Психолог Степанова объяснила, почему взрослые дети не общаются с родителями

Всё больше людей по всему миру разрывают общение с родителями. Согласно данным опроса ВЦИОМ, более 35% россиян в возрасте 30 – 45 лет общаются с родителями не чаще раза в месяц. Каждый пятый сознательно избегает контактов – не из равнодушия, а из-за внутреннего напряжения, которое вызывает даже мысль о предстоящем разговоре. Откуда идёт такой разрыв связей? Почему тенденция отказа от родителей сейчас набирает популярность? И что делать родителям, чтобы сохранить душевную близость с ребёнком, даже когда он выйдет из детского возраста? Об этом и о многом другом мы поговорили с нижегородским психологом Надеждой Степановой.

Личные границы

– По данным исследований, всё больше взрослых людей разрывают общение с родителями. Чем это вызвано? Связано ли это с популяризацией психологии и тем, что под её влиянием люди стремятся оберегать личные границы?

– На самом деле влияет изолированность. Раньше были в основном коммунальные квартиры, несколько поколений жили под одной крышей. Это помогало – мы живём в одной квартире, у нас плюс-минус один уровень возможностей и финансов. Выжить самостоятельно и отдельно от родителей было практически невозможно. Сейчас у людей появились возможности, в том числе и финансовые, жить отдельно.

Психология тоже внесла свой вклад. Больше стали говорить о личных границах, о манипуляциях. Стало понятно, что можно по ‑другому общаться.

– Откуда возникает острое желание разорвать все связи с родителями?

– Дети проходят сепарацию от родителей, но и родители тоже проходят сепарацию. Ребёнок, пусть даже ему 30 или 40 лет, может остаться ребёнком в глазах родителей, и отношение к нему будет соответствующее, например, «ты ничего не понимаешь» или «да куда ты лезешь!». В таких случаях именно родительская сепарация может быть не пройдена. И у родителей может не быть понимания, что перед ними уже взрослый человек, и с его мнением надо считаться.

В детстве можно было просто включить свой авторитет: «Я сказал, пока ты здесь живёшь, будешь делать, как я сказал» – и ребёнок слушался, потому что не мог уйти. Но взрослые дети имеют возможность уйти, хотя для родителей они всё ещё остаются детьми, поэтому отношение к ним может быть всё ещё неуважительное. Порой родители из этой позиции лезут в чужие решения, дают советы, и договориться с ними невозможно. Это могут быть зависимые отношения, то есть у родителя есть зависимости, например, алкогольная. И, конечно, когда взрослые дети понимают, что выросли в токсичной среде, они не хотят с ней взаимодействовать и разрывают связи с родителями.

Всё из детства

– Многим кажется, что разорвать связь с родителями просто невозможно. Ведь это самые близкие тебе люди, которым ты, ко всему прочему, ещё и многим обязан. О чём на самом деле свидетельствует такой разрыв отношений?

– Разрыв отношений, скорее, вызван желанием себя обезопасить. Если рядом с родителями было небезопасно, ребёнок всё время ждал осуждения, получал обесценивание, то он отстранится. Мы, как любые существа, пытаемся избегать опасного и двигаться к безопасному. Если человек рос в токсичной среде и, став взрослым, получает право уйти и выживать сам, он эту среду покидает.

Родители очень часто не замечают или игнорируют проблемы взрослого ребёнка. Потому что они в детстве могли так же игнорировать его проблемы, и думают: «Это же мой ребёнок, он никуда не денется». Эта идея, что ребёнок – собственность, очень сильно портит отношения. Часто с таким отношением родители пытаются реализовать через ребёнка свои амбиции: «Ты будешь, как я мечтала, балериной, а не как ты сама хочешь – врачом». И ребёнок, когда его выбор не принимается и критикуется, вырастая, может отказаться от общения с теми, кто его постоянно унижает.

– Действительно ли прекращение общения может помочь при сложных отношениях с родителями? Или это создаёт лишь новую проблему?

– Есть такое высказывание: «Чем дальше наши близкие, тем они нам ближе». То есть чем меньше родители могут вмешиваться и погружаться в нашу жизнь, тем спокойнее выстраиваются отношения. Если родители через какое-то время увидят, что с ними не общаются, они могут задаться вопросом – почему. Это осознанные взрослые, которые понимают, что, наверное, есть причина с ними не общаться. Может пойти внутренняя аналитическая работа. Для детей, выросших в токсичной среде, отдаление – это облегчение.

Когда на тебя постоянно давят и приходится защищаться, это требует немало сил, особенно если это регулярный процесс. И если родитель не собирается меняться, ребёнок понимает, что разговаривать бесполезно, и уходит.

– Такое поведение свидетельствует больше об инфантильности детей, не желающих нести ответственность за своих родителей, или о пробелах в воспитании?

– Я бы сказала, нет здесь никакой инфантильности детей, это выбор взрослых, потому что это уже взрослые дети. Взрослые не обязаны нести ответственность за своих родителей. С точки зрения психологии, как бы поток идёт сверху вниз, от старших к младшим. Старшие заботятся о младших, а не наоборот.

Старший ребёнок в семье принимает на себя заботы о престарелых родителях из желания помогать. Это идеальный мир, а мы смотрим на реальность. Порой родители не умеют договариваться, не уважают взрослых детей, но почему-то дети их должны уважать. Что посеешь, то и пожнёшь. Поэтому здесь нет инфантильности взрослых детей. Когда отношения хорошие, дети заботятся о родителях.

А если детство было деструктивное, и ребёнку сделали больно, когда он был маленьким, он может быть готов от всего отречься. У некоторых даже есть идея мести – как ты относился ко мне, так и я буду относиться к тебе в старости. Есть такая ответная реакция на насилие, унижение и давление в детстве. Мы можем передать ровно то, что мы получили.

Тёплые чувства

– Как выстраивать отношения с родителями, даже если не удаётся найти с ними общий язык? И где финальная грань, после которой восстановить общение действительно невозможно?

– Всё очень индивидуально. Чаще всего разрыв идёт, когда нет универсального решения, когда один из участников конфликта не хочет договариваться и считает, что его позиция единственно верная. Это двухсторонняя история, оба должны пойти на уступки, тогда это договорённость. А если один говорит из позиции: «Я всё знаю, а ты мелкий и ничего не понимаешь», то наладить отношения невозможно.

Выстраивать отношения – это долгий, индивидуальный процесс, где-то нужно слушать, где-то просить помощи, где-то обсуждать нейтральные темы. Нет волшебного ответа, как найти общий язык. Все разные – кто-то нарушает то, что для другого недопустимо, и это становится точкой невозврата. А кому-то нужна пауза и дистанция на какое-то время, чтобы подумать, а затем вернуть общение.

– И как вести себя родителям в воспитании детей, чтобы в будущем таких конфликтов и разрыва отношений не было?

– Во-первых, разобраться с сепарацией. Признать, что у вас уже взрослый ребёнок и с его мнением надо считаться. Во-вторых, если мы берём воспитание маленьких детей, то нужно уважать их с самого начала.

Нужно разговаривать, пробовать, договариваться, выслушивать мнение. Где-то помогать, где-то спрашивать, нужна ли помощь, давать ребёнку возможность отказаться от помощи, самому ошибаться. И не обесценивать: «Ой, давай лучше я сама, ты ничего не умеешь». Нужно уважать и признавать, что это отдельный человек, это не ваша собственность. Да, сейчас он маленький и какое-то время будет от вас зависеть, но когда вырастет, он будет принимать свои решения, ошибаться, будет где-то творить какую-то дичь и глупости, но важно признать его право на это.

Задача взрослых родителей – попробовать или постараться подружиться со взрослыми уже детьми. Именно подружиться, узнать, что им нравится, какие у них интересы, как мы делаем в дружбе.

Ранее сайт pravda-nn.ru разбирался, стоит ли оставлять ребенка с бабушкой на лето.