Мелочи жизни: как не развестись из-за тюбика с зубной пастой

Сейчас, когда многие супруги вынуждены проводить вместе гораздо больше времени, чем в обычной жизни, как никогда начинают раздражать мелочи. Тюбик с неправильно выдавленной из него пастой, в обычной жизни вызывающий лишь лёгкое раздражение, теперь способен вывести из себя. Впрочем, скандалы из-за мелочей случаются и в обычной жизни. В обоих случаях за ними стоят более крупные проблемы, чем нам кажется.

Так как же не дать мелочам разрушить отношения ни на карантине, ни после него?

Услышь меня

Чаще всего внимание к мелочам обостряется в период сильного стресса, напряжения, проблем на работе. То, что еще вчера казалось безобидным, вдруг начинает вызывать зверское раздражение. Я помню, моя соседка сорвалась на мужа за то, что он оставлял свои тапочки не на полке, а напротив входной двери, и, входя, она каждый раз на них наступала.

У неё это всегда вызывало лёгкое недовольство, которое она несколько раз высказывала супругу. Но затевать скандал из-за такой ерунды, конечно же, не собиралась. А тут, когда начальник влепил ей выговор, она сорвалась.

– Блин, сразу бы сказала, что для тебя это так важно, – растерянно резюмировал муж.

Во время же карантина повышенное внимание одного из партнёров к мелочам вызывается ещё и элементарной усталостью супругов друг от друга. Потребность в личном пространстве никто не отменял, а на самоизоляции с этим дела у многих обстоят сложно.

В итоге люди начинают срываться друг на друга из-за вещей, на которые в обычной жизни даже и внимания не обратили бы – не на том месте оставленный стул, не до конца прикрытая за собой дверь.

Одна моя знакомая на днях устроила истерику из-за того, что муж выдавливает зубную пасту не с того конца тюбика. В принципе, это её всегда слегка раздражало. А сейчас, в условиях самоизоляции, показалось просто нестерпимым, и она сорвалась.

Впрочем, списывать всё только на карантин явно не стоит. Пристальное внимание к мелочам может свидетельствовать и о наметившемся неблагополучии в семейных отношениях. Которое на карантине просто проявляется более отчётливо.

В основе этого неблагополучия лежат проблемы со взаимопониманием между супругами. Они не умеют откровенно говорить о своих желаниях, чувствах, эмоциях. Обиды не высказываются, а копятся в себе. В итоге наметившееся отчуждение только растёт. И даже отношения выяснять уже не хочется, а только обороняться. В результате появляется злость на своего спутника жизни.

И уже нет желания обсуждать с ним никакие проблемы и делиться обидами – всё равно как об стенку горох. А если какое-то обсуждение и затевается, то оно неизбежно перерастает в скандал с потоком взаимных упрёков.

Именно в этом состоянии супруги начинают раздражаться друг на друга по мелочам. Вещи, которым раньше не придавали значения, вдруг начинают очень сильно раздражать, а порой вырастают даже до уровня символов. Например, жена упорно не кладёт телевизионный пульт на место, хотя муж ей об этом постоянно напоминает. Раньше это воспринималось как простая рассеянность. Но сейчас эта невнимательность превращается в демонстрацию равнодушия к нему самому: «Раз она не запоминает мои просьбы, ей наплевать на меня».

Или муж упорно оставляет обувь посреди коридора. Когда-то это расценивалось как простая неаккуратность. Теперь же воспринимается как вызов: «Он знает, что меня это раздражает, и специально делает».

– В любом конфликте существует четыре стадии, – объясняет Наталья Рассказова. – Первая – это стадия дискомфорта, вторая – стадия напряжения. Это сразу становится заметно – один из супругов старается свести общение к минимуму – не выходит в общую комнату, предпочитая проводить время за дверями своего кабинета, с трудом находит общие темы для разговора и т.д. А в третьей стадии конфликт уже нарастает как снежный ком. И когда люди придираются друг к другу по мелочам, вроде не с той стороны выдавленной зубной пасты, они находятся на третьей стадии конфликта. Вероятность его разрешения – 25 процентов. И, соответственно, самое главное, что нужно понять, – то, из-за чего люди придираются. Повод для конфликта никогда не совпадает с настоящей его причиной.

Моя приятельница буквально в исступление приходила от того, что муж ставил баночку с кремом на нижнюю полку этажерки в коридоре, а не на первую, как просила она.

– Неужели так трудно запомнить! – орала она, швыряя злополучную банку об пол. – Ты вообще хоть что-нибудь запомнить можешь?

На деле же истинная причина её недовольства супругом таилась в его невысокой зарплате. Но высказать это напрямую она опасалась из страха прослыть корыстной особой.

Делай, как я

Хотя повышенное внимание к мелочам может и не иметь никакой связи со стрессом или карантином.

В первую очередь, это может быть проявлением конфликта власти – самого популярного из всех семейных конфликтов.

– Один человек хочет властвовать над другим и поэтому всегда его подавляет – это не так, то не эдак. Это своеобразная форма контроля, – говорит психолог Наталья Рас­сказова. – Человек хочет властвовать над своим партнёром, хочет им управлять. И не положенный на место пульт – это повод ещё раз унизить и проконтролировать своего партнёра, показать ему, кто здесь главный.

Это форма манипулирования. Один властвует, а другой подчиняется, и как только один увидит, что второй ему полностью подчиняется, он не будет придираться по мелочам. Это форма подавления сознания. Это очень серьёзный конфликт.

К подобному поведению тяготеют люди, с детства усвоившие, что один человек может строить другого вместо того, чтобы принимать его на равных и позволять быть самим собой. Скорее всего, такой модели придерживались их родители. Причём как в отношениях друг с другом, так и с самим ребёнком. В результате человек пытается контролировать, подчинять своего избранника, чтобы он не имел права на свои поступки.

– Многие мужчины любят расшвыривать свои носки, – считает Наталья Рассказова, – но далеко не все женщины постоянно им об этом напоминают. Хотя бывают и такие, которые всю плешь проедят из-за несчастных носков. Это вопрос власти. Властная жена будет напоминать до бесконечности, а другая – просто уберёт их на место.

Зацикленность одного из супругов на мелочах может объясняться склонностью к педантизму. Как уверяют специалисты, склонность эта врождённая. И исправить её сложно.

Люди, склонные к педантизму, одержимы страхом непостоянства и страхом нового. Он развивается, когда ребёнок растёт в обстановке сплошных запретов.

По словам специалиста, педанты, как правило, люди стабильные, солидные, последовательные, надёжные, жизненно порядочные.

Но они хотят всех загнать в свои правила и рамки – работа от звонка до звонка, идеальный порядок дома, всё строго регламентировано. А поход в кино, который не был заранее предусмотрен и чётко спланирован, может вызвать у таких людей стресс.

Что уж говорить о целой пандемии, в один присест перекорёжившей все планы и внесшей полнейшую сумятицу!

Переделать педанта практически невозможно. И ужиться с ними способны только люди определённого склада.

Навстречу друг другу

В любом случае, если супруги дорожат своими отношениями, им стоит научиться понимать «мелочные» проблемы друг друга. Ведь за вниманием к таким мелочам, по сути, стоит внимание к самому человеку.

– Надо более внимательно относиться к словам и потребностям друг друга, – советует Наталья Рассказова, – научиться обсуждать их чётко и дружелюбно.

…Я помню, мужа моей подруги всегда раздражал вид книги, распластанной страницами вниз. Но она очень обижалась, когда муж взрывался по этому поводу. Ей казалось, что из-за такой ерунды никак не стоит повышать на жену голос.

Но однажды муж объяснил ей, что на него вид распластанной книги производит такое же впечатление, как на неё – скрежет железа по стеклу. С тех пор она всегда аккуратно выстраивает книжки на полке.

– Старайтесь как можно чаще прощать друг друга и не зацикливайтесь на мелочах, – считает Наталья Рассказова. – В конце концов, если вас так раздражает тюбик с неправильно выдавленной из него пастой – купите себе свой и делайте с ним что хотите. Нужно научиться слышать и понимать человека, который живёт рядом с вами.

И тогда никакие мелочи не смогут по-крупному испортить ваших отношений. Даже в режиме самоизоляции.