H
S L n s
с

Как не стать злой мачехой из сказки: учимся выстраивать отношения с супругом и его ребёнком

Как не стать злой мачехой из сказки: учимся выстраивать отношения с супругом и его ребёнком

Терпение и мудрость нужны обоим родителям

Фото: depositphotos.com

Читайте нас в Мои источники Яндекс Яндекс Дзен Google Новости

На днях публика вновь обсуждала судьбу сына нового мужа Анастасии Макеевой. Парень отказался жить с мамой и решил переехать в новую семью отца. Сама Анастасия Макеева такому повороту событий, похоже, только рада. Впрочем, не исключено, что ею движет просто желание в очередной раз взять верх над соперницей. И когда торжество от новой победы поутихнет, актриса сто раз пожалеет о своём согласии – принять чужого ребёнка под силу не всем – ведь сколько менее звёздных браков распадались именно из-за того, что один из супругов так и не смог выстроить отношения с ребёнком своей второй половины от предыдущего брака. И проблема отношений детей с мачехами и отчимами существует не только в детских сказках.
Как же правильно выстроить отношения с супругом и его ребёнком?

 

Чужой ребёнок

 

Когда одна из моих подруг выходила замуж, вся наша родня отнеслась к этому браку скептически. Оно и понятно – мало того, что жених был на десять лет старше, так ещё и имел шестилетнего сына. Маму мальчика лишили родительских прав за пьянство, и он растил сына в одиночку.

После свадьбы отношения между мачехой и пасынком начали охлаждаться. Мальчик вызывал всё больше и больше раздражения, казался неуправляемым и капризным. Тот же, в свою очередь, реагировал на все замечания мачехи очень болезненно, часто обижался. Муж во всех их конфликтах вставал на сторону сына.

Спустя два года подруга обнаружила, что просто не в состоянии больше выносить присутствие пасынка. Какое-то время она пыталась держаться, даже ходила на консультацию к психологу. Потом родила своего ребёнка. Но с неприязнью к приёмному сыну справиться так и не смогла. Когда их общему сыну было полтора года, она предложила мужу разойтись.

Вот уже три года они живут порознь. Подруга, конечно, жалеет о разрушившейся семье, но возвращать отношения не хочет.

– Есть вещи, которые сильнее тебя, – вздыхает она. – Невозможно любить чужого ребёнка.

Правда, другая наша подруга, недавно второй раз вышедшая замуж, считает, что, значит, просто изначально не было любви к мужу. Потому что, твёрдо уверена она, если любишь человека, то и его ребёнка будешь любить. По крайней мере, от своего второго мужа она ждёт, что он станет относиться к её сыну, как к родному.

– Типично женское заблуждение, – уверен психотерапевт Дмитрий Орешин. – Конечно, если ты любишь мужа или жену, то и его ребёнка будешь стараться принять. Но по-настоящему родственные чувства способны возникнуть только спустя лет 10-15 совместного житья-бытья.

Не беси меня

 

…Согласитесь, даже родное чадо порой вызывает волну раздражения. Что уж говорить о постороннем. Прибавьте сюда ещё и ревность к этому маленькому (или не очень) человечку, также претендующему на любовь вашей второй половины. Получится довольно гремучая смесь чувств, способная разрушить любые отношения.

Да и сам ребёнок постоянно подливает масла в огонь. Ревнуя папу или маму, он начинает бороться за их внимание и любовь. При этом он специально будет провоцировать ситуации, дабы вызвать у родителя чувство вины. Ведь с помощью этого чувства так легко манипулировать человеком. И если взрослый в этой ситуации пойдёт на поводу у отпрыска, он просто окажется во власти ребёнка.

И можно сколько угодно мечтать, что супруг полюбит вашего ребёнка, но если вы сами не приложите к этому усилий, прекрасные мечты никогда не станут явью.

– Попытайтесь понять, что именно в вашем ребёнке может вызывать раздражение супруга, – советует Дмитрий Орешин. – Это не значит, что вы должны потакать необоснованной неприязни к ребёнку и поощрять придирки к нему. Но научиться смотреть на любимое чадо глазами постороннего человека стоит.

Приёмному же родителю, в свою очередь, следует научиться справляться со своим раздражением.

– Нужно учиться говорить, что в поведении ребёнка вас раздражает, говорить о своих эмоциях, но ни в коем случае не грубить, не унижать и т.д. Нужно уважать и себя, и ребёнка. А это значит, что можно говорить о своих чувствах, даже о негативных, но всё-таки в уважительной манере. Критиковать надо действие, а не самого ребёнка, – объясняет психолог Дмитрий Орешин. – Люди заблуждаются, думая, что лучше молчать, скрывать негатив. А психика ребёнка такова, что он напрашивается на любую реакцию. Для него хуже всего игнорирование.

Замечания нужно делать в уважительной для ребёнка форме.

Некоторые отчимы пытаются устраниться от воспитания ребёнка вообще, чтобы избежать конфликтов.

– Ну, если он женится на женщине с ребёнком, то он всё-таки должен понимать, что это определённая ответственность и от него ждут какой-то помощи в воспитании, – предупреждает психолог. – Главное, чтобы это участие было корректным. Конечно, от него потребуются выдержка и терпение. Но ведь и родным родителям в идеале они никогда не повредят.

Чтобы свести возникновение обид и конфликтов к минимуму, приступать к воспитанию чужого ребёнка надо не раньше, чем вам удастся заслужить его уважение и выстроить достаточно доверительные отношения. А до этого своё недовольство лучше высказывать родному родителю, чтобы уже он делал конкретные замечания.

Некоторые взрослые, особенно женщины, чтобы выстроить эти самые отношения, начинают сюсюкать с приёмным ребёнком, потакать всем его прихотям, заваливать дорогими подарками. Однако результатов это, увы, не приносит.

Моя бывшая сокурсница в своё время изо всех сил пыталась завоевать сердце сынишки своего мужа. Готовила его любимые блюда, разрешала всё, что он хотел, покупала дорогущие подарки, которые родная мамочка в жизни не дарила. Но вместо любви, на которую она так рассчитывала, девятилетний отпрыск демонстрировал полнейшее равнодушие и презрение.

– Здесь проблема в том, что она была неискренна в отношении к ребёнку мужа. На самом деле она не испытывала к нему симпатии. А дети фальшь улавливают сразу, – объясняет психолог.

…Как, кстати, и сильный пол. Поэтому, когда супруга, испытывая в душе глухую неприязнь к его ребёнку, принимается изображать из себя мать Терезу, мужчина начинает заводиться.

– Кроме того, подобное поведение чревато и ещё одной проблемой. Ребёнок может воспринять его как проявление вашей слабости и начнёт этой слабостью умело пользоваться, – предупреждает специалист.

 

Навязанная любовь

 

Правда, бывает, что супруги, и чаще всего женщины, впадают в другую крайность. Моя соседка просто с ума сходит от ревности, когда её муж встречается с дочкой от первого брака. И как может старается этим встречам препятствовать.

– Женщинам, мужья которых поддерживают отношения с детьми от предыдущих браков, ни в коем случае не стоит терзаться ревностью, – заверяет психотерапевт. – То, что ребёнок от бывшей жены не забыт, говорит только о порядочности мужчины. Кто-то из вас хотел бы жить с непорядочным человеком?

Но даже если супруг и готов открыть сердце для ребёнка своей второй половины, своё чадо останется для него на первом месте. И на этой почве возникает немало проблем в повторных семьях.

Например, в семье моего приятеля двое детей – дочь его жены и их общая. Дочь жены ревностно следит, сколько маминого внимания достаётся сестре и как часто отчим делает ей замечания.

Приятель, понимая это, старается относиться к обеим девочкам одинаково, подчёркнуто внимательно. Но это удаётся ему с трудом.

– Относиться к ребёнку супруга так же, как и к своему, практически невозможно, – объясняет Дмитрий Орешин. – Поэтому заранее настройтесь, что вы бессознательно будете больше оправдывать своего собственного ребёнка. Это нормально, это естественно. Просто помните об этом искажении восприятия и старайтесь быть справедливым, если не в мыслях, то в действиях.

Конечно, ждать, что ваш муж будет любить вашего ребёнка как родного, не стоит – как уверяют специалисты, у многих мужчин вообще проблемы с обращением с детьми, даже со своими собственными. Но если ваш избранник отказывается принимать вашего ребёнка, это, как уверяют специалисты, характеризует его не с лучшей стороны.

…Словом, чтобы не испортить собственную жизнь и жизнь чужого ребёнка, от обоих взрослых участников этого своеобразного семейного треугольника потребуются терпение и мудрость.

Ранее сайт pravda-nn.ru сообщал,  сколько стоит новогоднее настроение в Нижнем Новгороде.

Подписывайтесь на наш T Telegram-канал «Нижегородская правда online», и новости сами придут к вам.

Самое популярное
Новости партнеров

Следующая запись

Больше нет записей для загрузки

Нет записей для подгрузки