Психолог Рачковская объяснила, как помочь ребёнку пережить развод

Певица Саша Савельева, не так давно публично объявившая о разводе с мужем, призналась, что до сих пор не знает, как сказать об этом ребёнку. Именно необходимость всё объяснить 7‑летнему сыну является, по словам знаменитости, для неё главным кошмаром на сегодня. Надо признать, что с подобной проблемой сталкиваются сотни супругов, решающихся развестись. Как лучше сообщить об этом ребёнку? Как объяснить необходимость того, что папа с мамой больше не будут жить вместе? И как помочь ребёнку пережить родительский развод?

Объяснение причин

Понятно, что для ребёнка развод родителей, как правило, всегда катастрофа. Нет, конечно, бывают ситуации, когда жизнь с отцом-абьюзером превращается в настоящий ад. И в этом случае развод родителей часто воспринимается как облегчение.

Однако в большинстве случаев, даже если папа с мамой и часто ругались, причины их расставания для ребёнка остаются загадкой.

Он начинает винить себя в случившемся. Начинает думать, что папа с мамой разошлись потому, что он плохо себя вёл, был недостаточно послушным и т.д. Из-за этого занижается самооценка, возникает чувство вины, появляются комплексы.

И нежелание или неумение родителей объяснить ему происходящее лишь усугубляет ситуацию.

Особенно если папа просто перестаёт приходить домой, без каких-либо объяснений с ребёнком. А мама лишь объявляет, что он теперь будет жить отдельно.

Эта неопределённость только усиливает у ребёнка чувство тревожности, и без того вызванное уходом папы, что потом аукнется многочисленными психологическими проблемами. Поэтому, предупреждают психологи, чем меньше в этой ситуации будет неясного, чем больше определённости, тем проще будет ребёнку адаптироваться.

Взрослым обязательно надо объяснить ему, что произошло, не рассчитывая, что он всё поймёт, когда вырастет.

Разумеется, вдаваться в подробности разногласий и причин развода не стоит. Ребёнку незачем знать, что папа полюбил другую женщину, мало зарабатывает, бесит маму и т.д. Подобные подробности только ещё больше травмируют ребёнка.

«На мой взгляд, неприглядную правду об одном из родителей важно говорить, если ребёнок её видит. Например, если отец – алкоголик, то мы называем вещи своими именами. «Твой отец алкоголик, с ним жить невозможно, к сожалению». Или «твой папа меня бьёт, он на меня кричит. Мне с этим очень плохо». Здесь важно говорить правду, не давая оценок этой правде. То есть не то, что твой отец ужасный человек, плохой человек, а по факту – он алкоголик или он меня бьёт», – считает кризисный психолог Наталья Рачковская.

Но посвящать ребёнка в подробности интимных отношений между родителями: «твой папа завёл другую женщину», «да он постоянно мне изменял» – точно не стоит. Эту тему лучше обсудить, когда ребёнок уже станет взрослым.

Достаточно объяснить, что папа с мамой расстаются потому, что у них не сложились отношения.

Надежда на будущее

Главное – подчеркнуть, что к самому ребёнку это не имеет никакого отношения. Они оба его по-прежнему любят и никогда не оставят.

«Важно объяснить ребёнку, что такое бывает во взрослой жизни – взрослые люди друг друга любят, а потом перестают друг друга любить, и поэтому они принимают решение разойтись. Главное – объяснить ребёнку, что вы всё равно остаётесь его родителями, вы его любите и он здесь ни при чём. Потому что ребёнок может это воспринимать на свой счёт: это я виноват, что родители разводятся», – советует Наталья Рачковская.

Многие дети в такой ситуации начинают уговаривать родителей не разводиться.

«Просто важно принимать чувства ребёнка. «Я понимаю, что ты расстроен. Но это пройдёт, мы это всё переживём», – и так далее. Ну и стараться отвечать на вопросы честно, с учётом возраста ребёнка», – советует специалист.

Надо чётко сказать, что папа теперь будет жить в другом месте, но они всё равно будут общаться.

Привычный уклад

Очень важно помочь ребёнку приспособиться к тому, что произошло. Поэтому психологи советуют сохранять, насколько это возможно в данной ситуации, правила и установки, принятые в семье.

Выстраивать отношения в новых условиях надо так, чтобы оба родителя участвовали в воспитании ребёнка.

Оптимальный вариант, если папа сохраняет за собой часть обязанностей. Например, водить ребёнка на тренировку или на танцы, ходить с ним в бассейн, помогать с математикой и т.д. И даже если, живя в семье, папа не сильно утруждал себя этими обязанностями, после ухода из семьи ему всё-таки стоит взять что-то из них на себя.

При этом встречи с отцом должны быть регулярными. Если вдруг запланированная встреча срывается, нужно обязательно предупредить ребёнка заранее.

Общение с папой

Не секрет, что многие разводятся, когда уже видеть не могут друг друга. Это нежелание они сохраняют и в дальнейшем, а потому не поддерживают отношений. Многие мамы вообще не дают бывшим мужьям видеться с детьми. Одни от обиды, другие – рассчитывая таким образом сподвигнуть бывшего благоверного вернуться в семью, третьи – чтобы уколоть побольнее.

Психологи в один голос предупреждают – этого нельзя делать ни в коем случае.

Лишая ребёнка эмоциональной близости с отцом, мама фактически обкрадывает его, усугубляет стресс от развода. Ребёнок начинает думать, что папа бросил его за то, что он плохой. У него занижается самооценка, появляются комплексы, чувство вины.

Папа в обязательном порядке (если только он не алкоголик или наркоман) должен присутствовать в жизни ребёнка. И это присутствие должно сохраниться, даже если он обзаведётся новой семьёй и новыми детьми.

Эти обстоятельства ни в коем случае нельзя скрывать от ребёнка. Но сообщить об этом нужно деликатно. Донеся главную мысль – папа так же продолжает его любить и на его отношении появление братика или сестрички никак не скажется.

И как бы ни было сложно в первое время после появления на свет малыша, папе обязательно нужно демонстрировать своё внимание старшему ребёнку. Навещать его, приглашать в гости, звонить. И тогда ребёнок не будет чувствовать себя обделённым папиной любовью и вниманием, ему будет легче принять своих новых родственников. И в будущем сводные братья и сёстры могут стать действительно близкими людьми…

Отчим в доме

Если мама готовится вступить в новые отношения, ребёнку надо честно объяснить, что она полюбила другого человека, который любит её, и они хотят жить вместе. Но на отношениях ребёнка с папой это никоим образом не повлияет.

И даже если отношения с отчимом окажутся тёплыми и доверительными, вычёркивать из жизни ребёнка родного отца ни в коем случае не стоит. Разумеется, если до этого он принимал участие в жизни родного чада.

От папы тоже потребуется немало мудрости, чтобы не демонстрировать свою ревность к избраннику бывшей жены.

Словом, как ни крути, а главное при разводе – умение бывших супругов договариваться.

«Главное – помнить, что когда люди расстаются, они расстаются как мужчина и женщина, а не как отец и мать», – предупреждает Наталья Рачковская.

Конечно, бывают настолько мучительные и болезненные разводы, при которых люди даже слышать друг о друге не могут, а не то что искать компромиссы. Но даже в этом случае надо найти в себе силы собрать эмоции в кулак. Хотя бы на время. В конце концов благополучие ребёнка, который является вашим общим продолжением, того стоит.

Ранее на сайте pravda-nn.ru психолог Ярцева рассказала, как стать счастливее своих родителей.