть несколько стадий, через которые проходят члены семьи в эмоциональном плане, прежде чем они притрутся друг к другу.

Без раздражения

Что и говорить, даже родные дети часто вызывают раздражение, с которым далеко не все родители умеют справляться. В случае же с приёмным ребёнком нужно приложить максимум усилий, чтобы не позволить этому раздражению прорваться наружу.

Но и комплексовать по поводу недовольства, которое иногда вызывают дети жены или мужа, тоже не стоит. Как уверяют специалисты, детям свойственно совершать поступки, раздражающие взрослых.

Однако и копить это раздражение в себе нельзя. Если что-то в поведении ребёнка вас не устраивает, откровенно скажите об этом. Только в уважительной для ребёнка форме.

Без спешки

Многие конфликты в таких семьях случаются не из-за ошибок мачехи или отчима в воспитании детей, а из-за того, что они берутся за это воспитание, полагая, что автоматически имеют на это право.

Но на самом деле даже если ребёнок и заслуживает замечаний, приёмному родителю ни в коем случае не нужно торопиться их высказывать. Критика станет возможной, только когда ребёнок привяжется к мачехе или отчиму и станет уважать их мнение.

А до этого своё недовольство лучше высказывать родному родителю, чтобы уже он делал конкретные замечания.

Приступать к воспитанию чужого ребёнка надо не раньше, чем вам удастся заслужить его уважение и выстроить достаточно доверительные отношения.

Без отстранения

Правда, некоторые мужья и жёны стараются оградить ребёнка от любых попыток его воспитания со стороны супруга. В результате отчуждение между двумя этими и без того неродными людьми только усиливается.

Поэтому если муж или жена делится своими соображениями по поводу воспитания ребёнка (разумеется, если речь не идёт об унижении или физическом наказании), важно поддержать супруга в его новой родительской функции. Дать ему почувствовать, что вы цените его мнение и участие в жизни ребёнка. Чем больше души мачеха или отчим будут вкладывать в его воспитание, тем ближе он им будет становиться.

Без предательства

Но бывает, что мама или папа, наоборот, предоставляют второй половине полный карт-бланш в вопросах воспитания. Так они пытаются поддержать супруга в его педагогическом старании или просто подчеркнуть, что он для ребёнка теперь родной человек. Интересы самого ребёнка в этом случае в расчёт не берутся. Ради поддержания авторитета отчима или мачехи родной родитель порой может допустить откровенную несправедливость к ребёнку. А маленькому человечку как раз очень важно чувствовать защиту и поддержку. Он иногда даже может специально плохо себя вести, чтобы убедиться, что за него готовы заступиться, почувствовать свою защищённость.

Без панибратства

К ребёнку вообще, а в подобных семьях особенно, надо относиться уважительно. Правда, некоторые порой путают уважительное отношение с панибратством, когда взрослые общаются с ребёнком на равных. Именно при таком отношении дети чаще всего позволяют себе демонстрировать ревность к новому избраннику папы или мамы, стараясь поссорить их.

Чтобы избежать этого, психологи настоятельно советуют занимать по отношению к ребёнку родительскую позицию. То есть определённые границы, дистанция между детьми и взрослым должны существовать, они дают ребёнку чувство защищённости, а взрослому позволяют более уверенно заниматься его воспитанием.

Но при этом очень важно как можно больше общаться с ребёнком, объяснять ему причины тех или иных решений, выяснять, что он чувствует, делиться своими эмоциями.

Без конкуренции

Не стоит пытаться соревноваться за любовь ребёнка с его родным папой или мамой, доказывать, что вы гораздо лучше. Устранитесь от обсуждения родного родителя. И уж тем более никогда не отзывайтесь о нём плохо, даже если ваши отношения далеки от идеальных. И даже если ребёнок сам жалуется на родных папу или маму, ни за что не поддерживайте разговор, как бы ни хотелось пройтись по бывшей второй половине вашего супруга.

Для ребёнка родители – часть его самого, и ругать одного из родителей – всё равно что ругать самого малыша. Поэтому о родном папе или маме старайтесь отзываться исключительно в уважительном ключе.

Без спекуляций

Часто ребёнок, ревнуя папу или маму, начинает бороться за их внимание и любовь. При этом он может специально провоцировать конфликты, дабы вызвать у взрослых чувство вины.

Поэтому если ребёнок демонстрирует обиду на мачеху или отчима, это ещё не значит, что с ним действительно плохо обошлись. Своей обидой ребёнок сигнализирует взрослым, что его что-то не устраивает. Разумеется, это может быть и формой манипуляции. Но в любом случае затевать войну с ребёнком не стоит.

Поговорите с ребёнком, выясните, что именно его не устраивает, помогите ему выразить, что он испытывает, объясните причины своего решения и обязательно дайте понять, что он вам по-прежнему дорог.

Но если несмотря на все разговоры и старания ребёнок продолжает демонстрировать постоянную обиду, скорее всего, речь идёт об откровенной манипуляции. Возможно, на какое-то время эти обиды надо постараться не замечать. Это не значит, что надо игнорировать самого ребёнка и его потребности. Речь идёт только о реакции на поведение.

Не секрет, что нередко дети, спекулируя, что новый родитель не родной, попросту отказываются его слушаться.

Чтобы простора для таких спекуляций не было, взрослым надо договориться об общих правилах для ребёнка и озвучить ему их.

Без фальши

Не пытайтесь завоевать любовь ребёнка, во всём ему потакая. Он может воспринять это как проявление слабости и начнёт ней умело пользоваться.

Более верный путь завоевать симпатии ребёнка – поиск общих интересов. Они помогут вам сблизиться и найти общий язык.

Предлагайте свою помощь и участие в совместных делах – игры, прогулки, путешествия. Но оставляйте ребёнку право выбора. Проявляйте заботу, но без навязывания.

Ребёнок должен понимать, что на вас можно положиться. Это поможет создать у него чувство безопасности и будет способствовать установлению заветного доверия.

Помните – дети очень остро чувствуют как фальшь, так и искренность. Поэтому главное в выстраивании отношений с маленьким членом вашей новой семьи – искренность и доброжелательность. И тогда вы сможете рассчитывать на подобные ответные чувства с его стороны и благодарность со стороны супруга.

Имейте в виду

Специалисты признают, что относиться к ребёнку супруга так же, как к своему, практически невозможно. Поэтому заранее настройтесь, что вы бессознательно будете больше оправдывать своего ребёнка. Это нормально, это естественно. Просто помните об этом искажении восприятия. Это позволит вам быть справедливым ко всем детям если не в мыслях, то в действиях.

Ранее на сайте pravda-nn.ru рассказывалось, почему звёздные мамы оставляют своих детей бывшим мужьям.