В одном флаконе: как совместить роли матери и жены

Считается, что с появлением ребёнка в семье на первых порах непременно наступает разлад. У некоторых он затягивается на долгие годы. Мамы, поглощённые воспитанием ненаглядного чада, уже не уделяют своим благоверным должного внимания. Те чувствуют себя обделёнными и ненужными. Отношения становятся всё бесцветней и бесцветней. А у кого-то и вовсе сходят на нет.

Как же совместить эти две роли – заботливой мамы и любящей жены?

Мамина пластинка

Нет, конечно, встречаются женщины, для которых подобный вопрос не стоит.

– Не так уж сложно уделять внимание обоим – и мужу, и ребёнку, – считает одна моя подруга.

По её мнению, говорить о совмещении роли жены и мамы так же нелепо, как говорить о совмещении ролей мамы старшего и младшего ребёнка.

– Нормальная мама любит обоих одинаково и старается распределиться между ними поровну, – уверена подруга. – Нормальная женщина тоже всегда будет делить себя поровну между мужчиной и ребёнком. Если, конечно, они ей дороги оба.

Однако большинство представительниц слабого пола с появлением в их жизни ребёнка делает резкий крен в сторону «маминой» роли. Поглощённые этой благородной ролью, они уделяют своим мужьям значительно меньше внимания. Из-за чего те часто чувствуют себя обделёнными и
ненужными.

«Ну а что вы хотите? Женщина – это прежде всего мать. И она должна в первую очередь заботиться о ребёнке. А если женщине мужик дороже, то она не женщина, а самка», – уверена форумчанка Catia.

С ней согласны многие представительницы слабого пола, считающие, что с рождением ребёнка всё внимание женщине надлежит посвящать только ему.

В результате папа отходит на второй план. Нет, конечно, ужин и стираные рубашки ему, скорее всего, обеспечат. Но вот его иные потребности, мысли и желания никакого интереса уже не представляют – не до него теперь.

– Многие женщины подсознательно воспринимают мужчину как осеменителя – мавр сделал своё дело, мавр может уходить. И что там дальше с мужем происходит, что он чувствует, о чём переживает, её больше не интересует. Часто это разрушает семьи, потому что мужчины чувствуют себя обделёнными, – считает психолог центра «Да!» Марина Морозова.

Третий лишний

Мой бывший одноклассник после развода однажды разоткровенничался о его причинах.

Когда родился сын, он был на седьмом небе от счастья. Правда, поначалу было немного страшновато прикасаться к этому маленькому комочку. Вдобавок от жены только и слышалось: «Не так держишь», «Уронишь», «Отойди». Она не давала ему купать ребёнка, старалась не оставлять малыша с папой один на один — «всё равно не справишься». В итоге он отстранился от родительских хлопот, превратившись просто в наблюдателя за тем, как жена нянчится с ребёнком.

Жену же этот процесс поглотил практически без остатка. Они больше никуда не ходили вдвоём, не смотрели вместе телевизор, не разговаривали по душам. Его даже выселили спать в комнату на диван, поскольку жена теперь спала с маленьким сыном.

Он какое-то время терпел – вот сын выйдет из грудного возраста, вот немного подрастёт, пойдёт в садик, и жена наконец-то снова начнёт его замечать. Но время шло, а ничего в его жизни не менялось. Постепенно ощущение ненужности стало тяготить. Немудрено, что когда новая коллега на работе начала проявлять к нему интерес, он с готовностью откликнулся. Закончилось всё, конечно же, разводом, после которого жена объявила его подлецом и предателем и запретила видеться с сыном.

Хотя на самом деле, скорее всего, именно такого финала она подсознательно и добивалась.

Как уверяют психологи, очень часто женщины после рождения ребёнка сами подсознательно просто «выталкивают» мужчин из дома. Муж воспринимается как дополнительная обуза. И жена начинает на него фыркать, раздражаться.

Мужчина, разумеется, дома испытывает дискомфорт, чувствует себя «третьим лишним», и его перестаёт тянуть домой. В итоге он либо задерживается на работе, либо появляются командировки, друзья. И все довольны – женщина, что ей не надо уделять внимание мужу, а мужчина – что он не испытывает того дискомфорта, который царит у него дома.

– Я хочу сказать, что количество метров не имеет тут никакого значения. Из двухэтажных особняков мужчин так же «выталкивают», как из панельных хрущёвок. И таким образом, конечно, мужа можно вытолкнуть и к другой женщине. Да куда угодно, – предупреждает Марина Морозова.

Женщина сама провоцирует мужа на то, чтобы он или вообще ушёл из семьи, или кого-то нашёл на стороне, или погрузился с головой в работу, алкоголь. То есть чтобы муж ушёл, а куда – это уже и не важно.

Отдавая всё внимание и силы ребёнку, женщины совершают самую главную ошибку, которая становится причиной многих разводов.

Многие женщины, правда, искренне дорожат своими мужьями и с радостью пытаются уделять им больше внимания, но чувство вины, что в этот самый момент они обкрадывают своего ребёнка, сводит все эти усилия на нет.

Особенно тяжело приходится женщинам, которые выходят замуж повторно, имея на руках ребёнка от первого брака. У них противоречие между ролью мамы и жены выражено особенно ярко. Уделяя внимание мужу, они чувствуют себя виноватыми за то, что обделяют ребёнка, и без того уже обделённого. Лишая же внимания мужа, они ставят под угрозу свой новый брак.

Подобное противоречие разрывает женщину пополам, доводя порой до депрессий и неврозов, поскольку выхода из создавшейся ситуации они не видят.

Две в одной

А между тем, как уверяют психологи, совместить роль мамы и жены на самом деле возможно. Хотя, конечно, для этого потребуется приложить усилия и следовать ряду правил.

1. Первым делом уясните: для ребёнка важно не то, сколько времени вы проводите с ним, а как вы это время проводите. В сознании многих мам заниматься с ребёнком означает делать с ним уроки или проверять их, контролировать, что и как делает ребёнок, руководить им и т.д. В контроле и обслуживании ребёнка в быту видится главная материнская задача.

А на самом деле надо просто научиться общаться с ребёнком. Давать ему возможность выговориться, поделиться тем, что его
гложет, интересоваться тем, что его интересует, знать, о чём он мечтает и т.д.

Речь идёт не о панибратстве в отношениях, а о попытке мамы услышать ребёнка, понять, просто провести какое-то время на
равных – поговорить с ним о том, что интересно самому ребёнку.

Это не означает, что не нужно ничего требовать от ребёнка. Просто необходимо находить время, чтобы общаться с ним по душам, пытаться понять, чем он живёт, что чувствует. Это занимает куда меньше времени и сил, чем тотальный контроль, к которому тяготеют многие женщины. Для нормального, полноценного общения с ребёнком по душам, уверяют психологи, достаточно 15 минут в день. Но при таком подходе и у мамы останутся силы и время, и ребёнок не будет чувствовать себя обделённым и не станет ревновать к папе – хоть родному, хоть нет.

2. Вовлекайте мужчину в процесс воспитания ребёнка с самого начала. Пусть он помогает вам купать, пеленать малыша. Папа в
обязательном порядке должен на равных участвовать в воспитании ребёнка. Его мнение должно быть ничуть не менее значимо, чем мамино. Тогда мужчина не будет чувствовать себя лишним и ненужным.

Часто женщины, выходя замуж второй раз, стараются не допускать участия нового мужа в воспитании своего ребёнка. Им кажется, что так они делают лучше для обоих. На самом деле они только способствуют нарастанию отчуждения в семье.

3. Всегда радуйтесь, когда муж приходит домой. Приход домой должен вызывать у мужчины положительные, а не отрицательные
эмоции. Он должен быть уверен, что его здесь любят и ждут, что он может почувствовать себя здесь очень нужным, важным, значимым.

4. Находите время для общения с мужем. Самое главное, как и в общении с ребёнком, не сколько времени вы проводите вместе,
а как. С мужем тоже нужно именно эмоциональное общение по душам, а не разговоры на сугубо хозяйственные темы.

5. Обязательно находите время, чтобы побыть с мужем вдвоём, без ребёнка. Ходите вместе в гости, уезжайте куда-нибудь на
выходные. В отпуск съездить тоже неплохо, если у вас будет хотя бы неделя личного отдыха на двоих. Это даст возможность пусть на время, но полностью освободиться от роли мамы.

6. Научитесь переключаться с роли мамы на роль жены. Психологи советуют представить, будто вы переодеваетесь: снимаете с
себя роль, как одежду, вешаете на вешалку в гардероб и надеваете другой костюм. Например, любимой женщины. И не надо бояться при ребёнке обнимать и целовать мужа.

Это пойдёт только на пользу и вашим отношениям с мужем, и самому ребёнку. Девочка будет учиться правильно вести себя с
мужчиной, мальчик будет видеть, как взаимодействуют мужчина и женщина.

…Конечно, всё это непросто и требует определённых усилий с вашей стороны. Но приложить их стоит. Если, конечно, в ваши планы не входит оказаться в роли одинокой женщины.