Лучше не бывает: почему супруги не умеют хвалить друг друга

В соцсети зашёл спор об отношении к похвалам. Выяснилось, что многие плохо воспринимают, когда их хвалят, и относятся к похвалам с недоверием и даже неприязнью.

Одна из участниц обсуждения – известный нижегородский журналист – призналась, что у них в семье, наоборот, принято хвалить друг друга. Причём часто и помногу. Всем это идёт только на пользу. Особенно, по её словам, к этому чувствительны мужчины, поскольку им с детства внушают, что рыцарь должен расти без слёз и соплей.

Так нужно ли хвалить друг друга и как это лучше делать

Ни к чему это

Большинство из тех, кто не любит похвалы, признаются, что испытывают от них чувство неловкости.

«Меня редко хвалят. А если похвалят, то как-то хочется сразу убежать, закрыться, спрятаться. Я не привыкла к похвалам, потому и сильно стесняюсь похвал этих», – делится в соцсети Ирина.

Моя приятельница говорит, что когда её начинают хвалить, особенно на людях, ей становится стыдно и страшно, буквально под землю хочется провалиться.

По мнению психологов, это в первую очередь говорит о неверии в собственные силы.

И даже если человеку удаётся достигнуть каких то успехов – например, подготовить хороший отчёт, написать книгу, приготовить вкусный обед, собственноручно починить кран и т.д., все хвалебные слова в адрес результата своего труда он будет воспринимать с недоверием: «меня хвалят не потому, что я хорошо это сделал, а чтобы поддержать, подбодрить». Похвалу в свой адрес он упорно воспринимает как благотворительность.

Или другой вариант – человек вроде и готов признать, что действительно достиг серьёзного результата, но тут же вспоминает, что в других сферах он лузер лузером. «Ну и что с того, что я хорошо готовлю, зато ничего не добилась в жизни» и т.д.

То есть человек как бы обес­ценивает самого себя, и в этом случае похвала действительно начинает раздражать.
Очень многие признаются, что когда слышат похвалы в свой адрес, у них тут же включается синдром самозванца.

«Хочется объяснить, что на самом деле я не такая», – пишет в соцсети ещё одна вполне успешная нижегородка.

Люди, страдающие этим синдромом, не способны принять свои достижения как личную заслугу. Любой свой успех они объясняют различными внешними обстоятельствами – везением, лёгкостью задачи, совпадением и т.д. А вот причины неудач и ошибок они, наоборот, видят исключительно в себе – мало знают, плохо соображают, ленятся и т.д.

Ну и, наконец, бывают ситуации, когда человек в принципе не знает, как реагировать на похвалу, потому что никогда с ней не сталкивался. В этом случае добрые слова в свой адрес человека просто пугают.

«Мне кажется, люди не столько не любят похвалу, сколько просто не знают, что с этим делать… Ну не принято было хвалить, гордиться и восторгаться детьми и близкими людьми, поэтому ни принимать похвалы, ни говорить их толком и не умеем…», – пишет ещё одна пользовательница соцсети.

Ты – слабое звено

И, по мнению многих специалистов, она действительно права. Наше неприятие похвалы идёт из детства.

У нас как-то не принято обращать внимание на хорошие поступки детей. Предполагается, что хорошо себя вести, отвечать требованиям папы и мамы – это святая обязанность малыша или подростка. За что же хвалить? А вот все проколы и промахи маленького человечка отмечаются беспощадно.

В результате у ребёнка формируется убеждённость, что он ни на что не способен, все его достижения случайны и его собственной заслуги в этом нет.

Он привыкает, что близкие люди выражают свою любовь через отвержение и критику. Любая похвала им просто не воспринимается всерьёз. Для него привычнее, когда его критикуют или не замечают. И он, вырастая, подсознательно тянется именно к таким партнёрам, которые помогают ему воссоздать привычное с детства отношение.

– Для хорошей, адекватной самооценки детей важно любить их безусловной любовью, вне зависимости от достижений или иных показателей. Важно говорить об этом, подчёркивать уникальность ребёнка, – предупреждает известный психотерапевт Евгений Кульгавчук.

Похвала, добрые слова – это эквивалент проявления родителями безусловного принятия и любви.

Но при этом, предупреждает специалист, она не должна быть единственным способом проявления любви.

– Она больше подходит к ситуациям, где необходимо подкрепление каких-либо действий или показателей, – считает психотерапевт. – Это может лишь дополнять слова любви и принятия. Похвала за действия или, например, внешний вид ни в коем случае не должна быть единственным источником подтверждения значимости.

Иначе во взрослом возрасте такая женщина будет панически бояться потерять внешний вид и постареть, а мужчина – стать неудачником в постели или в бизнесе.

– Потому что и те, и другие уверены в том, что без функций и без вида они не имеют ценности, – считает Евгений Кульгавчук.

Но при этом, уверен специалист, похвала является одним из важных фундаментов в воспитании личности. Это то, что окажет влияние на всю судьбу человека.

Семейное дело

Усвоив родительское отношение, многие переносят его и в свою собственную семейную жизнь.

Как часто жёны либо просто не замечают стараний своих мужей, принимая это как должное, либо критикуют всё, что они делают.

Немудрено, что после этого у мужчин пропадает желание вообще что-либо делать – а зачем стараться, если никто не ценит? И потом женщины жалуются на то, что муж не помогает по дому, не делает комплиментов, не дарит подарков. А всё потому, что женщина сама же и отбила у него желание к этому.

А сколько представительниц слабого пола жалуются на то, что муж совершенно не ценит их стараний – ни чистоты в доме, ни готовки, ни заботы о нём.

Некоторые мужчины действительно не придают должного значения словам, предпочитая им конкретные поступки. Но многие уверены, что работа по дому – это непосредственная обязанность жены, а потому не считают нужным благодарить за неё.

Похвалить жену за внешность такие мужья тоже не удосужатся – это ведь не её личная заслуга!

Рядом с таким супругом женщина рядом обрастает комплексами и обидами, начинаются скандалы, упрёки, претензии. Отношения превращаются в тягостное сосуществование.

…– Поэтому я призываю всех, кто сейчас читает эти строки: хвалите своих детей, восхищайтесь ими, вдохновляйте их, говорите им об их уникальности, верьте в них. Помните, что слово «воспитание» – от слова «питать». Питайте их уверенностью, жизнелюбием, чистотой помыслов, – призывает психолог.

Во взрослой жизни таким детям не придётся испытывать зависимость от мнения посторонних, они будут уметь по достоинству оценивать собственные заслуги и ценить старания других. И тогда они станут спокойно воспринимать похвалы и сами будут способны на них в адрес других.