Психолог Рачковская назвала главные фразы абьюзера

У каждого уважающего себя абьюзера в запасе есть несколько коронных фраз, с помощью которых он пробивает границы и рушит самооценку партнёра, не способного ему противостоять. Что стоит за наиболее распространёнными фразами и как на них реагировать? Об этом мы говорим с кризисным психологом Натальей Рачковской.

Как предупреждает эксперт, каждая из этих фраз сама по себе не означает, что перед нами абьюзер. Люди порой их используют на эмоциях без задней мысли. Возможно, человек по какой-то причине не знает, как сейчас сформулировать свою претензию иначе. То есть само по себе использование этих фраз не означает, что перед нами токсичный человек. И разговор с ним можно повернуть в конструктивное русло. Но если фраза используется именно в абьюзивном смысле, то перевод беседы в конструктивное русло невозможен.

Ты опять всё путаешь, ты всегда всё делаешь не так…

– Ключевое слово здесь – всегда, вечно, опять… Эти слова-обобщения превращают конкретную претензию, конкретную ошибку в характеристику личности. Огромная разница между тем, чтобы сказать человеку, например, «ты забыла оплатить счёт» и «ты вечно всё забываешь». Вторая фраза – это уже характеристика личности.

Мы таким образом ещё проверяем способность человека к конструктивному диалогу. Потому что человек, который действительно хочет решить проблему и просто по какой-то причине использовал эту токсичную фразу, будет рад вообще перейти к конкретике.

Ты всё надумываешь, тебе это всё только кажется…

– Это как в анекдоте, когда муж говорит жене, которая застукала его в постели с любовницей: «Дорогая, это не то, что ты думаешь». Эта фраза становится особенно тревожной, если человек предлагает не просто другую интерпретацию событий – потому что бывает, что два человека воспринимают, трактуют или помнят события по-разному, – а когда человек пытается дискредитировать ваше восприятие реальности. То есть он как будто берёт на себя роль судьи, у которого монополия на истину.

Как это переводится? Если твоё восприятие противоречит моим интересам, то я объявлю твоё восприятие ненадёжным. Не мы по – разному смотрим на ситуацию, а ты смотришь неправильно. Это газлайтинг.

Но не любое несогласие является газлайтингом, а именно если человек не готов никак соприкасаться с восприятием другого и признавать его имеющим право на существование. Если после общения остаётся ощущение: может быть, я ненормальная – это газлайтинг.

Как реагировать? Можно попробовать перевести разговор в конструктивное русло – сказать, что, возможно, ты воспринимаешь ситуацию иначе, давай обсудим, как мы оба её видим, и попробуем прислушаться друг к другу.

Если речь идёт не о событии, а о чувствах, то важно сказать – ты можешь не разделять мою оценку ситуации, но мои чувства от этого не перестают существовать. Поэтому давай будем обсуждать то, что произошло, можем обсудить чувства твои, мои, но не будем обсуждать, имею ли я право чувствовать то, что чувствую.

Так мы даём возможность существовать двум версиям восприятия реальности, а не отдаём одному человеку право решать, как всё было на самом деле.

Правда, бывает сложно перейти к такому обсуждению, потому что кажется, будто мы должны найти истину. А её очень часто как раз совсем не обязательно искать. Ну, если это, конечно, не любовница в супружеской постели.

Бывает, люди не сходятся в каких-то мелочах. Мы в той поездке были два дня – нет, три. Это произошло на такой-то улице – нет, на другой. И оба искренне считают, что было именно так, как им кажется. Ну и зачем здесь искать истину? Пусть каждый останется при своём. Главное – не объявлять никого сумасшедшим.

Что значит – кончились деньги? А на что ты их потратила?

– Эту фразу нельзя оценивать без контекста. Потому что если у супругов общий бюджет и деньги правда куда-то ушли, то этот вопрос будет закономерен. Особенно если это какая-то значительная сумма или регулярные непонятные расходы. То есть это может быть просьба о финансовой прозрачности, и она не является насилием.

Насилием она становится, когда один человек должен отчитываться за каждую копейку, за каждую чашку кофе, выпрашивать деньги на необходимые вещи, оправдываться, почему он покупает именно этот шампунь, а не тот, что на 50 рублей дешевле.

То есть ни один из супругов не имеет права в одиночку решать, какие расходы являются уважительными. То же самое, кстати говоря, и по поводу ребёнка. Если у ребёнка уже есть карманные деньги, то ребёнок этими деньгами может распоряжаться полностью на своё усмотрение.

Другое дело, если родитель выдал ребёнку деньги, чтобы оплатить тренировку, а ребёнок ими распорядился не так. А если это карманные деньги, то ребёнок не должен отчитываться, где и какую шоколадку он купил.

Так вот, в данной ситуации красным флагом является не сам по себе вопрос, а асимметрия власти. Когда один человек берёт на себя право распоряжаться полностью бюджетом семейным или бюджетом даже конкретного члена семьи.

Как это переводится? Я считаю себя вправе решать, насколько твои потребности важны, имеют право на существование.

Как реагировать? Я готова обсуждать наши общие расходы и бюджет, но мне не подходит такой формат, когда деньгами распоряжаешься ты, а я должна перед тобой отчитываться и оправдываться. Давай договоримся, какие расходы мы обсуждаем друг с другом – может быть, какая-то сумма, может быть, какие-то конкретные категории расходов, – а что остаётся на личное усмотрение каждого.

Ну и тем более если у вас раздельный бюджет и вы ещё не семья, то здесь можно отвечать более жёстко – свои личные расходы я не обязана согласовывать ни с кем. Если ты хочешь поговорить о наших общих расходах, окей, давай поговорим.

Не выноси мне мозг – я занят, я устал, у меня много работы

– Здесь происходит подмена понятий. То есть человек отвечает не на содержание претензий, а обсуждает вообще право на существование самой этой претензии. Он предъявляет свою усталость как основание для того, чтобы партнёр отказался от какой-то своей проблемы, претензии, попытки её решить.

Как переводится? То, что я устал, даёт мне право не слышать тебя, не хотеть тебя слышать. А ты должна чувствовать вину просто за то, что подняла неудобную для меня тему в неподходящее для меня время, но должна была догадаться, что оно неподходящее.

При этом важно, конечно, понимать, что усталость может быть реальной. Человек может быть физически, умственно не способным в данный момент обсуждать какую-то сложную проблему.

Но при этом здоровый вариант будет звучать так: я сейчас совершенно выжат, у меня был очень тяжёлый день, я боюсь, что не смогу нормально поговорить, давай обсудим это завтра, например, или в какой-то другой день. Причём здесь важна именно конкретика, не «когда-нибудь потом», а конкретная дата обсуждения, обсуждаем завтра или в выходные.

Таким образом человек не отменяет проблему, не наказывает, не обвиняет партнёра за сам факт возникновения претензии, а просто предлагает другое время.

Как реагировать? Можно ответить, что да, я слышу, что ты устал, но проблема от этого не перестаёт быть важной, поэтому давай договоримся, когда мы сможем к ней вернуться. И если человек говорит, что нет, мы к ней не вернёмся, ты обо мне вообще не думаешь, вечно ты со своими проблемами, то это повод задуматься о том, что вообще происходит в отношениях.

Ранее на сайте pravda-nn.ru психолог рассказала, как любовь превращается в ненависть.