Как правильно ссориться, чтобы не хотелось развестись

На днях Ксения Бородина призналась, что они с мужем нередко ссорятся. При этом она отметила, что это происходит со всеми парами, миновавшими конфетно-букетный период и вступившими в обычные семейные будни. Её слова подтвердил и Сергей Светлаков, также поведавший публике, что у них с женой случаются конфликты. По словам звезды экрана, все пары ссорятся, и это нормально. Как перестать бояться ссор и научиться грамотно из них выходить, чтобы они не превратились в угрозу отношениям? Мы собрали самые главные правила на этот счёт.

Не избегайте конфликтов

Не секрет, что многие воспринимают ссоры как свидетельство проблем в отношениях и потому стараются всячески избегать конфликтов. На самом же деле, как уверяют специалисты, представление о том, что в счастливых семьях просто нет места скандалам с выяснением отношений, не имеет никакого отношения к реальной действительности.

«Все люди разные, у нас разные бэкграунд, воспитание, потребности, темпераменты. И даже если люди в целом похожи – так бывает, всё равно у них будут какие-то различия. Это нормально, – считает критический психолог Наталья Рачковская.

Более того, стремление партнёров сдерживать эмоции и загонять обиды глубоко внутрь губительно и для самих супругов, и для отношений. Эмоциональные всплески и проявление гнева куда полезнее, чем затаённая обида и скрытая враждебность, когда партнёры избегают любого конфликта, бесконечно сглаживают углы, замалчивают недовольство. Со стороны семья может казаться идеальной, но на деле это свидетельствует о большой эмоциональной дистанции между супругами.

Не обвиняйте

Обвинения и упрёки – одно из главных способов взрастить в спутнике жизни чувство вины. Именно оно, кстати, нередко и является главной целью большинства конфликтов, а вовсе не установление тёплых и доверительных отношений. Но человек не может постоянно чувствовать себя виноватым. И чем больше вы будете взращивать в нём это чувство вины, тем дальше он будет стремиться от вас дистанцироваться. В этом и заключается разрушительная сила ссор. Не говоря уже о том, что шквал упрёков сам по себе неинформативен, а потому лишает супругов возможности услышать и понять друг друга.

Поэтому во время ссор избегайте прямых обвинений: «Ты вечно всё решаешь сама», «Тебе ни до чего нет дела», «От тебя никакого толка» и т. д. Лучше напрямую объясните, что именно вас не устраивает: «Меня обижает, что ты не интересуешься моим мнением», «Мне не хватает твоего внимания и заботы», «Хотелось бы, чтобы ты больше времени уделял семье»…

«Они не могут открыться друг другу, не решают вопросы, а просто прячут их под ковёр. До поры до времени они копятся, и в итоге это обязательно закончится взрывом. И хорошо, если взрывом, который приведёт к тому, что всё-таки проблемы решатся. Либо это закончится тем, что кто-то один из них так же тихо, мирно соберёт вещи и уйдёт в один прекрасный момент, – объясняет Наталья Рачковская.

Так что отсутствие ссор на самом деле может говорить о страхе близости у супругов.

Для отношений полезнее дать ссоре выплеснуться наружу, чем загонять проблему вглубь. Иначе агрессия, которую вы пытаетесь подавить, рано или поздно покажет себя, причём в самый неподходящий момент.

Другое дело, что ссориться надо грамотно. Без оскорблений, угроз, манипуляций. Подобные скандалы только разрушают отношения и самооценку партнёров.

«Конструктивная ссора – это когда два человека высказывают своё недовольство без унижения, без перехода на личности. Например, мне обидно, когда ты задерживаешься и не предупреждаешь. Я чувствую себя ненужной, и, пожалуйста, пиши мне, если задерживаешься на работе, – объясняет психолог.

Не обобщайте

Не обобщайте небольшую оплошность, возводя её в ранг символа.

«Когда вы говорите о себе, своих чувствах, восприятии ситуации, а не о партнёре. То есть вместо того, чтобы сказать: «Ты всегда меня доводишь» или, тем более, «Ты козёл», лучше сказать, что «мне больно, когда ты вот так делаешь, что я чувствую себя ненужной», – советует Наталья Рачковская.

Не стоит использовать обобщающие слова – всегда, никогда. Даже если человек что-то делает часто, это не значит, что он так делает всегда. Использование же обобщений лишает вас возможности дальнейшего конструктивного диалога.

Обсуждайте причины

Ссора обычно возникает из-за какой-то конкретной причины, вокруг неё она и должна развиваться. Не надо примешивать к ней левые проблемы, а также вспоминать все известные вам случаи с промахами второй половины. Поэтому всегда обсуждайте поступки, а не личность.

«То есть вместо того, чтобы сказать, что «ты – ленивая свинья», лучше сказать, что «мне неприятно, когда ты не убираешь за собой посуду». Вроде бы об одном и том же, но совершенно разными словами, – советует Наталья Рачковская.

Избегайте оскорблений

Как бы вы ни были поглощены ссорой, как бы вам ни хотелось побольнее пнуть свою вторую половину, старайтесь избегать слов, за которые вам потом может стать стыдно. Не прохаживайтесь по слабостям друг друга, не стремитесь ударить по больному месту.

Например, если вы знаете, что ваша жена комплексует по поводу своего внешнего вида, не надо в порыве ссоры заявлять, что от неё все мужики шарахаются. Или если вы знаете, что муж переживает из-за отсутствия карьерного роста, ни в коем случае не бросайтесь с торжеством объявлять: «Вот и правильно, что тебя ни во что не ставят».

Не сравнивайте мужа с другими мужчинами – мужем подруги, коллегой по работе, соседом по лестничной площадке… Помните: одно-два лишних слова во время ссоры могут стоить вам нескольких дней, недель или даже месяцев испорченных отношений.

Ну как должен будет относиться к вам муж, которого вы назвали полным ничтожеством? Или какого отношения можно ждать от жены, которую вы обозвали толстой коровой? Подобные высказывания больно бьют по самооценке и вызывают желание причинить ответную боль. Даже проклюнувшееся было чувство вины обычно гибнет под тяжестью подобных обид.

Поэтому старайтесь контролировать свои эмоции даже в пылу самой страшной ссоры.

«Если вы понимаете, что вас настолько сильно захлёстывают эмоции, что только и хочется кричать: «Ты козёл, ты мне всю жизнь испортил», то лучше остановиться. Сказать: «Я сейчас не справляюсь со своими эмоциями, давай мы остановимся, сейчас разойдёмся и вернёмся к этому разговору через час или завтра, когда остынем», – советует психолог.

Или вы видите, что вашего партнёра заносит, тоже можно предложить остановиться и вернуться к разговору попозже.

Старайтесь слушать

Старайтесь не перебивать партнёра, а дать ему выговориться до конца. Возможно, за то время, что вы держите паузу, у вас и желание ссориться поугаснет. Но даже если этого не случится, вы успеете остыть и начнёте контролировать своё поведение.

Старайтесь слышать именно то, что вам говорят, а не придумывайте то, чего нет – к этому особенно тяготеют женщины.

Часто вместо того, чтобы выслушать мужа и просто попытаться понять смысл его слов, женщины додумывают, что же он на самом деле он хотел сказать. Например, замечание мужа, что жена друга хорошо готовит, в глазах жены может вырасти в обвинение, что она сама – плохая хозяйка.

«Важно держать в голове, что результатом ссоры должен быть поиск решения, а не победителя, – предупреждает Наталья Рачковская. – Задача не победить в споре, а найти совместное решение. В благополучной семье конфликт – это точка роста, в в неблагополучной семье – начало разрушения отношений».

…Понятно, что в пылу семейных сражений трудно удержать в голове правила ведения интеллигентной ссоры. Но если вы с самого начала не будете видеть в супруге врага, добрая половина этих советов будет выполняться сама собой.

Имейте в виду

В основе любой ссоры лежат неудовлетворённые потребности – во внимании, поддержке, помощи, власти. Всё остальное становится только поводом.

Супруги могут ссориться, например, из-за детей. Но, по сути, это неудовлетворённая потребность жены в поддержке мужа. Или за ссорой из-за невымытой посуды может стоять потребность во внимании и поддержке.

Ране на сайте pravda-nn.ru психолог рассказала, как понять, что отношения стоит пытаться спасти.