Дима Зицер: «Карантин – возможность понять, что важно для вас и ребёнка»
Пошла уже четвёртая неделя режима самоизоляции, во время которой все члены семьи постоянно находятся вместе. Даже у тех, кто поначалу не испытывал никакого дискомфорта по этому поводу, начали накапливаться усталость от отсутствия личного пространства. И как следствие – раздражение на домашних. А тут ещё и ребёнок учится дома, и родители поневоле оказываются вовлечены в этот процесс. Всё это только добавляет нервотрёпки.
Как за время карантина вместо того, чтобы переругаться, стать друг друг ближе и нужнее?
Об этом мы разговариваем с известным педагогом и психологом Димой Зицером.
Не беси меня
-Дима, сейчас многие жалуются, что спустя столько времени карантина даже у благополучных супругов начинает накапливаться раздражение по отношению друг к другу и детям. Что делать?
– Ну, надо сначала понять, чем вызвано это раздражение. Оно ведь в первую очередь связано с нами, а не нашими партнёрами.
Раздражение – это знак, что со мной что-то. Нужно проанализировать, что вы чувствуете, в какой момент это произошло. Ведь если у вас нога болит, то странно в этом обвинять другого. Нет, конечно, есть такие люди, но их мало. Так и здесь – если вы раздражаетесь, то странно в этом обвинять партнёра. В первую очередь надо понять, что с вами происходит.
Раздражение у нас проявляется в конкретных ощущениях – задыхаюсь от злости, живот надавило, кулаки сжались и т.д. Надо понять, что вы испытываете, и потом уже скорректировать поведение. Сделать вдох глубокий, например. Или просто уйти в другую комнату. Просто если вы чувствуете волну раздражения, физически уйдите и займитесь собой – чайку попейте, книжку почитайте, отстранитесь. И если вы сейчас с этой волной справитесь, то она уйдет. Но другой человек здесь ни при чём – по опыту, если он уйдёт, появятся другие, которые будут вызывать у вас это раздражение.
– Но чаще всего люди, наоборот, вместо того чтобы уйти в другую комнату, начинают пытаться исправить ситуацию – объясняют ребёнку, что он не так учится, или пытаться объяснить мужу, что он не так себя ведёт…
– Самое главное, что сейчас не время для корректировки другого человека. Не время выяснять отношения. Не время подтянуть своего ребёнка по математике. Совсем не время.
Детская комната
-Кстати, по поводу уроков. Сейчас родители поневоле оказались вовлечёнными в учебный процесс, и детям от этого, пожалуй, только хуже. Мама постоянно вмешивается, оценивает, контролирует. В итоге конфликты, слёзы…
– Не нужно усложнять ситуацию. Нужно забить на учёбу. Забить. На уровне министерства образования отменили всероссийские проверочные работы. То есть на уровне министерства вам дали понять, что оценивать учёбу детей в этом году не будут. Так зачем сейчас устраивать этот кошмар?
Сейчас не существует ни одной причины, чтобы невротизировать детей.
Это не значит, что надо перестать учиться, просто родители должны находиться рядом. В ваших силах помочь ребёнку и поддержать его, остановить волну напряжения.
Возможно, кому-то из детей досталась нервная учительница. Но для того родители и нужны. Не обязательно говорить что-то напрямую учительнице. Просто на своём уровне сделайте так, чтобы ребёнку было весело, легко и комфортно.
Я уже говорил – подойдите к сидящему за компьютером ребёнку и с другой стороны рожицу ему скорчите. Нужно просто перестроиться, принять новые обстоятельства.
– Просто для многих родителей контроль за учёбой – это вообще единственная доступная форма общения с ребёнком. В противном случае они вообще не понимают, что же с этим ребёнком делать.
– Ну это уже ситуация, не относящаяся к карантинной. И на самом деле это очень печально. Карантин – это как раз возможность понять, что важно не только для вас, но и для самого ребёнка, что его увлекает.
Я уже про это много говорил – постарайтесь узнать ребёнка поближе, принять его интересы.
Настрой на приём
-Многие сейчас очень растеряны – люди лишились работы, денег, перспектив. Особенно мужчины болезненно это переживают. Как помочь друг другу обрести опору?
– Я вам дам немного фривольный совет. Вчера с изумлением прочёл, что в партнёрских парах намного меньше стали заниматься сексом. Слушайте, друзья, мне кажется, самое время? Нет?
Я понимаю, что сложность ситуации давит, и мы переносим её на сексуальные отношения. Мы все так устроены. Если есть по какому-то поводу угнетённое состояние, оно переносится и на другие сферы жизни. Это очень естественно.
Но мы можем это как включить, так и выключить. В конце концов, это одна из немногих радостей, которые у нас трудно отнять. Жалко их не использовать.
Но речь идёт даже не только о сексе. Можно же просто вместе полежать на диване, взявшись за руки, посмотреть всем вместе какие-то старые киношки. Просто так. Что-то интересное приготовить для совместного ужина. Я понимаю, что сейчас есть сложности с материальным положением. Но ведь что-то необычное и вкусненькое можно приготовить практически из чего угодно.
Понятно, что нам иногда, возможно, и лень с дивана вставать. Но таким образом мы сами себя раскручиваем и близких тоже.
Сейчас у нас есть возможность понасладиться друг другом. Важно перестроиться, принять новые обстоятельства.
Карантин – это возможность перезагрузки. Такие возможности даются не часто. И очень жалко ими не воспользоваться. Но это надо делать специально. Непроизвольно, то есть само собой это не произойдет.
Вот знаете, некоторые психологи учат – мы иногда даже смеёмся над такими советами, – устройте себе романтический вечер, даже если он будет выглядеть искусственно. Здесь как раз такой случай. Начните, сделайте небольшое усилие и устройте такой вечер. Крючочек потянет петельку и т.д. И отношения начнут меняться. Так это работает.
Вы говорите, что люди просто не представляют, как это делается, и дальше «привет-пока» у них общение не идёт. Но ведь долгими осенними вечерами они же наверняка фантазируют о том, как могло бы быть иначе. Это как раз то время, когда это «иначе» можно попробовать воплотить.
Нужно задуматься – ну я вот с этой тёткой же каждый вечер почему-то в постель ложусь, почему-то я с этим человеком до сих пор живу под одной крышей? Сейчас время ответить на этот вопрос. Ведь что-то же когда-то вас привлекло в этом человеке?
Вы ведь с ним оказались по собственному выбору, который сделали давным-давно. Спросите себя – что я делаю вместе с ним? Что он делает вместе со мной? Ему легче или тяжелее от того, что я рядом? Это вопрос очень практический. Ведь вместе должно быть легче. А если тяжелее – значит какая-то чепуха происходит. И сейчас самое время удивиться этому и поменять что-то.
Надо стараться, чтобы нашим близким было легче и чтобы мы радовались от того, что мы вместе. И тогда карантин действительно станет временем перезагрузки.
