Мама дорогая: можно ли ужиться с маменькиным сынком?

На днях в телепрограмме «Судьба человека» Родион Газманов, откровенничая о своей личной жизни, рассказал, что его маме никогда не нравились его девушки, которых он приводил к ней знакомиться. В итоге в свои 43 года сын знаменитого музыканта всё ещё холост. В ответ 39-летний ведущий Борис Корчевников признался, что тоже водил своих девушек знакомиться к маме и в итоге также до сих пор не женат. Его единственный брак с актрисой Анной-Сесиль Свердловой распался очень быстро. И некоторые считают, что мама приложила к этому руку. 

Возможно ли вообще приручить маменькиного сынка? И если да, то как с ним потом жить?

Вечный ребёнок

Чаще всего не желают делить сыновей с потенциальными жёнами одинокие мамы или разведённые, которые боятся остаться одни, когда ребёнок вырастет.

Некоторые мамы просто не хотят терять власть над своим чадом. И поэтому они осознанно или чаще полуосознанно воспитывают несамостоятельного человека.

– Ребёнок с каждым годом должен получать всё больше и больше свободы, становясь самостоятельным. А здесь самостоятельность глушится, мама окружает ребёнка гиперопёкой, гиперзаботой, полностью ограждает от каких-либо домашних обязанностей, не отпускает далеко от дома. В результате ребёнок вырастает инфантильным и несамостоятельным, – объясняет Марина Морозова. – И на этом основании мама считает себя вправе руководить его жизнью. Она старается всю ответственность за него по-прежнему брать на себя.

Но и ребёнок тоже позволяет ей это делать. Подобные отношения выгодны не только маме, но и ребёнку. Потому что здесь очень много вторичных выгод – безответственность, несамостоятельность, возможность не принимать никаких решений, а ещё – свалить вину за то, что не получилось, на родителей. И человек привыкает жить так, как он живёт.

…И ладно бы дело ограничивалось только тем, что такие мамы воспитывают несамостоятельных сыновей. В конце концов, у нас многие женщины сами готовы стать мамочками для своих мужей. Но ведь такие мамы вечно недовольны выбором сыновей и обычно норовят разрушить их брак. При том, что на словах они спят и видят, чтобы чадо создало семью, а на деле как только эта семья возникает, всеми правдами и неправдами стараются её развалить…

Тот же Родион Газманов вспомнил, как в каждой его девушке мама обнаруживала недостатки.
«Просто: «Ой, какой у нас носик большой». И потом я понимаю, что смотрю только на носик. Или: «Ой, ушки какой интересной формы!» 15 минут проходит, и я понимаю, что всё – я смотреть больше не могу», – со смехом рассказал он.

– Мама рассматривает любую девушку как соперницу. И какая бы та ни была красивая, образованная и хозяйственная, в ней найдётся множество недостатков, потому что, по сути, подсознательное желание мамы – это не отпустить сына и побороть соперницу.

Именно поэтому многие мамины сынки так и коротают свой век в одиночестве. На словах мама вроде и хочет, чтобы он женился и подарил ей внуков, но как только отношения заходят слишком далеко, прикладывает все усилия, чтобы их разрушить.

Но даже если дело и дойдёт до свадьбы, мама всё равно не сдастся.

– Мама в данном случае всегда будет угрозой браку. И сколько бы детей в этом браке ни родилось, мама будет стараться развести, – предупреждает психолог. – И вступать с мамой в конфликт сложно. Сила часто оказывается на её стороне. Потому что мальчик-то незрелый. Так что лучше за маменькиных сынков замуж не выходить.

ьтата будет крайне нелегко.

Держись подальше

В принципе разглядеть в своём избраннике маменькиного сынка довольно несложно.

– Они инфантильны, достаточны мягки, несамостоятельны, – перечисляет основные признаки Марина Морозова. – Им сложно принять решение, они, как правило, безынициативны. В разговоре любят ссылаться на маму (это обязательно должно насторожить), постоянно созваниваются с ней. Также должно встревожить, если сын или дочь отзываются о маме слишком восторженно, идеализируют её. Понятно, что в первую очередь должны насторожить мужчины, у которых не было семьи, мужчины, которые живут с мамой.

Правда, маменькины сынки, как правило, часто оказываются очень галантными и заботливыми кавалерами. А потому им несложно увлечь понравившуюся барышню и даже до загса довести. А вот потом начинается кошмар.

Мало того, что муж сам будет норовить всё делать по маминой указке, так ещё станет призывать к этому и свою вторую половину. В итоге брак, в котором супруги, по сути, будут жить втроём с мамой, рухнет, погребя под обломками остатки нервной системы и самооценки бывшей невестки.

Некоторые невестки с азартом включаются в борьбу со свекровью. Порой эта борьба выливается в полновесные военные сражения. Но результатов это не приносит – муж всё равно продолжает смотреть маме в рот, а жене приходится либо смириться, либо задуматься о поиске нового спутника жизни.

Поэтому вступать в противоборство с мамой мужа, предупреждают специалисты, не стоит.

– Если вы думаете, как побороть свекровь, вы включаетесь в войну. А в этой вой­не победителя быть не может, – предупреждает Марина Морозова. – Нужно уметь выстраивать свои собственные границы, границы своей семьи. Это как границы государства. Чем слабее защищаются границы государством, тем больше желающих на него напасть. Если бы границы семьи были прочными, то мама на интуитивном уровне не стала бы туда соваться так часто. Ведь всё это бессознательно считывается человеком. В данном случае мама нарушает границы молодой семьи, а семья не умеет противостоять.

На границе мама ходит хмуро…

Конечно, за один день выстроить эти заветные границы не получится. Нужно учиться противостоять свекрови. Например, если мама пытается по своему вкусу расставить мебель в квартире супругов, надо найти в себе силы сказать ей, что вы хотели бы всё устроить сами.

Если свекровь начинает заглядывать в ваши шкафы, скажите откровенно, что вам неприятно.

– Но только без хамства, спокойно и с достоинством, – предупреждает психолог. – Если вы будете скандалить или молчать – это крайности, которые только ухудшат ситуацию.

А вот привлекать к конфликту мужа ни в коем случае не стоит.

– Мужу жаловаться не надо. Он ничего не решит и не изменит, – предупреждает Марина Морозова. – Потому что когда вы начинаете жаловаться, вы ставите его перед выбором – или я, или мама. А для него вы обе дороги, и выбирать он никого не собирается. Поэтому здесь очень важно именно самой защищать свои границы. Скажите спокойно и с достоинством: «Я очень люблю, когда вы приходите к нам домой, но только не надо лазить по моим шкафам».

Главное – не скандалить. Не надо критиковать ни маму, ни партнёра. Если вы скажете: «Я устала от твоей мамы и терпеть её не могу, она меня раздражает», то вы поставите под угрозу свои отношения. Надо проговаривать проблему в корректной форме. Можно сказать: «Мне кажется, что тобой манипулируют», «Я очень люблю и ценю твою маму, но у меня есть ощущение, что мы живём втроём», «А как ты видишь дальнейшее участие твоей мамы в нашей жизни?». Но при этом мужу тоже надо дать выговориться.

И потихонечку попробуйте приучать инфантильного супруга к ответственности.

– Начинайте перекладывать на него какие-то обязанности, не все сразу – не надо впадать в другую крайность, но приучайте человека что-то делать в доме. Сначала что-то одно, через какое-то время ещё что-нибудь добавить, – советует психолог.

…Постепенно ваш муж научится чувствовать ответственность, а стало быть, начнёт взрослеть. И тогда, возможно, ему самому роль маменькиного сынка уже придётся не по вкусу. Хотя справедливости ради заметим, что добиться подобного резул