Психолог Рачковская объяснила, как распознать абьюзеров по типичным фразам

В одном из предыдущих номеров мы начали рассказывать о распространённых фразах абьюзеров, с помощью которых они манипулируют своими жертвами, лишая их собственных границ и понижая самооценку. Сегодня мы продолжаем разговор и вместе с кризисным психологом Натальей Рачковской предлагаем вашему вниманию новый обзор главных абьюзерских фраз и советы, как им противостоять.

Закрыли тему, больше не хочу говорить об этом

Фраза, с одной стороны, может быть нормальной, если используется разово, как попытка обозначить какую-то границу. Например, человек либо в принципе не хочет обсуждать какую-то тему даже с супругом, потому что это слишком личное. Либо сейчас человек по какой-то причине не готов к обсуждению.

А когда эта фраза используется в любой непонятной ситуации как способ уйти от неудобных разговоров, причём в одностороннем порядке, то, конечно, это тревожный знак.

Как переводится?

Я единолично решаю, какие проблемы достойны обсуждения, а какие обсуждать запрещено. И эта фраза ведь может использоваться даже в таких ситуациях, как любовница в постели: это не то, что ты подумала. Но когда мы начинаем выяснять, а что же это, ответ – закрыли тему.

Как реагировать?

Жёсткий вариант – нет, тема не закрыта, мы будем это обсуждать. А если помягче – мы можем завершить этот разговор сейчас, но я не готова закрывать эту тему полностью. Поэтому скажи, пожалуйста, когда мы сможем к этому вернуться.

И если ответ – никогда, то, в общем, это важная информация, которую стоит принять к сведению. И подумать, что если вас оставляют с проблемами один на один, то, может быть, и стоит остаться с этим один на один?

Я тебе ничего не должен

У этой фразы, конечно, есть здоровая часть. Ни один взрослый человек не имеет права распоряжаться временем, вниманием другого, принимать решения за него. Но всё-таки многие вещи существуют по умолчанию.

Ну, допустим, если мы с вами договариваемся о встрече, то по умолчанию подразумевается, что мы придём вовремя. И если у кого-то возникают обстоятельства, из-за которых нужно нарушить эту негласную договорённость, то нужно предупредить, передоговориться. А если люди договариваются о встрече, и один не является, а потом говорит – я тебе ничего не должен… Блин, должен. Ты со мной договорился и подписался на эти обязательства.

Мы все друг другу должны какую-то базовую вежливость, уважение. И если человек нарушает эти социальные договорённости, то, как бы, в обществе его принято осуждать.

Как переводится?

У меня есть право не признавать обязательств в отношениях.

Как реагировать?

Если ты вступаешь со мной в отношения, то ты берёшь на себя определённые обязательства, которые подра­зумевают эти отношения. В обществе, например, принята моногамия. И если ты с этим не согласен, ну, стоило, наверное, предупредить об этом этом до начала отношений. А так-то, по умолчанию, ты мне должен моногамию, базовое уважение и прочее. Ты, конечно, имеешь право отказаться, но, соответственно, я имею право тоже отказаться от таких отношений.

Штамп в паспорте ничего не значит

В эту игру можно играть вдвоём. Штамп в паспорте ничего не значит. Ну, раз не значит, давай поставим.

Фраза может быть нормальной, если всё это обсуждалось в начале отношений и человек сразу предупредил – я жениться не буду никогда, извини, но вот так. И дальше вы уже принимаете решение – хотите оставаться в отношениях с таким человеком или нет. А если люди вступали в отношения с нацеленностью на брак, а через пять лет выясняется, что штамп в паспорте ничего не значит, то это уже нарушение договорённости, пусть и негласной.

Как это переводится? 

Я не хочу тебе давать то, что для тебя важно. Я беру на себя право решать, какие твои потребности имеют право на существование, какие нет. И вместо честного разговора о несовпадении наших планов я стараюсь убедить тебя в том, что твои потребности странные, глупые, неправильные.

Как реагировать?

Очень важно понимать свою позицию. Не скатиться в чувство вины: блин, мы 10 лет вместе живём, у нас трое детей, а я такая плохая, пытаюсь мужика в ЗАГС затащить. Важно понимать – у вас есть такая потребность, штамп в паспорте даеёт вам ощущение безопасности, и честно об этом говорить: для тебя не значит, а для меня значит.

Здесь важно вернуть разговор из плоскости обсуждения отношений к предмету. То есть не обсуждать, разумна ли ваша потребность в браке, имеете ли вы на неё право, а просто её обозначить. И обсуждать дальше, что делать с несовпадением наших потребностей.

Ты меня не любишь, тебе на меня наплевать

Конечно, эта фраза может иметь под собой основание, если один партнёр систематически игнорирует потребности другого.

Но очень часто фраза используется тогда, когда наличие границы другого человека объявляется доказательством того, что он не любит. «Ты хочешь провести вечер с подругами, значит, ты меня не любишь» или «Ты хочешь поехать в выходные куда-то, а не к моей замечательной маме, значит, ты меня не любишь»; «Ты хочешь поехать на рыбалку с друзьями, значит, ты меня не любишь».

Как переводится?

Если ты меня любишь, то ты должен доказать это отказом от собственных потребностей.

Как реагировать?

Нужно вернуть разговор из плоскости поиска доказательств любви – «я для тебя столько делаю» – в плоскость обсуждения потребностей. Почему ты решил, что я тебя не люблю? И здесь уже обсуждать справедливо это или не справедливо.

Я делаю это ради тебя

Ну, иногда люди действительно делают что-то ради нас. Поэтому сама по себе фраза может быть нормальной. Тревожной она становится, когда используется, чтобы либо оправдать действия, которые причиняют вред другому человеку, либо заставить отказаться от какой-то важной для человека потребности. Или когда человек примеряет на себя костюм жертвы: «я всё делаю ради тебя», хотя его об этом как бы и не просили.

Как переводится?

Ты не должен предъявлять мне претензии за то, что я делаю или требую от тебя. Я столько для тебя делаю, что ты мне обязан.

Как реагировать?

Важно прийти к договорённости. Например, я ради тебя тут вкалываю, и хочу, чтобы ты вставала в 5 утра и завтрак мне готовила. Вы не готовы и предлагаете другой вариант. Например, готовить завтрак с вечера и утром разогревать. Или каждый день готовить, но не завтрак в 5 утра, а ужин.

И в голове у одного договорённость – жена в 5 утра делает завтрак мужу, потому что его мама всегда так делает. А у другого другая картина устройства отношений. Здесь нужно обсуждать, как совместить ваши реальности, ведь обе имеют право на существование.

Тебе меня мало?

Фраза тоже сильно зависит от контекста. Если партнёр таким образом запрещает другому общаться с друзьями, с семьёй, заниматься каким-то делом, хобби – эта фраза становится токсичной. Потому что один человек пытается заменить собой для другого весь мир и заставить его отказаться от своих потребностей.

Как переводится?

Я воспринимаю твою отдельную жизнь и твои потребности как угрозу нашим отношениям.

Как реагировать?

Важно не спорить с самим заявлением: ну я же с тобой и тут, и там время провожу, – а говорить, что вам нужны другие близкие люди, время для себя. Близкие отношения не должны заменять человеку всю остальную жизнь. Здоровая близость не исчезает от того, что у каждого из партнёров есть ещё какая-то личная жизнь и личные границы.

…Словом, самое главное в любой ситуации, когда вы слышите фразу из арсенала абьюзера, – не переходить в обсуждение правомерности ваших ценностей и потребностей, а обсуждать причины возникновения проблемы и способы их решения.

А если получается, что за большинством фраз, которые использует близкий человек, стоит всё-таки манипуляция, стоит задуматься, что делать – уходить, оставаться, пытаться переделать? Можно дать человеку шанс, попытавшись несколько раз перевести разговор в какую-то конструктивную плоскость. Но если любая такая попытка будет натыкаться на очередную манипуляцию – я не обсуждаю, ты меня не любишь и т.д., то, конечно, лучший вариант – уходить.

Ранее на сайте pravda-nn.ru рассказывалось, где грань между враньем и умалчиванием в семейной жизни.